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　　我多少记得有那么几日。他从节前的忙碌中抽身来看我。坐在我床边上，故作镇定地给我讲笑话。

　　我也配合地笑，牵扯着腹部的伤口生疼，就当真觉得荒唐透顶，大笑三声，眼泪都要下来。

　　那时候他那样怜悯地看我。像当初我们在他家电梯里错身而过，我说再不做卧底时那样。打量着似乎同病又明显不是一个世界的人。

　　不必说他也终于知道，是南楠亲自下的手。那时候他甚至不敢劝我，知道我全凭着一口气存活。但我要假装坚定不移，要坚信南楠那一刀捅下便卸下对我的部分恨意，就能再接受我。

　　其实只是那一刀的杀气。其实只是浸在那冰冷肮脏的液体。都够我受……好歹我大难不死。

　　我是不管不顾下了赢点最低的赌注，赌上全部身家性命。

　　每一回合，只要不输光，就收拾残局，再度厮杀。

　　就好像我现在一厢情愿地相信，只要查出任晴的死，我就不必再在愧疚里，就能给我和南楠放一条生路。

　　我虽然不知道，但毕竟也能想到，别人眼里的我是怎么个模样。因我自己站在镜子前，打量对面病容的憔悴女人，也会质疑这人究竟是怎么回事，一年到头带着伤。假作甘受委屈的勉强模样，一任自己不断消瘦，不加克制地透支身体和精神，放纵自由。或者哪怕只是盯着干枯的手，仿佛触及地狱的惨白指尖，简直令自己不寒而栗。

　　如果我的生命只有那么些微，到现在消耗掉了多少？我其实还剩多少残存的力气维系我的坚持。

　　究竟是命运的安排还是我太恣意挥霍，恨不得将所有气力伴着发泄一样的感情在短暂的时间里倾倒干净？明知不可为，我是为了向自己证明，或是向谁证明，这般歇斯底里。

　　也难怪南楠不惜代价对这个城市的报复。因为我们根本是，相伴着，鼓舞着对方，迈向灭亡。

　　但放弃呢？不去印证会如何？

　　前尘往事俱将化为烟散。失去精神，我还可以支持什么？

　　若我曾有一时一刻敢于放弃，恐怕已摊成一汪血水，永劫不复。

　　为什么单单我们这样艰难。明明已经挑战hard模式，还偏要对抗整个世界。都不够自己与自己角力。

　　或者你看做螳臂当车吧，一阵秋风便将枯朽的我，真有能耐扭转乾坤？

　　

　　我逼自己收回心。不去看捏着酒罐嘎达作响的青白的手指。

　　我们再聊了聊左近的热点话题。最后我说请他帮忙查任晴最后通讯记录的详情。

　　孟浩翔看着我，又是笑着叹息，

　　“到现在，付出这样大的代价，你还想看清。”

　　这话真是千真万确。雕梁玉砌的真相，是多少人携力打造。我却偏偏要打破它，洞穿它，闹个血肉横飞。

　　其实在我心底，难道不畏惧这结局？以为看清楚就可以心安，但到此时次日，我何曾安心？

　　他到底答应我。其实我们并没有喝很多，我走得也尚早。但我觉得累极了。是因为一个曾经与我同病的人医治成功从此踏上康庄大道吗？

　　其实以爱之名的道路，在踏上的一瞬就注定独行吧？就算是令你踏上这条路的人，她也在另一条路上，为了一个人，这人或许还不是你，披荆斩棘。

　　但毕竟每个人都是这样。即便我的路看起来似乎更艰难些。

　　

　　我回去时，南楠还未回来。

　　冷汗黏湿了一背。

　　就算是美沙酮也会有戒断反应。只不过它的戒断反应来得缓很多。

　　我放一缸热水，泡进去。皮肤的烫触到身体的凉，就战栗起来。

　　我不知道自己戒不掉的。究竟是毒品，还是南楠。南楠在的时候，不断地跟我说话，吸引我的注意，或者抱着我，让我无暇分心。

　　但其实我们都知道，我和从前，已经不一样。或者比她想的更严重，一旦静止，我就没有办法不胡思乱想。我做的事，有无意义。我朝着一个方向跑，却其实四处都是黑暗。不断有声音告诉我走错了，叫我停下来。但我就像一具破旧的马车，随着惯性不断前行。如果稍有质疑，偏转方向或是刹车，那些零件就要松散下来，摊落一地。我要一边像从前那样孤注一掷，一边蒙蔽自己。

