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　　李治远远的跑过来，气喘吁吁：“你们怎么跑的这么快！一转身就没影了，害我好一通追。”我冷冷瞥了他一眼，嘲讽道：“姐夫哎，就你这体格，还需要多锻炼啊。”

　　三人打了个车直奔火车站，我一刻也没停留，下车直奔取票窗口。现在我只想尽早赶回学校去，再也不要回来，再也不要见到徐意了！要不是没有更早的车次，我一分钟也不会多呆。

　　李治说他知道火车站附近有一家火锅做的挺好，又一再强调今晚给我送行他请客，我心里反感的要死，勾搭了徐意还想请本姑娘吃饭？但不能输了面子，昂首挺胸的就跟他去了。他搂着徐意的肩，我们并排走着，隔着一点安全距离，有一搭没一搭的聊着天。怨气冲天，我怎么能不怨？男朋友？哼...你是为了让我死心呢还是怎样呢？正好看到徐意冲李治微微一笑，那笑容如此清丽绝伦，却不是对我。一刹间，铺天盖地的都是疲惫。...算了，反正都跟我没关系了。我累了，真的累了。短短一个假期，心情大起大落，早已心力交瘁。家不再是庇护我的港湾，一面对爸妈，我就忍不住想到自己爱上徐意这件事来，有了这块石头，我再也无法像从前那样跟家人相处。我这是落荒而逃，逃回HR去。也许等我放下了，一切还会回到从前，至少不是现在，现在的我只能逃。再跟徐意相处下去，迟早有一天，我不是郁结而死就是发狂致死。

　　进到店里来，找了个空位坐下，徐意和她...男朋友并排坐在对面。我端起服务员送来的茶水喝了一口，说道：“我对这不了解，菜你们点吧，地主们。”李治飞快的点了一样火锅，几道小菜，服务员拿着菜单去了。三个人都不说话，一时间气氛尴尬起来。李治看了看我，有看了看徐意，迅速在脸上堆起笑容：“妹妹不是第一回到K城吧？”

　　“不是，从我读大学开始，回校回家，都会经过这里，每回都是姐姐去接的我，带着我一起回家。”我回答，话说完才发觉，时间已经过了这么久了啊...我第一次经过K城的时候，徐意准大三，我特意提前几天出发，到K城跟她疯玩了几天，她还叹息以后想见我都不容易。那个时候我答应她，以后不管是回校还是回家，一定会到K城中转。快两年了，直达我家的车次早就开通...呵呵，说这么多干嘛，她马上就毕业了，我，也没了在这里停留的理由。

　　李治羡慕道：“你姐姐还真是宠你呢。”

　　“她一直很宠我，是吧姐姐。”我微微一笑，“对了，你们是怎么在一起的啊，这事可得给我这个当小妹的说清楚咯，就满足一下我八卦的愿望吧。咳，不是我说，这货单身22年了，一直没见她对谁特别过，除了你哟姐夫，呵呵呵呵~~”我嘴上笑着，心里实在恨不得对着李治那张脸狠狠抽几巴掌，让你丫的帅！让你丫的勾搭女生，这么帅怎么不去搞基跑来勾搭徐意！

　　“...说实话我也不知道怎么就跟她在一起了，我喜欢她很久了，表白好几次都不答应，唉！”李治开始说故事，我双手托腮，听的很认真的样子，“今年的情人节我给她送花，可是手机打不通，去她家找她她也不在，我以为这么就完了，从前虽然她对我不假辞色，但至少花是无罪的呀，她还是会收的。呵呵，我甚至以为她今年已经找到真爱了，都做好祝福她的准备啦。但是16号的时候，她突然给我发信息，问我是不是还爱她。”李治的表情有几分激动，望了徐意一眼，那份深情让我都不得不动容。

　　“姐夫当然是肯定的回答啦~”我打趣道，同时发现自己伪装的功力是越来越强了。

　　“这是肯定的啊，说实话看到她那条短信我惊喜的都快哭了，这么多年啊，终于看到一点希望，接着我把电话打过去了，亲口告诉她我一直爱着她。然后她说，其实...”

