“你这样对得起天父吗？对得起为你死在十字架上的救主，我们的中保，唯一的主宰耶稣基督吗？”我父亲怒目圆睁。看出来他的确对我失望至极。失望可以转化为绝望，而绝望会转化为死亡。

　　“我从此以后，退出教会。”我说出了这句带血的话。我把我自己杀了。我用一句话把我的理想和追求埋葬。我不再是光明之子，我是堕落天使。明亮之星，早晨之子，陨落于地。

　　我等不到他们开除我的教职。我不想让他们来裁决，最后在声明里我的名字之下打上一个“淫贱无耻”的评语。

　　我当他们的面逃离。光照在黑暗里，黑暗不能接受光。那黑暗只能和光明保持距离。可悲的是，我发现我不是黑暗，而是光明。

　　我哭着跑回了我和她的住所。在路上我边跑边流泪。行人肯定很奇怪。但是我无所谓了。

　　我从电梯出来，在坐电梯的过程中，几近晕厥，电梯加重了我的不真实感。我在黑暗里任留眼泪落下。

　　“你这样对得起天父吗？对得起为你死在十字架上的救主，我们的中保，唯一的主宰耶稣基督吗？”

　　我不知道。

　　我坐在黑暗里，坐在回忆里。按照圣经的说法，我尝过上帝之恩的滋味，却又再次犯罪，保罗和彼得都说过，我这种人不值得原谅。

　　保罗说：他们将神的真实变为虚谎，去敬拜事奉受造之物，不敬奉那造物的主。主乃是可称颂的，直到永远。阿们！

　　因此，神任凭他们放纵可羞耻的情欲。他们的女人把顺性的用处变为逆性的用处；

　　男人也是如此，弃了女人顺性的用处，欲火攻心，彼此贪恋，男和男行可羞耻的事，就在自己身上受这妄为当得的报应。

　　他们既然故意不认识神，神就任凭他们存邪僻的心，行那些不合理的事；

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　　他们虽知道神判定行这样事的人是当死的，然而他们不但自己去行，还喜欢别人去行。

　　天已经黑了。我的情绪陷入了黑色的潮水之中，我差点窒息。羞耻内疚怨言全像绳子一样扭在一起。又痛又痒却又无能为力。我想动都动不了。

　　我听到开门的声音。我知道是谁回来了。然而此时此刻我只想躲避。可我往哪里逃？我往哪里躲避？我只好等待着她走进我。我期待她的聆听。

　　“亲爱的，不好意思今天又晚了。”我记得她那天穿的是深绿色的女式西装，“怎么了？”

　　我那时的样子一定很丑陋。满脸泪流，头发估计都是乱的。

　　“我退出教会了。我还和父亲断绝了关系。”我艰难的说出这几个字。我都听不到自己的声音。羞耻感已经淹没了我。

　　“天啊……”

　　“你不要自责，这是我的决定。因为我……因为我没有办法再忍受这种双面人生了。我不想白天在教会里是个斥责‘逆性之罪’的传道，晚上和一个同性睡觉。我……对不起，我……我不能……”

　　“亲爱的……”她在看着我。我感觉到了。但是我不敢去看她。我害怕她那充满深情的双眼。我没有直视就已经被她的眼神刺痛。

　　“我没有资格教导任何人。我……我不是说你不好，只是我没有资格……当神的使女了”我没有足够的空气来支撑我说这话时的需要。我已经没有了呼吸的动力。我的心脏都快要停止。有那么0-5秒里，我闪过了一个念头：我还算是个运动健将吗？我感觉我是一个奄奄待毙的绝症病人。

　　“我知道，我知道，我爱你。”她向我伸出了她的怀抱。

　　我不顾一切，好像背后有魔鬼在追我一样，用最快的速度把她抱紧，我在她的怀抱里抽泣。

　　“我真的非常非常喜欢你。”她说。她不擅长表达自己的感情。和我一样。

　　那天晚上，我躺在她的怀里入睡。我什么都没有梦见。我的脑海就好像被创造的世界一样，空虚混沌。

　　几日过去，她邀我和她一起逛街。

　　“别那么不开心了。”她出门前和我说。我还记得她那天穿着浅紫色的西装。

　　是啊，我何必不开心。我努力在她面前摆出笑容。我自觉浑身无力，但是只要有她，我做什么都可以。

　　她开着她的那辆敞篷车，到了那条商业街。

　　下了车，她就牵起了我的手。我环顾四周，确定没有人看着。

　　我还是神仆的时候，我从来没想过能在大庭广众之下和我所爱的女人牵着手。我都没有梦的勇气。我一直觉得这是我扭曲的嗜好。我有病，我有罪，我被世界的杂质所污染，我恶魔的势力控制。

　　“有适合她的衣服吗？”她的眼睛望向了店员。

　　“当然可以。刷你的卡吗？”店员的声音很细。我和以前一样，背对着店员，和我的她刻意保持距离。我以前经常这么做，因为我害怕有人知晓了我的秘密。

　　“当然。”

　　“她是你的……”

　　“爱人。”她很干脆的说了出来。我都没有做好心理准备。

　　我差点哭了出来。我从来没有想过有人会大庭广众称我为她的爱人。

　　有一段时间，我非常肯定我会孤独一人终老。

　　从小到大，我从来没有仔细挑过衣服。我也从来没有化妆过。

　　箴言说，艳丽是虚假，美容是虚浮。

　　彼得说：“你们不要以外面的辫头发，戴金饰，穿美衣为装饰，只要以里面存着长久温柔，安静的心灵为装饰；这在神眼前是极宝贵的。”