　　如果有尽头，那就是断崖，是灭亡。

　　心里的一根弦绷紧，我被自己吓到。

　　清醒起来，发现整个人都埋在水里。我猛跃起来，趴伏在浴缸边沿，大口呼吸。眼角的纱布浸透了，一阵刺痛。我拨去脸上的水，身体在热水浸泡下才带了些血色。我草草冲洗，眼前走马灯一样闪现过去的画面，我使劲闭眼，摇头，也甩不脱。

　　我擦干的时候，南楠刚好回来。

　　我额角的纱布已经被血浸透。刚刚缝合不能见水，伤口被水泡开了。

　　躲也躲不过，我硬着头皮出去，南楠脸色一沉，要带我去医院。

　　“南楠，我不太舒服，不想出门。”

　　我尽量维持平静的语音。

　　她拉住我的手，很温暖。我们坐在沙发上，弓着身子，止不住的僵硬。

　　“好，好，我叫医生来。”

　　她不必问就知道我毒瘾又发作，虽然美沙酮的瘾比之前已经太轻。我看着她打电话，纤纤玉指抓着机身，撩开披散的长发，露出白皙的脖颈随着话音微微颤动。

　　忽然忍不住抱住她，吻着她的锁骨，缩在她怀里。

　　南楠摩挲我的头发，哄着我，

　　“好啦，乖啦。”

　　我只觉得浑身的痛逼着自己。电话刚刚收音，我就把南楠压在身下，毛手毛脚脱她的衣服。南楠被我搅出几分激情，吻着我，又有点心疼地问我还痛不痛。我不加理会，沿着领口的边缘亲吻她的身子，拉开拉锁抽出内衣，就隔着薄纱一样的长裙，抚摸她的小腹。

　　她身下还来不及湿润，我舌尖隔着布料，在她胸前略略的突起四周打转，心却越发焦急起来。南楠喘息着，又怜惜地看着我，尽量打开身体。我就埋下身去，跪在地毯上伏在她腿上，舌尖掠过她细嫩的皮肤，吻住展开在我眼前的唇瓣。南楠的身体摇摆起来，为我沉溺一样绝望的爱。

　　我是无药可医。

　　

　　当晚她一直抱着我，我抖得厉害，扰得她也无法入眠。我头痛欲裂，就闭着眼要她。南楠就像藏在重重花瓣里的精灵，我拨开一层层阻挠，又与她缠绵在绷紧的布料里，汗水不停地淌着，好像在欲望的海里，扎进去，再无踪迹。

　　到后来她倦极睡去。我不忍心再缠她，像蚕一样试图用被子裹住自己，挣扎到天明。

　　我心里好像破了一个洞，用尽一切地想要填满，才发现深不见底。

　　我的汗水将被子都浸湿。

　　早上我冲了澡，靠在南楠身边装睡。南楠翻个身，睡眼惺忪地抱住我，我忍不住又吻她。南楠回吻我，忽然将手覆在我额上，

　　“这么烫，发烧了？”

　　她要起身，我缠着她不放。

　　南楠抱住我，我还要亲吻，被她轻轻推开，她盯着我的眼睛，也让我看着她，

　　“阿乐，慢慢来好吗？嗯？不能这样一下子戒掉，你会受不了。”

　　我看着她，她眼里的惋惜。才惊觉为了转移痛苦而索要她，其实也同样是依赖性的逃避行为。我把她当什么，又把自己当什么。我缓缓地摇头，也松开搂她的手，露出一个微笑，

　　“没关系，忍一下就过去了，也不是很疼。”

　　南楠的手从我肩头抚下，扫过锁骨，按压在我心脏的位置，

　　“我不是怕你痛得忍不住，是怕你心里受不了……”

　　她掌心的温暖贴着我的胸口。我感觉到心脏在她手底颤动。她用粘稠的爱意把破碎的我重新拼凑起来。对这个新的我，我们都有太复杂的情绪。

　　“对不起，南楠……没有时间了。”

