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阴天一起听莫文蔚。  

 

吵架，可以赌气，但是都会做回头的天使。 

 

误会，难免伤心，但是最后都要回家。  

 

沉默，不用言语，但是我们的眼神都是爱。  

 

………………  

 

直到哪天我们都老了，她在阳光下打盹，手里的书滑落在地。我替她捡起。  

 

如果那本书有书名，那就叫《我们爱了一辈子》 

 

 

 

劲酒能治痛经？（题外话）： 

 

刚刚早上起来,肚子还是很痛。做女人真的不容易。我从初中开始到现在，痛经痛了多少年了。郭敬明的小说里有很多拿痛经比喻某人忧伤的表情——简直是亵渎我和我身后的痛经大军。我们的表情根本不是忧伤，而是愤恨和无奈。 

 

老公给我煮了粥。别的实在是吃不下。 

 

中午老公要下去买东西。我说我也要去。她拗不过我，于是我们就一起下去。学校的超市现在人烟稀少，东西也没有多少，老公要买可乐，还只要买百事的。就在她找可乐的时候，她看见上面的货架上列了一排酒。她就拿起来看。她根本不喝酒的，不知道为什么要看酒。 

 

结果她跟发现新大陆一样跟我说：“老婆，你看，这劲酒里面有好多药材的，能治疲劳能活血……”我还在纳闷，她就拿了酒走人了。 

 

倒！ 

 

回来的路上，老公说：“我们回去对饮哦，肯定很劲类！”真是好笑。我说我不喝，要喝你喝。 

 

老公急了：“买来就是给你喝的。你肚子痛嘛，活活血。我怕你一个人喝寂寞，才愿意陪酒的。”我真是无语了。 

 

劲酒能治痛经？老公，你太有才了。 

 

而且那么难喝的。可惜为了爱我的老公，我只能喝了。只愿我不要喝高了写不下去就对不起大家了。 

 

笨老公（一） 

 

说了我那么多事，现在讲讲老公的事。 

 

老公告诉我很多事，关于les,ｔ，ｐ的很多常识。我是个小色鬼啦，我就问老公，那ｌｅｓ们怎么爱爱啊？那时的老公脸不知道红到哪里去了，她就很含蓄很悠缓地伸出食指，看我很疑惑，又伸出中指，我开始有点明白的时候，老公又不好意思地伸出无名指。我看着他三个手指，感觉像看见小李飞刀的三支飞刀，吓得我·＃￥％……—＊（） 

　　 

话说老公真的很菜。最让老公郁闷的是有一回，她在亲我的时候，我竟然睡着了。老公说那是她最大的耻辱啦。其实我也没睡着，只是真的没感觉。哎，可怜的老公。所以后来我都尽量配合她了。现在的老公不再是以前的初出茅庐的菜鸟了，而是时常感叹寂寞的武林高手了（乐一个。） 

　　

 

 

笨老公（二） 

 

老公晕血，我前面讲过了。 

　　　 

老公还怕虫子。只要是六只脚的她都很怕。除了苍蝇蚊子。 

　　　 

每次看见虫子，老公就像《冰河世纪》里的那两只负鼠一样，吱呀一声就弹开，还大喊：“老婆，打死它，打死它！！”真是无语，于是我只能默默抓虫子。——英雄是被逼出来的，你们信吗？ 

　　　 

有一次，我们吃完午饭回来，在楼下发现一只蜻蜓停在玻璃上。我说“老公，有蜻蜓哎！！”我很激动，回头一看，老公更激动，人影都不见了，不知道跑哪去了。我喊她，却只听到楼道里传来她的跑步声了。 

　　　 

我很坏，喜欢恶作剧。我就把蜻蜓藏起来，去追他。老公知道我喜欢捉弄她，躲起来不见我。等她终于出现的时候我说：“老公，不要怕，我又没抓它。” 老公说：“真的？”我说：“嗯。”然后我把蜻蜓突然拿出来·＃￥％……—＊（）＃￥％……—＊你猜对了，哈哈，老公吓得夺门狂逃！！ 

　　　 

为这事，老公生气很久很久哦。

 

 

笨老公（三） 

 

今天早上我们在吃早饭的时候，突然一只小苍蝇飞进来，在老公的头上绕啊绕，赶也赶不走。老公说是我太臭了肯定。我肚子痛得苦笑。 

　　 

还好老公不怕苍蝇的。老公念在我平时抓虫子太辛苦，就自告奋勇要去抓苍蝇。 

　　 

老公问我：“老婆有没有塑料袋？我要把它抓住！”看她雄心万丈的样子，我就不好意思嘲笑她这么烂的抓虫技术了。 

 

哪知道老公拿了巨大的塑料袋，一下子就把那苍蝇给罩住了，乐得她哈哈大笑。 

 

接下来就搞笑了。老公说怎么把它弄死呢？ 她就把袋子扎起来，扎得很紧，说：“我要闷死它。” 

　　 