　　“...其实我一直是爱着你的。”一直低着头没说话的徐意突然开口了，我感到自己那颗可怜的心脏狠狠抖动了几下，险些喘不过气来，强笑道：“原来她就是姐姐心心念念的那个人，我就说你的顾虑是多余的吧？”瞬时李治眸中就泛出了神采：“什么顾虑？”

　　我发现一件事，如果你在心痛绝望的时候，顺着情绪去表达，比如哭，比如歇斯底里，那么你的情绪会得到缓解，你的心会慢慢的不再痛。但是，如果你忤逆它的话，如果你明明心痛却要强颜欢笑的话，装的越真，它给你的惩罚就越严重，就比如现在，我觉得我的心要痛死了，要碎掉了，要再也拼不起来了。

　　发现自己越来越淡定，能装作这颗心不是自己的，我女干笑：“你是没见我姐姐哭的样子，她在我面前不止一次的纠结要不要跟你表白，她说怕你不喜欢她，她怕爱上你是害了你。我安慰她好多回，劝她不顾一切去表白，你肯定也是爱着她的。”

　　李治大惊失色，满满的心痛不似作假，他失声道：“意儿，你怎么从不跟我说，你怎么这么傻啊！”估计没我在旁边的话，他就要将徐意搂入怀在好生安慰了：“怎么会这么想啊你！我是爱你的，一直以来都是啊！”

　　掏心掏肺的表白，如果我不是爱着徐意，都要被他感动哭了。徐意看了他一眼，缓缓将眼神转向我，幽幽的眼神看得我心里一刺，她低下头，失魂落魄：“我不敢确定你爱我...你周围，有的是别人，我觉得自己不够好，没有勇气跟你在一起，我早就爱上你了...”徐意突然哽咽了，声音发颤：“我，很早很早之前，就爱上你了，只是我一直没发觉...是真的，等我发现之后，已经晚了...”

　　沉默，我和李治一言不发，等着她继续说下去。

　　徐意轻轻拭去眼角的泪，抬头，笑着看向李治：“我们初中就认识了吧？那个时候你老是捉弄我...大概是那个时候，我把你放进心里的吧。”李治笑了，眸中的温柔氤氲着，满的都要溢出来，他伸出修长好看的手，揉了揉徐意的发，轻轻说：“傻瓜。”

　　我突然觉得他们好般配。再仔细看看，确实很般配，男才女貌用在他们身上再合适不过了。而我，就像一个多出来的，多余的....

　　

 

　　☆、十五.黯然销魂（2）

 

　　十五.黯然销魂（2）

　　我现在信了，信了徐意从头到尾跟我说的一切，她说她爱上一个不能爱的人，她说她早就爱上了那个人，只是一直不知道自己是爱着他的。待到明白过来已无法自拔，所以患得患失。也可能是拒绝李治太多次，让她觉得自己没法再站在李治身边。总之，那个人从来就不是我，从来就不是...我所纠结的纠缠的那天的表白，那个吻，都是徐意情绪倒错，将我当成了她爱着并为之痛着的那个人。一切都是个误会，残忍的误会。唯一当真的人，是我。唯一的局外人，是我。将近两个月心境缭乱，一个月的执着...我以为徐意爱上我是老天开的一个玩笑，现在才知道，徐意不爱我，是老天开的一个更大的玩笑。自作多情，自作多情呵...这么久以来的自我缠绕，终于，要收场了。

　　原来，一直以来我信奉的那句：“我爱你，与你无关。”真的践行起来，是这么这么的困难，这么这么痛，痛不欲生。徐意，从这一刻开始，我已不再完整。

　　八点二十五分发车，我们一直坐到七点四十。从餐厅出来，走几步就是火车站。检票口，我冲徐意笑笑：“好了，就到这吧，我进去了，你们早点回去。”徐意不答，扭头对李治说：“你回去吧，我买站台票送妹妹进去。”李治连说：“我也去。”徐意摇头：“就妹妹一个人，站台票只能买一张。”“那我在出口等你。”徐意不再说话，算是默认了。

　　我没拒绝她要送我进去的好意，带着她买了一张站台票。队伍里，她在我后面，站的很近，轻微的鼻息喷洒在我的耳畔，还有淡淡的、淡淡的薄荷清香。

　　以后就再也闻不到了吧。

　　找到候车室，她陪我等着检票上车，来的比较迟，所以没几分钟就开始检票了。人群呼啦就涌上去，我在后面看着，也不着急。这二十多分钟后，我的徐意就不再是徐意。短暂的时间，让我好好度过吧。徐意口中说着：“该检票了，咱们过去。”看起来却一点没动的意思，我冲她温柔的笑笑，说：“咱们慢慢走过去，来得及。”没有再挽起她的手，我们并排走着。过了检票口，穿过地下通道，来到我所属的那节车厢前，停下了脚步。她替我整理了一下围巾，突然满目的哀伤，她说：“好好照顾自己。”

　　“你也是，”我的鼻子开始发酸，真该死，“我放心了，我知道你身边的那个人，他会好好照顾你，我放心了。”她一怔，明白我说的是什么，就这样落下泪来。徐意，你为什么要哭呢？你已经找到了你爱的人，而我，我也会...

