鬼情缘,姻缘线 作者:蓝米远
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她牵着阿猫在小区里散步,看起来似乎很愉快。
就和我希望的那样一样。
我看到她仍然在那里就回去了,然后第二天又去了那里在花坛里坐了会,看到她的影子就离开了,我不敢多看她,我怕控制不住我自己。
她重新找了工作,工作日的时候,我就坐最早的去郊区的一班车,然后坐在站台等着她出来,和她上同一班车,我很心虚,我怕她认出来我,所以都躲在车厢最后面,遥遥看着她,她有时候找得到座位,会闭着眼睛假寐,我就大胆了一些,趁着人群挤动的时候挤到她附近去,为她挡着旁边的人免得吵到她,在她闭着眼睛的时候贪婪的看她几眼,她有时候找不到座位我就站在车厢的最末端,隔着人群看她,又不敢太明目张胆,所以总是只看得见一个后脑勺,我的腿刚好,站久了会刺刺的痛,不过没关系,看到她我就心满意足了。
我这样堪称痴汉的行为持续了半个月,看她的病完全好了才放下心,就不再去了。
我本来就不该再去打扰她的生活。
我开始感受这个世界,其实以前我很喜欢摄影,连老师都说我的构图想法很好,但是那时候家里觉得兴趣是没有必要的,况且摄影这个兴趣有点太昂贵,我就搁置下去了,现在我可以自由的做我想做的,夏桥的父母都支持我,我就常常拿着相机走往各地拍摄相片然后发给旅游杂志,竟然还被选中了,夏桥的父母又得意又高兴,把相片扩大到半张墙那么大挂在墙上,和每个来家里的人都说:“这是我们夏夏拍的,上过杂志呢。”
让我哭笑不得。
哦,他们现在是我的父母了。
因为我就是夏桥啊。
我这样在各个地方辗转了半年多,感觉很自由,眼界也开阔许多,觉得很多事都能放下的时候,我回了家。
以前的那个家。
坐火车到那里的时候已经是晚上了,我不确定的向记忆力那个家的方向找去,毕竟我已经好久没回来了,也不知道他们是不是还住在这里。
我并没有和他们相认的打算,毕竟这太匪夷所思了,我只是来看看,如果能看到他们就更好了。
我只是想看看他们过的好不好。
家里没有亮灯,看来屋里没有人,然后我听见了音乐声,是小区里的大爷大妈在小区里跳舞,最近很流行的舞,叫,僵尸舞?我也不大确定,因为看着很热闹,我就走过去看了。
然后我看到我的父母跟在人群里一起跳。
即使再久不见,谁也不会忘了自己的父母模样的。
我在旁边坐了会,后来也加入了进去跟在队伍里一起跳,看着前面他们的背影。
他们看起来跳的很开心,的确,已经过去这么久了,总要从过去走出来的。
看起来老了很多,头发白的很厉害,是呀,他们也已经老了。
他们没有跳到最后,看到他们走开我也就跟了上去,走到转角的时候,看到他们在前面逗一个人家坐在婴儿车里的小孩子,很喜欢人家小孩子的样子,拿着婴儿车上的玩具和小孩子做鬼脸,逗得小孩子咯咯直笑。
可他们很少这么对我,对我的时候,他们都是严厉的,严厉到偏执狭隘,把一切希望固执的加诸在我身上,只要我做不到,面对的就是斥责,在听到我说我喜欢一个女孩的时候,他们恨不得要杀了我,因为我成了污点,成了他们被人家嘲笑的对象。
如果那个时候他们对我,对我和小冉能够稍微有些认同,我就不会对我们的感情这么不确信,那场车祸或许就不会发生。
可人生哪有那么多的如果,所谓的如果,都是改变不了的遗憾。
我走上前去,和他们一起看着那个小孩子说:“真可爱。”
“是啊,多可爱的小孩儿,”他们奇怪的看我一眼,附和一句然后继续拿玩具逗他玩。
对他们来说,我只是个陌生人而已。
我本来想问一问,你们不是也有女儿么?
