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　　她还是摇摇头。我突然就有点委屈，只因为明白了，她不想我去送她。于是我问她：“为什么？”她若有所思般的摇摇头，双眸连焦距都没有：“我不想你翘课。”

　　“可是...”

　　“没有可是，语儿，你已经做了十多年的乖乖女，不差这一年多。”

　　“我才不信你这破理由！为什么不让我送你！”

　　她抱住张牙舞爪的我，笑道：“语儿，你记不记得那天晚上我从K城回来？你是翻墙出来的吧？”

　　她怎么突然提起这个，我蓦地红了脸，声调都不由放低了：“...你怎么知道。”真奇怪，本来汹涌的情绪竟然因为她这句话而变得平和温驯起来。蓦地心里满满的都是甜蜜，她还记得，她还记得那个晚上。

　　将我轻轻推开一些，她拉住我的左手，修长纤细的手指划过我的手掌边缘，她低语：“因为这里，当时这里磨破皮了。”

　　我一怔，天呐，这她都注意到了，当时只是轻微磨破一层皮而已，我都快忘了。

　　“我都快不记得了，你怎么...”

　　“我牵着你的手呢，傻子。”她攥紧我的手，低低说道：“所以不想你去送我...我怕你难过。”

　　哎？这两者之间有什么必然的联系吗？但是，我会难过，这是真的，我肯定会很难过的。但即使是难过，我也做好了看着她的背影一点点消失在我的视野之中的准备。她却不愿意给我这个机会，我能做的不过是默默坐在一旁，看她一点点把行李收拾好。

　　周一的晚上她领着我们这一众妹子出去吃了顿告别餐，为这些天的叨扰道歉。一整个晚上气氛中都弥漫着一股离愁别绪，看得出来她们也很舍不得她，毕竟朝夕相处这么多天，而她又是那么好的一个人，甚至大家还约好了毕业旅行的时候叫上她，真是，这才什么时候就想着毕业的事。

　　小五跟徐意保证说：“姐姐，今后我一定会看好老大，绝对不让她有机会出去勾三搭四招蜂引蝶。”你看，这才相处多久，这么快就把我这个老大卖了。

　　时间过的很快，如果可以把曾经那些折磨煎熬的分分秒秒续到这个时候，我想我肯定什么都愿意。矫情的没法要了，真是。

　　灯熄了，寝室里渐渐安静下来。我们相拥着，在黑夜里数对方的呼吸。黑夜就像是一层横亘在现在和未来的浓雾，让我看不清眼前的她。我的手抚上她的脸颊，罢了，这人的容貌不早已刻进心里了么。我于是闭上眼，微微一声叹息。

　　我的指尖触到了一颗滚烫的泪珠，手一颤，轻轻将这泪抹开。她的泪擦干了，我的心却止不住的酸涩。只听见她用叹息般的气声说：“这次旅程我找回了你，我不应该难过的。”

　　“我知道。”我说，不敢睁开眼看她，只是细细的贪婪的体会着她温热的呼吸喷洒在近旁。她突然自嘲一笑：“我还说你患得患失呢，我自己还不是一样。”

　　我说：“要是一切所谓理智的设想都能做得到，那该少了多少值得小心去体会触碰的心情啊。”

　　她轻笑道：“你啊，真是感性得让人心疼...但是啊，有时候你又理性得可怕，你的脑子里装着什么？”

　　“装着你。”我脱口而出。她“噗”一声笑出来，说道：“什么时候学成这样油嘴滑舌了？”一边还戳戳我的鼻子。郁闷，这可是我的真实感受。

　　“以后我不在身边，你晚上看书不要看的太晚，知道了吗？”她说。我郁郁的点一点头，心想，终于到这一步了吗？殷殷嘱托的后面，大概就是头也不回吧。

　　“哎...你让我怎么能放心你呢，本来就神经衰弱，一天到晚还想那么多。等我走了，到点发信息催你睡觉，大概你也就只是回我马上就睡之类的话，然后把手机扔在一边继续看书吧？”好吧，这人说得对，我却不敢跟她说我很理解她这种毫无办法担忧又无奈的感受，怕她打我...

