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　　那天拥抱你的手感还在，体温还在，只是，渐渐地，渐渐地，这一切都会被钟颖取代。如果面前有更好的，过去是回不去的，我为什么不转身。

　　iPod里流出那首《愛してる》，“爱している 爱している世界が终わるまで”。听了太多遍，以致于不会说日语的我，都会唱了。请相信我会把对你爱保留在心底，直到世界尽头。毕竟那是我的大学时代，毕竟那是我非常快乐的时光，每每想到，虽然尽有伤感疼痛，但是一个涌上心头的，还是你对我的好。

　　人的记忆喜欢自己美化自己，有时候，这一点不是不好。如果这样能使我过得更快乐，那就这样吧。

　　看向那片天空吧，它是晴朗的，它表示我很好，也希望你，一样。作一支永远盛放的郁金香，让我永远，永远，永远都能欣赏你的美丽。

　　易铭手里的柠檬水里的冰有点化了，钟颖从她背后走过来，轻轻环住她的腰，用牙齿拉掉她的右边耳机，然后轻咬她的右耳，

　　“干嘛呢？”

　　

 

　　☆、风吹来的沙—许萱

 

　　“任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫嫉妒。”

　　两个人靠在一起，迈阿密灼热的灿烂阳光照射在身上，亲昵的一起歪过头亲吻，然后有人拍了这张照片，传在FB上，然后你偷图，发在朋友圈，以此为机会宣告你的新恋情，

　　That is？

　　春天了，天气暖和。前年这个时候，你把那封“情书”送给我。去年这个时候，我选择和你隔绝。今年这个时候，你已经有了新恋情。易铭，你肯定无法想象我现在心里的百感交集。

　　若我不曾看了你的博客，我绝不会对你心生那么大的怜悯。而我若不曾找你徒弟看了你的照片你屏蔽了我的朋友圈，我绝不会心生如此恐怖的嫉妒。简直是我从未有过的巨大的嫉妒。那种噬人心魄的火焰超过上一次被议论被八卦时的强烈不快，这一次真的将我吞噬。最近似乎我对学生开始严厉，我听见她们议论我没有原来那么NICE，开始学别的老师变着法儿折磨她们了。

　　也许是吧，我真的没有之前随和了。一想到你在短短半年里就属于了别人，我从失落感直接进化到狂热的嫉妒。我无法相信你是一个薄情的人，我至今所做的一切一切都是基于，我认为你是一个长情深情的人，我一直在担心我会对你造成过于漫长的伤害。然而你现在却向全世界宣布，你和另外一个女子在一起了，但是不告诉我。

　　或者你仍是对我有善意，并不愿意告诉我，觉得会对我伤害；亦或者你故意不想告诉我，有一种欺瞒和玩弄的快感。

　　不论我怎样揣测，我都无法让自己摆脱这件事，无法放下这件事开心起来。

　　许萱如此想着想着，有点撒气的点了好几下鼠标。大概对于她的很多朋友，都从未见过如此气急败坏的许萱。但是这样的状态，持续很久了。失去了才知道好，这种事对我来说，从未发生过。很不争气，很不像我。

　　但是现在你走了，属于别人了，我就觉得后悔了。良辰美景奈何天，你喜欢的这句“良辰美景奈何天”。春天了，你说的那些海棠花又要开了，可是你肯定不会陪我看了。下班的时候赶上了几个月圆的日子，很美丽，你喜欢写的那种所谓的“清朗的月”，你曾经对我说过的但是我却置之不理的月圆，现在我很喜欢。

　　为什么遇见它们的时候，我希望我身边有你？

　　许萱从未像这段时间这样觉得自己日益衰老，似乎贫血又卷土重来，每天吃药的时候她就觉得自己老了。而在自己的美丽的尾巴，认真的欣赏过它的人，企图用生命来珍惜它的人，只有易铭一个。对于航宇来说，自己是陪伴，不是一种生动的活着的美，只是一个可以陪自己配得上自己的人。是近乎一件物体的存在。也许自己也是这样看待他。但是易铭不是。

　　对一草一木都可以如此珍爱的人，何况爱一个人。当许萱知道易铭现在有这个机会去宠爱一个人，全方位的宠爱，也就是世界上有一个女人可以得到她全部的爱和温柔的时候，那种这样东西曾经属于自己、后来被自己扔弃的不良感觉彻底将她吞没。那样东西曾经是我的，这样，就变了别人的。

　　若是时间再长一点，和易铭的失联让她们俩再佚散一点，许萱可能就不会这么在意。浮上她心头的解释可能是，都这么多年了，正常，没什么大不了的。恰恰相反，时间太短暂，真爱会否来的太快，快到让人无法接受。越是有失去，越是有曾经拥有的对比。

