那是我第一次遇见她。

　　我记得那天白天我演讲的题目是《叛逆之子押沙龙》。押沙龙是大卫王的儿子。押沙龙的妹妹被大卫的长子暗嫩所□□，于是押沙龙杀了暗嫩，押沙龙因为谋杀自己的亲生哥哥离开大卫多年。当他被父亲赦免之后，他想到的却不是好好生活，而是谋反，他把父亲逐出王座，自立为王。然而大卫毕竟是军事天才，他夺回了自己的国权。在决战的时候，树枝钩住了押沙龙的长发，他被自己著名的浓密的头发悬吊起来，最后被元帅约押的□□透。一个下场悲惨的叛逆之子。

　　晚上，我看到了她。穿着一身女士西装，一看就是精英。我不大喜欢和精英打交道。但是我看到了她的脸之后，改变了想法。

　　在空旷的教堂里，在彩色玻璃窗的注视之下（我父亲觉得彩色玻璃窗太天主教了。我继母因此说他神经过敏。他最后还是同意了教会同工的计划，于是彩色玻璃窗装上了并且留到如今）。我和她展开了谈话。我注视着她的眼睛。她的眼边还有泪水。

　　接下来我要描述的克制一些。

　　一个女孩在15岁时，被人拉到一个黑屋里。在那里关了几个月。期间有多位男人多次进入那个屋子。

　　我不想再多说了。这就是她的遭遇。我灵魂里的直觉完全相信这是真的。这也确实是真的。

　　假如可以穿越时空的话，我会去到她受伤的时间，阻止那些人，然后抱住她，安慰她。可惜我的速度不能达到光速，时空也不能倒流。

　　她说她自杀过很多次。她抬起头，我看着那张脸，我的心突然像被一个□□所击中一样。我只能这样形容。她的美丽，她散发出的那种气场，都纠缠着我的心。

　　我遇到了我命中逃不掉的坎。保罗说过，患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望；盼望不至于羞耻。

　　这也许就是上帝给我的患难。我知道我总有一天要面对。

　　她很难受。我一时不知道说什么。我只是看着她。与此同时脑子里在思考。思考我一直思考的问题。

　　如果上帝真的存在，为什么会有这样的折磨与苦难？

　　假如有人因此而自杀，下了地狱，而罪犯在监狱里可以看到圣经（我们经常有监狱传教活动，这个活动后来停止了），可以上天堂。那上帝真的公义吗？

　　她笑了。摇了摇头。

　　“不好意思，牧师——”

　　“我是传道(Pastor)”

　　“好的。传道。抱歉叫错了你的称呼。我知道你解决不了我的问题，我不相信宗教。我只是今晚特别……难过。我没有人可以聊天。我希望你……不要告诉任何人。因为相对而言，只有牧师可以保密了。”

　　“嗯，我不会的。我……”

　　我顿了一段时间，大概是10秒，也许30秒。

　　“你要不要出去喝点东西？”

　　我从小到大几乎不和非信徒外出。我父母担心他们玷污我的心灵。箴言里曰，你要保守你心，胜过保守一切。因为一生的果效，是由心发出。和非信徒交往，精神和信仰都容易被污染腐蚀。

　　我没有非信徒的朋友。因为信的人与不信的人不能共负一轭。

　　从基督里的角度来审视的话。在我和她一起出去的时刻。我已经跨过了那条线了。接下来就是一步一步迈向沉沦。我误以为我可以克制住。但是接触到禁忌只有0次和无数次。

　　我当时只想让她停留在我的生命里。

　　我没法描述和她在小店里的交谈，我只能说我感受到的是温柔。我一直想要的那种温柔。我闭上眼睛，想象她和我生活工作。

　　她在我手上写了电话。把我送回了家。

　　当我回到我的卧室，我第一时间翻看的就是约翰·麦克阿瑟牧师关于同性恋的教导。还有我手里那些宁肯独身一辈子的“同性恋基督徒”的心得。我一直向他们学习。关于这点，我没有告诉我的父母，我的主内弟兄姐妹，这只是我一个人的秘密、

　　平时每当有空的时候，我一般都是研读圣经，看基督教节目的录像带，或者看C.S.路易斯等人的书。我活在一个光明的世界里。不含任何非信徒的杂质。我对于世界的认知都是来自这些牧者的谆谆教诲。世界对于那时的我，是可怕，是充满恶意的。我在学校就独来独往。当我第一次踏入学校的时候，我简直不敢想信很多人不相信基督。我本来以为世界上除了少数人以外，他们都信仰那个拿撒勒人。我花了很长时间适应。我最终决定当神职人员也有这个因素。非基督教的世界对我来说太可怕。我都没有办法接受那么多奇异的不同与我的观点。

　　但从认识她的那天起，我经常和她打电话。这是我第一次和世俗世界有这么紧密的联系。有一天晚上，我们只是谈我们的日常，却聊了几个小时。

　　我和她约好了要出去。

　　“你去哪里？”我父亲问我。我楞了一下。停下来我握着把手的手。

　　“我去传道。”

　　“主与你同在！”

　　我开始撒谎了。我安慰自己，这不算撒谎。因为她不相信基督。而我是主里的传道。我会给她传基督的。她总有一天汇相信的。

　　事实也是如我预想。我给她讲以斯帖、但以理、路得、约瑟（不是耶稣的父亲，是雅各之子）的故事。还有……大卫的，扫罗的……约拿单的。

　　我不会讲别的东西，因为我根本没有接触过。偶尔和她说一些教会的事情。