你们的女儿怎么样了?
我很想看看他们脸上的表情,会不会有些懊悔?
可现在这么近的看着他们两鬓的白发,眼角的皱纹,我恶意的问话说不出来了。
我的确是个不孝顺的女儿,没有尽到照顾他们的义务。
我又有什么资格来伤害他们呢?
那些没必要的恨,也应该随着我的死去往事随风。
我当晚就坐了回去的火车。
我想见见我的小冉,我逃避的太久了。
我以为我足够淡然到放下过去的一切,可我到底只是个懦弱的人而已。
作者有话要说:
☆、第六十八章
我半夜偷偷拎着小铲摸进小区,大白天我可不敢这么明目张胆的在这里挖东西,只是过去那么久,我都忘记具体埋在什么位置了,这挖一锹那挖一锹的,终于把盒子挖出来的时候也把保安引过来了,连忙揣着盒子就往前跑,自己也没辨别方向,跑远了之后累的直喘,听不见身后有人追来才松了口气,又觉得自己太可笑了。
简直和做贼一样。
我直接伸手拨去上面的泥土,然后打开了盒子,因为时间太久,盒子生了锈,打开它花了我一番力气,在路灯下面掰着两边直跳脚,盒子里有两张纸条,还有个戒指,这个戒指我有点印象,是小冉逛街的时候我给她买的一个小玩意,十几块钱而已,一看就是假的了,小冉那阵子每天都高高兴兴的戴在手上等着别人问,她好得意的说是我买给她的,我每次都不得不捂住脸,毕竟一个假戒指有什么炫耀的?
后来这戒指小冉没再戴我还以为她弄丢了很庆幸,原来是一起放在这个小盒里了。
盒子里一张叠的整整齐齐的纸条,那是我的,还有一张卷起来的,是小冉的,我拍拍手上的土,把纸条拿出来在路灯下面看,时间太久,上面的字迹有些花,但还看得出来。
‘七年以后,我要云浅给我买一个真正的戒指。’
我想起来小冉说,‘七年之痒嘛。’
我的心愿是两个人都能幸福,小冉的心愿是七年以后我能给她一个真正的承诺。
我那时候觉得,七年,我们未必能在一起那么久啊,还自作聪明觉得自己看的很长远。
而七年以后的我才明白,我们的幸福是绑定在一起的。
我们的幸福就是我们在一起。
她到底比我成熟太多了。
第二天的早晨,我早早拿着戒指去了郊区。
我坐在小区的花坛边沿,低头捏着手里的戒指玩来消磨时间,坐了好一会也没下定决心到底要不要上楼去敲小冉家的门,余光就瞥见熟悉的身影晃过去,抬头一看,小冉穿着一身休闲的运动装,牵着阿猫刚刚从我面前跑过去。
我忍不住看着小冉跑过去的背影惊喜的露出了笑容。
你看,老天都看不下去我这样拖泥带水,我还有什么理由不上前一步呢?
于是我立刻站了起来追向小冉,激动的喊出了她的名字:“林冉!”
小冉戴着耳机,但她仍然听到了我的声音,于是跑步的脚步慢下来,诧异的回头看向我,我走向她,她则一边摘下打了结的耳机一边皱着眉带着些警惕的问我:“你是?”
我忘记了,我现在对小冉来说只是个陌生人而已,如果她认出了我,怎么会视而不见的在我面前跑过去呢?我虽然觉得夏桥的脸越来越像我,可相像的人太多了,而且云浅到底已经死了。
可她认不出来我,我又该怎么介绍我自己?
我站在原地,隔了几步茫然的看她,不知道该如何解释我。
我是谁?
这是一个好问题。
我应该是一个已经死去两年的云浅的魂魄,却又不是鬼魂,是个无忧无虑的情缘。
但我违背了生死轮回,现在占据了夏桥的身体,有了重新的身份,那我就是夏桥了么?