过了会，她觉得这样子苍蝇死得太慢，就开始拼命摇晃袋子，说要给它来个脑震荡，晕死它。 

　　 

看了半天，还有生命迹象，老公就很脆弱很无奈了。我说直接扔掉好了。老公才悻悻然说：“那好吧，饿死它好了。” 

 

我要不是肚子痛，早笑死了。 

 

 

 

老公纪事 

 

老公很有志气的，一直说要去考研的。老公要考心理学的研究生。所以经常去浙大听课，因为我们学校没有心理学的课。 

 

老公都是星期一早上去听课。跟她一起的还有本专业的几个女生。起先我很不放心，因为都说浙大很多美女了。所以老公每次出门前，我都像旧社会的村姑叮嘱情郎一样，老公你要乖，不能看美女，不能花心……之类的。老公每次都笑我。 

 

后来有一次，我跟老公一起去浙大听课，才完全消除这个担忧。我们坐在教室里，环顾左右，发现美女二字不会属于这里。老公说：“老婆你都可以做他们班班花了，还担心什么？！”把我乐得！ 

 

（有浙大的同学在这，见谅啊） 

 

星期一晚上我们还有课。所以老公星期一都很忙，赶车赶得很急，晚饭都来不及吃。我就先在教室占好座，然后站在阳台上望着校门口，看见她背个大书包出现，我就高兴得不得了。 

 

有次，我站在那往下喊：“老公！！”把她吓得乱跳！！笨的！谁知道我叫她啊。后来她脸一直红，上课还在红。很会害羞的老公，明明喜欢得很，还装蒜。

 

 

好老公 

 

想想自己真的是挺不懂事的，对老公远远没有她对我那么好。 

 

有段时间，老公总是问我爱吃什么。我说糕点之类都可以啊。 

 

结果有个星期一晚上老公就给我带了两个蛋糕，就是很普通的那种。我以为又是她去给我买的晚饭。我总是在星期一晚上急匆匆的，她也知道我总不吃晚饭，所以总给我带吃的。 

 

我打开那个蛋糕，还蛮好吃的。老公看我吃，就问：“有没有焦味？”我很疑惑，好好的蛋糕哪里有焦味？ 

 

老公就很害羞地说：“是我自己烤的。”害我一下子感动的。 

 

虽然那蛋糕烤得不是很松软，中间还空了，底部又焦了。但是我还是吃得很高兴。老公还跟我抢焦掉的部分。要不是上课的人那么多，我早就抱抱她了。 

 

老公总是喜欢付出，不在乎我小小的疏忽。我应该也要多努力的。

 

老公纪事（二） 

 

刚刚跟老公回寝室的路上,后面有个女的对另一个女的说:“今天我看见个女的，很像拉拉。” 

 

另一个人问：“什么是拉拉？”那女的说就是：“就是女gay啦。那女的打扮举止都很像男的类，一看就是拉拉。” 

　　 

老公就很紧张，以为人家在说她。她很怕人家知道自己的身份。主要是不想惹来太多非议和麻烦。但是老公还是时常遭受“非议”，都很有喜剧效果，下面列举一二。 

　　 

那天晚上最倒霉，老公连续两次被不同的人说“像男生”。 

　　 

起先我们从图书馆出来，听到后面有个女的对旁边的男生说：“前面那个人有点像女人哎。”——绝吧？！完全颠覆老公的性别！！ 

　　 

我笑得止不住，老公就很郁闷。结果我们买了夜宵坐在一楼的公用桌子那吃的时候，有一群女生走过去，其中一个很惊异地尖叫：“天！男生怎么可以进女生宿舍的？”我的饭都喷出来了。 

　　 

老公那晚的心情别提多惆怅！ 

　　 

还有一次，下雨天，老公给我撑着伞，回到宿舍时，老公在收伞，就有个女生说：“那女的她男朋友挺帅的哦。”老公不知道该高兴还是郁闷。那天她还穿了玫红色的Ｔ恤，在我看来很女人了，可是还是躲不过别人的误解。 

　　 

　　 

我们宿舍的人都说，ZZ其实很美的，她要是穿得女人点，绝对是惹眼美人。可是老公就只喜欢黑色灰色系，所以只能被“非议”笼罩了。不过夸她帅，绝对没错——这就是Ｔ的心理。

 

 

老公素描 

 

眼睛：大眼睛 长睫毛（很长） 近视 

鼻子：高挺的 

嘴巴：粉红 小 厚度刚好 

脸：小脸 

肤色：白皙（白的类！） 

头发：小卷 （她不喜欢卷，头发很乱，被人家说像李小龙的发型 

—。— 她就拉直，结果就把我迷得口水一滩）  

 

我们去买羊肉串，新疆大叔老是给老公多量的！还笑得很开心。 

 

理发店老板说老公像混血的。 

 

我们去逛街，有个女人说老公像韩国的。 

 

总之就不像中国人。郁闷。 

 

不好意思。只能这样描述了。