在一次粗暴缠绵之后。我们两个瘫在床上。我有些后悔了。

　　她□□着身体，仿佛在自言自语。我担心她失了智。我仔细听才听到她说什么———

　　“亲爱的。我想和你讲个故事。”

　　“好的。”

　　“我第一次遇见那个人是在教堂里。”

　　“遇见谁？”

　　“一个很美好的人。”她笑了，“其实我当时就很喜欢那个人了。她头发挺短的。我第一次见她穿了一件黑衬衫。扣子系起来很紧。是个平时很刻板的人。但是她很有耐心。

　　从我14岁以来，我除了工作是不和陌生人谈话的。因为我害怕。我怕……有坏人。但是那个人给我很安心的感觉。我那天晚上还给了她我的电话。

　　你知道吗？她后来就经常联系我。她是我见过的最没有棱角的人。她根本不会伤害人。我喜欢和她在一起。经过几次交往，我觉得她是个正派的人。

　　然后，有天，她和我说，她喜欢我。

　　我就震惊了。因为我觉得我自己……很肮脏，很阴暗。我从来没有过爱情。我很茫然，很惶恐。我没有想到过，有人会爱上我。

　　我从小到大经常倒在自己的血污里。有一回，我在镜子里看到了幻觉，我看到了一个浑身都是血的自己。我认定了，那是我一辈子的归宿。

　　但是，她那句话脱口而出之后，我突然觉得，也许割腕或者服毒，并不是我的结局。

　　也许我可以过上光明的生活。就像14岁以前的我一样。也许我也可以有一个正常人的人生。

　　我那时候发觉我已经爱上她了。

　　我心中的暗淡的一切愿望开始被点燃了。我开始给她写信。写完之后自己收起来。就那样写了几个月，傻兮兮。但是我有了盼望。有了活下去的意义。她就是我的灵魂。

　　回想看来，我的选择极其自私。假如没有遇到我，她还是传讲她的耶稣。

　　我鼓起了所有的勇气，只为了抓住那个机会。不然的话，我会在痛苦中走完我悲惨的一生。就跌落像水里的人抓住岸边的杂草一样。

　　我后来就主动‘引诱’她。然后她就选择和我在一起了。

　　以前的我到深夜3、4点，都不会睡的。我一天只睡两个小时。我一般都是翻看一些案件资料。一些比较恐怖的案件。为什么呢，因为这样可以刺激感官，不会做我自己的噩梦了。而且可以让我觉得我不是孤单一个人。

　　她和我在一起之后，我每日就很早的睡。对她来说就是晚睡了。我不再过那种神经紧张的生活了。我不再被可怖的过去所围绕了。

　　我不知道用什么来表达我的爱意……也许是性。因为对于我来说，这是我的禁区。她可以随意来去，就说明了她在我心里的……地位。我真的害怕她离开。对我来说，这个人，是男是女都无所谓，会不会承认我也是无所谓的。只要她在，一切都好。在庭上，我是个冷酷桀骜不驯的律师，庭下我永远是她的……她的……

　　不好意思。我……

　　我只想说，无论她做出什么样的事，遇到什么样的事情，我都不会离开她。我永远爱她。我真的爱她。我想让她自由，因为我一度认为我对她的爱是囚笼。但是我又想让她留在我身边。我怕……”

　　“我不会离开你的。”我这话太突兀了。甚至我对我自己失望。

　　“我当然知道你不会离开我。但是我一直觉得我对不起你。我从头到尾都是被照顾的那个。给人添麻烦的那个。”

　　“我没觉得你麻烦。我还觉得我麻烦了你。”

　　我右手摸着她的左脸。

　　我们都不大擅长表达我们的情感。

　　狼狈的我，破碎的她。我们是照亮彼此的光。有了彼此，不需要再独行。

　　辞职之后，我的性格尖锐了很多。我在想究竟这是我的本相，还是外力导致我的变形？

　　我没有答案。

　　我父母呆了几天后就离开了。

　　临走前，我母亲把我拉到一边，对我耳语，“我真的觉得你们两个人在一起挺好的。”

　　我无言、她进门以来说了好几遍了。她继续说，“我一开始是不能接受的。但是我现在觉得，你们两个的感情和男女没有什么不同。我会劝说你爸爸的。”说完拍了拍我的肩膀。

　　我本来应该猜到，她本来就是女强人，所以思想不那么正统，能消化得了我的行径。但是现在正统不正统对我意义不大了。

　　我找到一份撰稿人的工作。我隐去自己的姓名，起了一个男人的名字。在基督教报纸上四处投书。至少有一点稿费。离开教会后，我对圣经的看法更加矛盾了。我的生活是自由派的生活，可是我的思想还是传统福音派。我深刻感受到了肉体和灵魂的分裂。问题是，哪个是肉体，哪个是灵魂？

　　她的母亲特地邀请我们吃了饭。餐桌上还有她的姐姐。

　　她的家人，对于我们的态度更加柔和。甚至她的母亲对我很热情。

　　她们母女之间还是有嫌隙的。但是至少可以坐在一个沙发上看电视。至少可以谈论生活中的所见所闻。

　　我慢慢适应了没有教堂，没有聚会的生活。我依然会读经，依然会祷告。但是我的耶稣越来越陌生了。也许耶稣看我也越来越陌生了。

　　她马上就要33岁了。我也快要35了。那个毁灭性的事件，也过去了19年有余了。