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　　认清现实的我，渐渐受到该有的伦理常识束缚的我，开始让自己将她当成母亲看待，放弃一直以来的夙愿。

 

　　然而，我仍然无法成为一个正常普通的孩子。我没有同侪与挚友，一方面是因为母亲是至方王，我身为至方王的女儿自然与其他孩子有所隔阂；另一方面，同时也是最大的主因，是我眼中没有其他孩子的身影，照映在视网膜中的孩子并不被我的大脑所承认。

 

　　为了让自己摆脱那些幼稚可笑的血狐孩子，为了让自己忘记曾经爱恋着母亲，我将自己关在书堆之中，阅读一句句优美动人的辞汇，藉此掩埋内心不断鼓动的欲求。

 

　　终於，经过两百三十八年的时间洗礼，我接受了既存的现实－－她是我的母亲，也是血狐至方王。

 

　　我不再爱恋着她，只是单纯的把她当成一个亲属。

 

　　过去的自己彷佛从未存在过，我开始否定自己的过往，同时像个孩子般企求能有个玩伴－－我成为了正常的普通孩子。

 

　　那一年的四月，六岁余的我第一次独自离开血狐的都城，到熟悉的那片绿地。

 

　　草香之中少了母亲的体味，却多了一股清甜的香气。

 

　　寻着香气走到川流边的我，看见一位比我还要年幼的女孩，那是拥有如同月光般皓白银发的女孩。

 

　　如梦似幻，是我惟一能形容眼前景致的辞汇。

 

　　假若伸出手能够触及天际……现在的我依然不会去紧握太阳，却也不祈求捕捉母亲的身影。现在的我，想要捕捉那道柔美的月光。

 

　　女孩的名字是优依，优依．伊珞祈。有着与母亲同样耀眼的赤色虹瞳，不……这颗红宝石比母亲更加耀眼，因为宝石上没有名为血缘的污瑕，是颗纯净无瑕的宝石。

 

　　我找到了生平第一位挚友，并且与她共同生活了七十年。

 

　　在这安逸的七十年间，我从优依身上得到了属於我的梦想－－和平。

 

　　只要这世界永远和平，或许我和优依就能永远共同生活下去。

 

　　然而，世间总是事与愿违。

 

　　短暂而美好的七十年，命呤刮覀兎蛛x，让我的天空失去了月光。

 

　　或许，我爱上了优依，我在她的身上看见了更胜於母亲的光辉，然而即使没有血缘的阻扰，我却再次失去挚爱的人。

 

　　我不接受……

 

　　我不承认这样的现实！

 

　　害怕优依再也不会回到我的怀抱，害怕再次失去挚爱的我，在最後的夜光下许下了誓言。

 

　　「总有一天，总有一天我们一定会在这里相见。」

 

　　只要拥有誓约的连系，只要紧握住这羁绊，总有一天……

 

　　总有一天会再次相遇。

 

　　「我会永远在这等着你，优依。」

 

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　　失去优依的我，失去夜晚的月光的我，依靠着从优依身上取得的微光度过。

 

　　我试图接触血狐以外的种族，试图将各个种族间的矛盾弭平，冒着危险到各个都城奔波。

 

　　因为我……祈求着和平。

 

　　席多亚历二零九九年，也就是我与优依分离後一百九十九年，集结血狐、人类、妖精、兽人、泰坦、侏儒、妖怪、崔格、不死族、血族，以及魔王麾下魔物的大战正式展开。

 

　　那场大战的名字是席多亚大战，是将席多亚大陆全域推入火海的战争。

 

　　当然，优依离去的原因除了魔王力量即将觉醒外，主因还是魔王领附近烽火不休，也就是说，席多亚大战的序幕早在接近两百年前就已经揭起，只是延宕到现在才正式展开。

 

　　我祈求的和平终於完全崩溃了，难道凭藉着一己之力是无法改变整个世界的矛盾对立的吗？还是说，和平从一开始就不可能存在？

 

　　「我必须暂时离开血狐的领地。」

 

　　某个深秋的晚霞下，被橘红色浸染的红叶片片飘落，母亲用坚定的语调对我说着：「接下来，血狐内部就交给你了。」

 

　　不知出於何种原因，在魔王……优依的母亲死後，身为血狐之王的我的母亲也以个人的名义参战，为此她离开了血狐的领地，到各地征战。

 

　　我想，或许她也跟我一样祈求着和平吧？

 

　　然而……为了实践和平，却反其道而行，用战争、用血液来达成最後的和平，我完全无法理解。

 

　　我无法理解何谓「为和平而战」，就我的认知来说，战争本身不正是非和平的暴行吗？

 

　　抱持这样的疑虑与迷惘，我成了代理母亲的血狐王。

 

　　母亲离开的期间，血狐内部说实话并不稳定。

 