　　我的心里满溢着对自己的怨怼和悔恨，但也许我无力责怪自己，便将箭矢全部射出。

　　最近也不知道是怎么了，航宇变得有些傲慢。好像时不时就想稍微显摆一下似的，显摆啥啊？许萱听都不想听他说的那些话。父亲的糖尿病又严重了些，那天两人回家，赶上母亲正在斥责父亲不好好吃药，两人吵得都有些火大。许萱好不容易把两个人的火气都按下去，回去的路上，航宇在那儿隐形冷嘲热讽。你不喜欢吃甜食和这一切一切都有什么关系？！不喜欢就一边儿呆着去，你以为我喜欢听你那些叽叽喳喳吗？！

　　若是换做平时，可能两个人嘻嘻笑笑，互打哈哈这事儿也就过去了。似乎默契的对嫌弃的部分一致的罔顾。但是好像从大哥大嫂闹离婚开始，就有什么种子埋下了。亦或者他们之间早就有些裂痕，只是这么久了，一直都忽视其存在。而易铭的出现，让许萱几乎淡忘了它们的存在。

　　只要偶尔能和她聊聊天，说说话，发发短信吐吐槽，生活就很美好了。至于糟糕的东西，难道不是一直都存在的吗，不会改变，有她就够了。折衷，五十分的评价标准。这是一种成年人的智慧吧。有意不去看自己已经明白的不好的那些地方，有意屏蔽一些晃眼而过的部分，让自己活得舒服，也做不到多开心，但是能做到不难过。不站在别人的角度想事情，只要别人的角度不影响自己的生活，为什么站在她那里看，站在她的角度看我就会觉得我自己可恶，那就不开心，又是何必？

　　道德是个伪命题，谁说都有理，谁说都没道理。而中国人最善于的就是，在不侵犯自己利益的时候，当一只躺在一边晒太阳的猫；在侵犯自己利益的时候，当一只咬死人的狗。大多数混的风生水起的成年人，某种程度上都是混蛋。当然，一样存在一个内化外化以及什么时候化的问题。比如对于许萱，等她看过易铭的博客，知道易铭那段时间里真实的所思所想之后，

　　她有时候就能站在当时那个自己的对立面去看自己了，明白的了解到，我是这样一个，混蛋。你拒绝她的理由言之凿凿，你照顾她自尊心的做法妥帖无误，避免正面冲突，以为天衣无缝绝顶聪明，其实全部是错的。

　　从你第一步走错开始，就是错的。过程中你一度不知进退犹豫不决，也想得美，在你手里的控制权被你滥用，犹如美国疯狂攻占伊拉克之后，玩不下去又草草撤军。你不曾想过她的心情，美国怎么可能在乎被侵略国家的心情。你一开是就是站在自己的基准上去衡量她的喜乐，那怎么可以是对的。而最悲剧的莫过于，大多数时候，我们都是在这样衡量着别人。

　　人一旦胡思乱想，就难以停下来。许萱一边想着易铭对那个女子会有多么好，那个女子对她又会有多么好，一边还在想着易铭和那个女子会不会长久。一边想着自己亲口对她说的“祝你幸福”，一边想着现在易铭真的幸福自己却希望她不要太幸福。你若是幸福，得到夸赞，我会觉得我失去了珍宝；你若是不幸福，我会觉得是我的责任。但是至少那样，我有理由去逃避责任，因为我别无选择。

　　我觉得我做的足够好啊，可是为什么我还是会因为你的种种而难过？有的世界原来是不能去探索的，好比去了新大陆，也许你就再难忘记它，所以也回不去了。

　　她开始变得神经质，心里明明想着不要点开易铭的博客，手上却还是啪啪两下点开了。没有消息才是好消息，至少，她看不见易铭和钟颖幸福的表现。她还可以选择自欺欺人。但是不是，易铭贴了一首歌和电影片段，是《断背山》。

　　“I\'ve this crazy old notion that calls me sometimes. Saying this one\'s the love of our lives.”

　　“Feel strength from the hands that have held you so long. Who cares where we go on this rutted old road.In a world that may say that we\'re wrong.”