哪一个答案会让小冉容易接受一些呢?
我不知道。
我一直也困惑着这个问题。
我是谁?苏醒过来后,我也常常这样问自己。
我明明是云浅啊,但现在有了夏桥的身份,于是被动的接受了夏桥的生活,包括陆半夏的父母,朋友,以及全部,而且甘之如饴。
但我仍然是云浅,骨子里的灵魂就是我自己。
小冉会不会害怕我?她真的会相信,我就是她已经死去两年的爱人么?
借尸还魂这种事,听起来就应该是恐怖电影里的情节才对,是个人都应该不会相信,就因为这样,我不敢来找她,不敢再来打扰她的生活。
我无法回答,只能避重就轻的把手心里的戒指摊开给她看,戒指上的玻璃水钻在阳光下闪闪发光,就因为太亮了,一看就是假的。
小冉的表情看不出什么,她好像在打量我手里的戒指,又好像是在看我。
她或许..还记得这枚戒指吧?毕竟已经过去那么久了。
我突然有些惶然,觉得自己做了蠢事。
这样兴冲冲的跑过来,拿着个七年前不过十几块一个小孩子的玩意,像个疯子一样冒然,小冉会不会因此讨厌我?要知道已经这么久了,如果不是突然想起,我也记不起来这件事了。
如果小冉会讨厌我,那我会后悔来见她,我宁愿她不知道我的存在。
我有点慌了,也不安的收起手掌握住了手里的戒指,不知道自己是不是应该离开。
在小冉还没有更讨厌我之前。
但让我就这样走,我又真的不甘心。
所以我低下头慌乱的退后一步,又鼓起勇气问她:“七年到了,我给你一个真正的戒指,你要不要?”
喊完这句话,我就释然了。
她想不起来就算了。
我也不该这么纠缠她。
我纠缠她够久了。
她要是讨厌我了,大不了我现在就跑。
以后见她的时候也不让她知道。
小冉身形晃了晃,她站在原地似乎很紧张,犹疑的看着我向我走近了一步,她或许是想仔细看看那枚戒指。
但对我来说,她只要愿意靠近我,一步就够了。
爱情里总有太多的无可奈何,她可以不记得随口的约定,可以不信我就是云浅,但她只要靠近我一步,不论出于什么怨尤,之后的多少步我都愿意去走,哪怕要披荆斩棘,我都无所谓。
我都是死过一次的了,还会怕什么呢。
我只怕会留下遗憾,我死过一次了,留下的遗憾太多了,她是我最大的遗憾。
我猛地冲上前,不由分说的一把抓住小冉的胳膊将她扯到我怀里,小冉似乎被我吓到了,因为我气势汹汹的,她后知后觉的跌撞在我身上也没有推开我,大概还没反应过来。
我好久没有这样抱紧我的小冉了,我做为一个飘飘荡荡的情缘的时候,每天跟在她身边,可什么也碰不到,不论我怎么做都是徒劳,但现在我真真切切的抱着她,碰触着她,感受着她。
我好想她。
我将小冉搂在怀里力气用的很大,我自己也觉得出来,可是我控制不住,我管不了那么多了,我只知道小冉现在就在我怀里。
我好久都只能看着她,一直想抱一抱她,亲一亲她,想的太久了。
小冉被我搂的胳膊都委屈的蜷缩着,但她没有喊疼,她乖乖的靠在我怀里,阿猫在旁边摸不着头脑,装腔作势的对我大叫又不敢扑上来。
小冉在我耳边低低的喃声,没有发出确切的声音,我知道她想念我的名字。
她认出来我了。
即使我已经变了样子,但她仍然凭着感觉觉得我熟悉。
我们在一起那么久,融入对方生活的痕迹太深,深的时间都没法去抹平,即使没有阿猫,小冉也会迟早发觉我就在她身边,她早晚会发现的。
就像已经过去这么久,却又只是一刹那的时间,一切好像都没有变,小冉仍然在我的怀里。
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