“那好吧，我谢谢你照顾她。你是个好人。”

　　而关于她的过往的我未知的部分，我没有恐惧。我更想守护她，我更想把她抱紧。我不想让她离开我哪怕一步。我只想像日常一样，我的手指穿过她的头发，然后亲吻上去。

　　我是个好人？我真的是个好人吗？我一直在想这句话，但是我确定，我所爱的她，不是坏人。

　　我在上帝面前是一个罪人，但是在她面前，我永远是她的守护者。

　　就算在沙漠之中，我也要赞美，就算在旷野中，我也相信道路必开。就算前路迷茫，就算前面是狂风巨浪，我会永远做她的避风港，如果她愿意的话，她可以永远的在我身旁。

　　就算我们的感情最后结束，我也不会放弃对她的守护。

　　☆、柜中之人

　　除你以外，在天上我有谁呢？除你以外，在地上我也没有所爱慕的！

　　我的□□和我的心肠衰残，但神是我心里的力量，又是我的福分，直到永远。

　　远离你的，必要死亡；凡离弃你行邪淫的，你都灭绝了。

　　但我亲近神是与我有益，我以主耶和华为我的避难所，好叫我述说你一切的作为。 ——亚萨的诗篇。

　　“我姐姐告诉我，她昨天和老太太来过这里。”第二天，她脸色苍白，嘴唇变得青紫。好像随时都会倒下。

　　“是啊。”我在想是她姐姐主动说出的，还是她逼问之下的。

　　“她们和你说了什么？”

　　“你以前的事情。”

　　“比如？”

　　“我觉得没必要说。”

　　“她们告诉你孩子的事了？”

　　“那个……”我想要转移话题。我没有成功。

　　“还说了什么？我表哥？”她很激动，以至于失控了。我读懂了她的眼睛里闪过东西，是绝望。

　　“呃……”我无话可说。

　　“我的天啊，所以你都知道了？”她捂着脸，开始啜泣。我们认识以来，这是她哭的最厉害的一次。

　　“亲爱的。那真的没有问题的。我不介意，而且我更爱你了……真的。”

　　“我不是故意不告诉你的……我只是……没有勇气去想。”她倒在了我的怀里。

　　“我知道。但是我觉得你没有错。真的。这都不是你的……错。”我们彼此都害怕因此内心有芥蒂。以我的信仰，是不能赞同持刀伤人的，不管什么样的理由。但是她当时精神失常，应该是没有责任的。我不敢多说。我害怕又触及她的伤口。而且这事已经过去这么久了，旧事已过，她和过去划清界限了。

　　还好我们之间没有心生隔阂。

　　她和我像往常一样。倾吐心意，向对方献出身体。她有的时候还会裸着身子哭泣。我只能吻过她的脸，她的锁骨，告诉她我从来没有对她嫌弃。

　　她觉得自己肮脏。可一切并不是她的醋。她一开始没有做什么。她只是一个理想当医生的优等生。但是生命突然给她下了诅咒。她伤痕累累还要在刀尖上一步一步前行。

　　有的时候，我从教堂回来，很累，我会躺在她身旁，甚至枕着她的大腿。我之前一直隐藏自己的疲累和软弱，后来我才明白这不是正确的。我把我包装成完美的超级英雄，只会加深她的自卑。我决定摘下我的面具，把脆弱的那一面暴露给她。

　　一日早晨，我醒来。她已经去上班了。我看到床头有一封信。我拆开来。是她比较有力的字体。

　　“亲爱的。

　　今天是你对我表白的一周年。你记得吗？

　　你对我说那句话的那一刻开始，我的世界都改变了。

　　你是我这么多年黑暗的人生透进的第一缕光。我快要被绝望所淹没。然而是你给了我呼吸。

　　和你在一起的时候，我真的感到了快活。我甚至很多时候忘记了曾经的苦痛。

　　我不知道如何报答你。我觉得我亏欠你的太多了。我们两个之间付出是不对等的。我很惭愧。我只有用后半生来回报了，虽然我还没有想到方式。

　　以前我的生命毫无意义，除了伤痛和羞辱。但是有了你之后，我的生命有了意义。

　　我从没见到像你一样善良、美好的人。假如真的有上帝的话，我感谢祂赐你作我的依靠。

　　我虽经过死阴的幽谷，但是却不怕遭害，因为你与我同在。

　　我永远爱你。”

　　我哭了。我在祷告中都没有哭的这么大声过。

　　我把这封信随身携带。虽然要是让教会里的人看见，必然会咒诅这封信的内容——在教义上这是亵渎的。

　　我很惭愧，因为我从来没有在任何人面前说过我和她的关系，也许这辈子都不会说出来。她也许一辈子都是我的影子爱人。

　　我之前疏导过一位男同性恋者。他在教会里只告诉我一人他的同性恋倾向。他和他的伴侣每天都过着隐藏的生活。就像我和她一样。但是他们忍耐不了这种生活，这让他们几乎窒息。他们感觉自己就像生活在地下城的蝼蚁。

　　我没有向我父亲报备这位同性恋者。我们教会要是有人有性方面的信仰疑惑。是应该通知我父亲，然后他或他的同工共同疏导。这可能是我的一种“同病相怜”。

　　我问到她这个问题时，是我们两个刚刚来完了一次。我们都某种程度的遮掩着不着一物的身体。

　　“其实吧……”她说，“我不觉得我们现在的生活透不过气。不管出柜不出柜，我是无所谓的。再说有我们两个人独有的世界，不被别人打扰的空间，不是很好吗？”