　　或许是察觉到我的无言以对，她凶巴巴的捧起我的脸说：“以后不许看书到很晚！”

　　我受惊的点点头，她接着说：“不许晚上一个人出去转，不许做一件事做到废寝忘食，要好好吃饭，好好睡觉，不许失眠！”

　　“啥子？不许失眠？”我忍不住睁开眼看她，目瞪口呆，这个还能自我控制的吗？虽然是在黑夜中，但也还是能分辨出她那凌厉的眼神。心中一凛，却是想起东汉末的一首诗来。

　　行行重行行，与君生别离.....

　　我将头埋进她怀里，轻声说：“好，我都答应你，我会好好照顾自己，你也是，替我好好照顾自己。”她笑了，用力搂住我，轻吻我的额头，她说：“睡吧。”

　　清晨五点半的时候，寝室的灯亮了。徐意轻轻的从床上爬起来，小心的越过我。她收拾的很轻很迅速，如果不是竖着耳朵在听，怕是感觉不到她已经起来了。不一会就安静下来，我感到她正坐在床头，在注视着我。我不敢睁眼，我在害怕，却不知道在怕些什么。听见她幽幽一叹，轻轻唤道：“语儿。”于是我紧闭的眼睛里有一股热气涌上来，又被我努力的倒回去。

　　悉悉索索，是她起身的声音。气息迫近，一个温润的吻落在眉间。接着这气息迅速远去，帘子拉上，不多时，门开，再掩好。那一声轻轻的掩门发出的哑声，仿佛将我的心放在门间挤压一般。深吸一口气，空气中还都是她的味道，暖暖的，淡去得那般迅速。我睁开眼，身边空无一人，如若不是她的温度却那般真实的宣告着曾经她的存在，我几乎要以为这一切都是我做的一场梦、一场精神分裂患者的臆想。

　　我将脸深深埋进她曾经枕过的地方，无力的缩进被子里，将自己卷好。她的温度还在，这是多好的一件事啊，这个样子就好像她在抱着我一样。我在经历一场跟上回截然不同的离别，没有道别，没有眼泪，没有两两相望，没有隔窗触不可及，也没有咫尺天涯，因为我的心在她那里。

　　我能想象的到，大概这一刻她已经到了楼下，怕吵醒大家所以一开始提着出去的箱子此刻也拉开了吧。那箱子还是我陪着她去买的，白色的登机箱，上面还被我贴了一张已经烂大街了的埃菲尔铁塔贴纸。当时还被她嘲笑来着，笑什么笑，我有什么办法，这附近只卖这种贴纸呀徐意。

　　你现在大概在穿过长长的林荫道，旁边是高大的白桦。你拉着箱子走着，再过两个路口，就看得到校门了。然后你停下，给昨晚订好的车打电话，再等不多久，那辆车就会开过来，带走你。我能想象得到。

　　你会不会回头遥望一眼我在的地方。

　　然后我起床，洗漱，收拾书包，出门，吃早餐，去教室，一个人，一直以来的一个人，不同于前个星期有你陪伴时的一个人。到教室坐好，摊开那本厚厚的考研单词，已经触不可及的你是不是已经过了安检，坐在飞机上了呢。上课铃响，此时你的航班已经起飞了吧？

　　再也没有特殊的星期二了，这满课的一天曾经是我的噩梦，却也曾经因为你变得每一分每一秒都不舍得挥霍。你还没来得及等到这里的春天吹过，也不可能一直等到图书馆门口那棵扭曲低矮的树开出好看的花。我却仿佛陪着你度过了一个永恒。

　　在十一点的时候，我收到她的一条短信，上面写着：

　　“相思虽苦，相逢有时。”

　　有一种由衷的从心底泛起的心酸与欣喜，她看到了我偷偷放在她小包里的，我凌晨偷偷起身借着楼层的自习室灯光写下的诗句。

　　行行重行行，与君生别离。

　　相去万馀里，各在天一涯。

　　思君令人老，岁月忽已晚。

　　弃捐勿复道，努力加餐饭。

　　古诗十九首中的《行行重行行》，中间的诗句略觉得不祥，我怎么可能见不到她呢，于是只留下首尾各四句。不知她是什么时候看到的，在飞机上，也只有等着经停的时候才能抽空给我发条消息吧。

　　昨晚她还躺在我身边，今早她还轻吻我作别，现在她已经离我千里之遥。时间同空间的距离啊，怎么能轻易弥补。

　　中午放学的时候，看到HR难得干净的天空中缓缓消散的两道白汽，虽然知道不可能是徐意乘坐的航班，心却还是忍不住一动。也不知道正在飞过的那班航班，上面坐着谁的离人。太阳西斜，那轮红日渐沉，我坐在走廊那头，心仿佛空了一块。