　　有的因为不认同我代替母亲成为血狐王而揭竿，有的则认为母亲抛弃血狐一族而企图篡位，总之，无论何种原因，有不少血狐发起了内战。

 

　　和平……离我所企求的和平似乎渐行渐远。

 

　　外有席多亚大战，内有血狐自身的战争，这世界总是有如此多如此多的愚蠢之辈，用各种可笑的理由扰乱秩序与和平。

 

　　这些我早就该习惯了。毕竟除了优依以外，本来就也没打算认同其他荒谬的存在。

 

　　趁着母亲到前线征战与血狐的内乱，与我族素有新仇旧恨的人类与血族正式结盟，共同侵入血狐领地。

 

　　在人类与血族的联合攻击下，血狐的领地一个个沦陷。

 

　　我痛恨这场战争，我第一次如此憎恨着战争。

 

　　最终，我没能达成与母亲的约定，我没能成为足以守护血狐一族的王。

 

　　内外交迫之下，敌军抵达血狐的王都欧勒局那力。

 

　　面对危及存亡的困境，我第一次举起了剑，第一次斩杀了生命。

 

　　现在的我，离和平的距离还有多少？是随着杀人的数量渐远呢？还是随着杀人的数量而更加接近和平？

 

　　我从来不认为杀害任何生命能够带来和平，然而，现实的状况却无法让我停止杀生。

 

　　好痛苦……

 

　　原来杀生是如此痛苦的事情吗？但是，我竟然没有选择停止的权利。这种强制杀生的行为，比起杀生更让我心痛。

 

　　优依憧憬着和平的神情明明还历历在目，我每杀一条生命，就越是对不起优依。我不想要这样，我不愿意这样……如此一来，我根本没有办法面对优依！

 

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　　成堆的屍山，成流的血海。

 

　　跪在层叠屍体上的我，完全不敢想像自己现在是什麽模样。

 

　　肯定……是个染满血腥的丑恶模样吧……

 

　　成千上万的生命消逝在自己手中，与年幼时不同，现在的我深刻体会到罪孽。无论用怎样华美的理由来装饰，都无法改变我是个罪人的事实。

 

　　已经回不去了。

 

　　已经无法回到过往，那份单纯而幸福的日常。

 

　　想要再次与母亲躺在翠绿的草原上，想要再次与优依在清澈的川河旁拥抱。

 

　　－－这样的愿望，早已无法实现。

 

　　草原是血色的，川河是混浊的，而曾经怀抱着幸福的我……手中只有屍骨与血水。

 

　　「……」

 

　　脸上流淌而下的灼热感，这是泪水吗？

 

　　为什麽？

 

　　因为自己曾经美好的日常被夺走而感到不甘吗？还是说，知道丑恶的自己再也没有脸面对优依，无法实践分离时的誓言而难过？

 

　　又或者，是残存的良知在抗议着自己的所作所为？

 

　　像是忏罪一般，跪在尖锐的骨堆剑海上，哭诉着自己的无能为力。

 

　　哭着哭着，直到泪水乾尽为止，再次撑起伤痕累累的身驱，踏着蹒跚的步履朝向下一个狼烟的所在。

 

　　一次又一次的重复，不断不断重蹈覆辙。

 

　　心中的优依的身影……那一年的约定以及她的笑颜，都显得虚无缥缈。

 

　　终於，经过腥风血雨的摧残後，敌人被击退了，离开了血狐的王城欧勒局那力。

 

　　回过神来，才惊觉伫立在城外的我，正在当初与优依相遇的场所。

 

　　不对……

 

　　这里没有如梦似幻的美景，没有翠绿的遍野，没有清澈的潺潺流水，也没有她的身影。

 

　　在我眼中的只是地狱般的景象，哀鸿遍野，混浊的血与屍体漂浮在川流之上，取代她身影的是手握凶器的恶鬼。

 

　　已经回不去了。

 

　　刺鼻的血腥味中没有你的香气，伸出手也捕捉不到月光，只能无力的握住早已不存在的虚空的幻影。

 

　　「……好想见你。」

 

　　这件事情已经无法实现了。

 

　　曾经憧憬着和平的你，肯定会厌恶像我这样丑陋的恶鬼，既然如此，我要如何与你再次相见？

 

　　我早已经不是我了，我早已经不是你依恋的那个我了。

 

　　「……好想见你。」

 

　　这就是将敌人击退的代价，只能对着你的幻影哭诉。

 

　　我守护住了这个属於我们的场所，然而，景象却完全变了。

 

　　这里没有你喜爱的如同银河的川流，这里没有鸟语花香，这里没有见证誓言的星空。

 

　　一切都变了。

 

　　西沉的夕阳，让眼前的鲜红更加血腥。

 

　　我厌恶这个场景，厌恶这个我们曾经喜爱的场景。

 

　　赤着双足踏过爱恨的残骸，渗出的鲜红却无法让我感受到疼痛。