　　回头看了看车门，列车员还在检票，打开手机，距开车还有十五分钟。再有十五分钟，徐意啊...冬天衣服穿太厚，我有些费力地抬手拭去她滑落腮边的泪，心里有了一个决定。

　　把你交给他，我放心了，这最后的一点时间，就用来结束这纠葛吧，也算是给我自己一个，完美的结局。

　　“徐意，我不要再回来了。”我微微仰头，她比我高半个头，短发随风飞扬，不羁，自由，柔和。她细长的眉毛，她的眼睛。

　　“你...你说的不要再回来了，是什么意思？”她眸中多了几分痛苦，给她黑曜石般的眸子染上了别的色彩。

　　我以为我会哭，会泣不成声，会很激动，可是都没有，我只是很平静，很认真的告诉她：“其实我一直想跟你说的，但是一直怕说出口之后就没有挽回的余地了，但现在，所谓的挽回的余地已经没什么意义。徐意，我爱你，我用我的一整个灵魂在爱你。”

　　她突然捂住嘴，眸中的晶莹顿时夺眶而出，细细碎碎的抽泣声从她指缝间传出。

　　“不要说...语儿，不要说...”

　　“现在不说，以后就没机会了，姐姐。”我深吸一口气，压下心底突然的涌动：“徐意，意儿，我不知道自己什么时候爱上了你，可能就像你说的，很早很早之前就爱上你了，只是一直没发觉，你对我的所有的好，都觉得是理所当然。你记得吗？两个月前，我到K城之后，在你身边，两天多以来才第一次睡了一个安稳觉。你没叫醒我。那个时候，我察觉到你的维护，心里甜丝丝的。之后啊，挽着你走在青石板路上，我突然觉得，要是一直这么下去，就算那路没有尽头，只要是跟你在一起，就这么一直走下去，也是很好很好的。”

　　“徐意，我第一次感到不对劲，还是回家后没多久去你家吃饭的那次。舅公说的不够清楚，而且他的目光到后来居然停留在你身上。”眼前一片模糊，我看不清身前的这个人。“那个时候，我竟然感觉到了心痛，很痛，我喘不过气来，知道吗，生平第一次心痛，居然是因为你，我的姐姐。我好惶恐啊，我觉得自己不该有这种想法，你要嫁人，为什么我会那么心痛，哀伤，乃至于愤怒？在我不知道自己爱你之前，我以为你心心念念的是别人，我好难过，难过的好迷茫，我为什么要难过，想不通...大概是因为觉得你爱上别人之后，就不会再那么维护我，宠着我。但感觉又不应该是这样的，想来想去想不清楚。还有啊...那天晚上我们去唱K，你记得的吧？之后发生的事，你记得的吧？我问你昨晚有没有发生什么，你说没有，我也就不再问。其实我什么都知道的啊！半个月后，在你跟我表白之后，我终于明白了。之所以那么痛苦，那么茫然，全都是因为一个理由，我爱你，徐意，就是因为我爱你，就这么简单。”

　　“可是你是女孩子啊，可是你是我的姐姐啊！我怎么可以，我绝望过，也怨过你，怨你为什么要表白，要让我发现自己在爱着你。后来我一直在等，等你跟我解释这一切，哪怕告诉我你是把我当成他了也没关系，我只是希望你能面对那些，也给我个机会死心。”

　　心很疼，连微微喘口气都疼。那种疼仿佛藉由心脏传到全身的血管，每一次心跳都会带来疼痛的战栗。我觉得自己要说不下去了，我怎么舍得，可是如果不放，我又能怎么样呢，就像之前，我不爱，又能怎么办呢。一样。所以我努力笑着说：“你知道吗？我一直很怕自己爱上一个人，我怕会失去我的自由，可是后来我发现，所有的原则，在你这里，全部都行不通。一个月来，我满脑子都是你，我以为你的绝望是因为我，不知道自己错的有多离谱，只知道一味的坚持、反驳、坚持、反驳，我一再的否定自己对你的感情，却发现每否定一次，这个命题就清晰一分。我不能再怀疑，再怀疑下去，我自己都会被自己论证崩溃的。”