　　与君生别离，动静如参商。昔时同心处，不复佳人颜。

　　

 

　　☆、二十九、长相思

 

　　二十九、

　　爱真的是种很奇妙的东西，当你被它充满的时候，就会多了很多希望与期待。你有了为之奋斗的勇气，也有了被人一触即溃的死穴。仿佛那句“好像突然有了软肋，又好像突然有了铠甲。”

　　直到徐意离开HR之后，我一个人整理这许多日子以来的心情。期末的温声细语，K城与她重逢那份难以言喻的欣喜与怀恋，充满懵懂与纠结的恋慕的假期，绝望痛楚的吻，矛盾与徘徊，被撕裂的告白，失魂落魄的惶惶度日，以及突然到来的幸福。似乎在经历一场场的心绪变动的时候，总喜欢回顾过去。也许只有看清了起点，看清了来路，才能更好的走下去。

　　及至回忆过去，回忆起那些共同拥有的日子的时候，才更加深刻的意识着我跟她，从始至终就是互相陪伴着的。一直在纠结到底是在什么时候爱上她的，现在却突然不执着于这一点了，只要知道从前她陪伴着我，今后也会在我身边，这就够了。

　　如果能回到过去，看到小小的徐意和叶语涵...你说，我会不会告诉小时候的我：“别为那么多纠缠她的男孩子烦心，她至始至终都在你身边。”我会不会这么说呢徐意。我不知道现在是不是错的时间，我只知道你是那个对的人。

　　但是我仿佛更孤独了，徐意。曾经的我，细腻的感触着周遭的一切美好，却不知道这份心思该珍藏还是该与一个懂得的人分享。我一直在等，等有那么一个人出现，那个人懂我在深夜听见远来远去的火车撞击铁轨的声音时的那难以言喻的心情，那个人懂我所有希望有人能懂的急切与期盼。

　　一首歌听了好久，原来我在等你。你说，我之所以这么苦闷，除了之前种种之外，会不会更是因为我自己没发觉等的那个人就是你的原因呢。

　　我更加孤独了徐意，只因为我目之所及，这一切都沾染了你的影子。然而这些心情我却更不敢同你分享，我们隔着时间与空间，我怕将它传递给你后，只会更添愁绪。但想必，这一切的一切，你却同我一般深刻的体会着。这种微妙的感触，也是我不能直接说想你的原因。恐怕一句“今天阳光很好，我很想你”，就足够我半日煎熬。

　　花已经谢了，天气迅速炎热起来，这里的春天总是这般仓促。留不住，只教矫情的人徒增伤感罢了。

　　我买了很多好看的信封信纸，每天给你写一封，但我的字并不算好看，我怕它不足以传递我的思念，怕它配不上这些纤细的心情。写了好多封，都没有寄出去。以后吧，最起码等到下次相见的时候，再把它们交给你。

　　我问三三我是不是矫情的有点过分了，她说：“你还能有这种体会，已经很难得了，至少不是浑浑噩噩度日。”

　　不知道她说的对不对，但是啊徐意，我真的不是每天沉湎在对你的思念中。我有早早睡觉，早早起床，好好吃饭好好睡觉。你每天叮嘱我要记得喝水吃水果，我怕看书入迷记不得，还特意设了闹铃提醒自己。只是每次闹铃响起来的时候，就会想到你而已。我每天晚上看书都没超过十点半，我还天天出去跑步，三三陪着我，所以不用担心我的安全。我的生活健康而规律，我知道这是唯一能让你稍微安心的方式。你不在，但是你充斥在我身边所有的事物中。

　　每个周末都会给徐意打电话或者视频，总在跟爸妈打完电话之后。爸妈事无巨细的跟我说着家那边发生的一切，每每看到屏幕里的他们笑的很幸福的在跟我说话，我从心底觉得安心的同时，也有着与安心同样强烈的愧疚与恐惧。我终究不能按照你们那个幸福的人生设想走下去，虽然我走了这二十年，但是却不能继续听话下去了。我唯一怕的，就只是你们对我失望而已。我的生命是你们赋予的，我的人生，与你们紧密相联，我们深爱着彼此，我无法忽视你们的感受。