　　我轻轻叹息。我比她更心急渴望恢复原样。就好比跑出去又返回来，期望寻找原地那个自己。但我发现那个人在风沙里渐渐化为烟尘，好像再也追不回来。

　　南楠陪我到中午。我们安静地呆着。拉着她的手，一支接一支抽烟，没有再要她。

　　下午等南楠走后，我咽下美沙酮，打开邮件，翻看任晴三个月的电话记录和账单信息，挑出几条近期可疑的记录，发给孟浩翔请他调查。

　　                    

作者有话要说：　　后面要破案什么的我再想想。。顺便想想还没有地方可以加肉。。。

 

 

 

☆、暗夜

 

　　最重要的是，任晴为什么提前下班，下班前去了哪里？

　　任晴的通话记录非常复杂，短信记录倒是比较简单，基本都是谭小流和几个集中的号码。我逐个在自己手机里搜索。我上一个手机在南楠失踪的时候于建安路醉酒遗失。这个用了不到一年功夫，也算记下不少电话。最重要是任晴很多短信聊的小姐妹，那些莺莺燕燕，居然被我从复杂的通讯录里翻出来。

　　也难怪孟浩翔说从我手机里搜出一个靠谱的人是多么不容易。

　　最令我惊讶的，任晴和岳明几乎每周都有电话短信联系，比我想象关系密切。

　　再其次，任晴出事那天虽然和谭小流吵架，下午五六点上班之前都呆在我身旁，却给谭小流断断续续发了十几条短信，晚上最后一个电话是打给谭小流的，九点五十，离警方推断任晴遇害的十一点一刻之间有一个多小时。足够发生什么。

　　

　　我想起那日我和任晴光着身子在床上喝酒。一方橘红色的阳光洒在她年轻的身体上。

　　她拿着手机靠着床头玩什么。我面对她盘腿而坐，指尖沿着她胸口的小蝙蝠勾画。

　　那时我已经基本掌握自己想得到的东西。或许喝了酒，我话多起来，

　　“你看我们这样呆在一起，心里还想着不同的人。”

　　“乐姐，你不用想太多，我和谭小流……我们本来就有问题，不关你的事。”

　　我们是打算将这一日的放纵止于这一日的。并似乎建立女性之间以情感八卦的共鸣为基础的友谊。

　　“在一起难免需要磨合。”那我可算是磨心？我自嘲地笑了。

　　“你和南姐呢？”

　　我回想着，做卧底的时候，我对南楠一直是不卑不亢的态度，小心保证自己不深陷其中。但其实遇到刘静怡的“死讯”，南楠那样照顾我，我也不知不觉脱下保护。因为境遇，我们的感情是不同步的，她爱我时我小心不爱她，我爱她的时候又一再打击她，再到后来，她对我是爱是恨已经分不清楚。

　　“我们……”

　　我只觉得我们是身不由己。

　　“乐姐，为什么南姐那么对你，你还留下来？”

　　任晴忽然从手机里抬起头看着我。

　　那种奇特的感觉，好像不吐不快。我忍不住说了句很错的话，

　　“因为我杀了南楠的父亲。”

　　我们都沉默下来。这么大的事情，一直当做秘密埋起来，现在我忽然告诉不相干的人。

　　孟浩翔不知道，在他眼里我就是一个异类，所以总觉得我伟大，用生命去追不存在的感情，搞到现在的地步，所以以我为戒。杨风也不知道，觉得只要我够包容，南楠气出够了，我们又能在一起。

　　其实我就是这样非得和南楠纠缠在一起。

　　这个对我来说致命的秘密，我不知道任晴有没有来得及告诉别人。

　　

　　当晚我去了cross。

　　做最平凡的打扮，略显宽大的深灰色衬衣，紧身裤，化淡妆掩饰脸色，进门后挑角落的位子。如果不是天气尚热，我都想戴帽子。Cross看起来没有任何改变。但能明显感觉到别人的目光指指点点，简直要像南楠出事后我第一次踏入建安路。

　　我叫了个跟任晴相熟的姑娘。点了瓶洋酒，也不怎么喝，问了问任晴出事那天临走的情况。