　　许萱呆呆看着视频，听着低声的有些含糊不清的女歌手的演唱。A love will never grow old，but I am already old.原来爱让人年轻，而只有你，让我感受到了爱。

　　

 

　　☆、回不去的旅人—易铭

 

　　易铭一向秉持一种观点：要么就别着急考虑感情问题好好立业，要么就早点成家然后立业，也就是，要么得先有这个后方，要么就根本别去承担这个责任。

　　初到美国之时，虽然她希望在这个新世界找到自己的归宿，但是心里也明白这不容易，于是一开始选择的是前者。直到遇见钟颖。钟颖让她有一种必须要安定下来，为这件事做个定论的想法。

　　她想把自己的一辈子紧紧的拴在钟颖身上，也将钟颖的一生紧紧与自己连结起来。两个人一起携手并肩。幸运的不需要磨合太多，互相固执的坚持并且固执的体谅对方。任是有多少朋友抗议易铭吸烟，钟颖也没有说过一句。承认对方首先是独立个体，再去讨论彼此的依靠。爱不能变作束缚，任何爱，朋友父母都不能。若无血缘和抚养，父母对于孩子可能什么都不是。过度的管教在影响力上败退给朋友的支持和尊重，何况还有人固有的一种逆反心理。

　　只有情感纽带的人之间最好的相处方法，尊重必须被放在第一位。她们都相信，人在温情中尚且不能相互理解多少，何况在互相伤害中。与其强迫，不如尊重，任由对方自己改变。如何生活都是对方自己的选择，强迫没有任何用处，无法达成任何目的。若无心甘情愿，一切都无法长久。

　　亲爹亲妈都做不到的事情，你只是对方的伴侣，两种关系的重要程度是有区别的，更加无法做到。

　　那天是易铭生日，是一如既往的在钟颖怀里醒来，被她吻醒。每天睡着睡着，总是倒进了彼此的怀里。如此醒来之时，总是让易铭觉得，她是在钟颖身上找到了依靠感。而她的自尊心和爱情观让她觉得自己必须变得更好，才能让钟颖也可以依靠自己。钟颖眼睛带笑看着她，手指轻轻绕着她那一脑袋又乱又长的栗色夹杂金丝的头发，“早安啊，生日快乐，小宝贝。”她笑了笑，“早安，陛下。”然后抬起身吻着钟颖的下巴。没有□□，单纯喜欢逗对方玩。但是有的时候吧，总是会逗着逗着就被钟颖给推了。易铭又惯于妥协退让，纵溺钟颖只在她们之间表现的淘气，这样的事于是经常发生。钟颖把她圈起来，互相咬着玩。就像两头小兽，小猫小狗，喜欢互相啃啊咬啊，玩乐嬉戏。

　　她也不是看不出，钟颖就是故意想把她打发出去，好在家里给自己准备什么生日惊喜。那也没有办法，就出去呗。易铭一边开车一边想，啊，你随便怎么整都行。只要不要发现我藏在DVD盒里面戒指。

　　买的太不容易了。从厂家订购到最后一个，让寄到人在瑞士的任林栩手里，再寄到迈阿密来的。在微信上催任林栩都快催死了，那家伙都快恼了。

　　只是那一天，那一瞬间，我就想这样了。我本来想在你的生日向你求婚，又忽然想任性一点，在我的生日向你求婚，好像就可以要到礼物一样，好像我底气不足，害怕配不上你。或者在我眼里，我永远都配不上你吧。但是我想向你求婚。就是那一次，我们吵架，你出走，周日晚上才回来，

　　人有时候记性太好真糟糕。但是那次，虽然是吵架，我却想要永远记住。就是在你抱我入怀的瞬间，我泪如泉涌的瞬间，我想和你结婚。我说我害怕的时候，我已经将全部的自我，展现给你，包括我最畏惧的记忆片段，和我最差劲的性格，我心里最不想示人的懦弱和望而却步。我展现给你，就像忽然走向了关键节点，我整个人跪在我的神坛上乞求你的接受和包容。

　　而你选择了，爱我。你的选择是接受一个病态的我，彻底的接受，然后治愈。而我，若是失去了你，也许就再难从这样的泥潭中摆脱。没有人能回答，付出是不是有回应。但是你给了我回应。

　　我爱你。我深深的爱着你。是你让我知道好的爱人应该是什么样子。

　　回到家的时候，钟颖正播放着她喜欢的西班牙歌曲，有时候她也知道，自己的品味奇怪。有阵子，就在车上喜欢放奇奇怪怪的歌，一边和钟颖带着朋友们去奥兰多休假一边放着my little airport，“让我坐一班会爆炸的飞机 飞到台湾之前被炸死”。朋友们都觉得这歌不是神经病嘛，钟颖倒觉得喜欢。毋宁说，钟颖在带着同样的好奇，去探究自己曲折的内心世界。两个人这样互相追求去喜欢彼此的爱好，有志一同。