我想了想，加了句不要将我的死告诉任何人。就说我在国外定居，不回去了。

　　我想了想我自杀在这里，肯定直到我腐烂也不会有人发现。于是我点燃了炭盆，在感到头晕目眩的时候打给了警察局。

　　真的抱歉这么晚还要麻烦他们。

　　我留下了姑姑的联系方式，容我最后自私一下，我不希望最后变成一具无人认领的孤尸。我在最后失去意识前都觉得有些可笑，想我一生最后的结局，却是连主动为我收尸的人都没有。

　　第10章

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　　然后我就回到了二十年前。

　　迷迷糊糊我发现自己不知道什么时候睡着了。我的脑子依旧很乱，因为我重生了，上辈子的情绪却还在。我的恨，我的怨，我的不甘。

　　上辈子我说不怪任何人，都是骗人的，只是因为我软弱。

　　我当然不爱程星诺了，我恨他。

　　我恨夏恺尧，我恨姑姑姑父，我恨韩旭霍东霖他们，我也恨我自己。

　　因为我软弱了一辈子，直到死我都依旧软弱。

　　因为我的软弱，上辈子甚至没有人知道我是含恨而死的。他们可能以为我是过度伤心，受了太大打击而选择自杀，殊不知我死的时候带着对他们彻骨的恨意。

　　在最后被抑郁症折磨的那段日子，无数的想法在我脑子里冲撞，仿佛战场一般。可是最后我什么都没做，因为我软弱。

　　我曾想回国砍死程星诺，砍死在夏恺尧面前，让他疯魔，让他崩溃。我想砍死夏恺尧，在姑姑姑父面前，让他们看着自己捧了一世的宝贝惨死在自己面前，血流了一地。

　　为什么不把他们俩一起砍死而是只杀一个呢，一起死了哪有留一个痛苦呢？

　　反正我也活不下去了，为什么不能拖着这些人一起下地狱。

　　然而这只是我的疯狂幻想，现实里我却选择了自己软弱地悄然死去，甚至还在遗书里虚伪地感谢我的仇人。

　　可是没有人知道。

　　这些人都不知道我恨他们，恨不得拆他们的骨，饮他们的血。

　　我本无罪，我才是受害者。如果我真的这么做了，留在世间的将会是我的罪孽。世人不会知道我这些年受了什么委屈，也不会知道这些年我隐忍了多少，他们只会看到最后我沾满鲜血的双手，以及对这对无辜又幸福的爱侣的怜惜和叹息。他们会唾弃我，咒骂我，让我即使死去也依旧被泼了满身脏污。

　　最后在仇孽和放下我选择了后者，不代表我原谅了他们。

　　只是我想干干净净地走，不让他们脏了我的轮回路。

　　可是我没有被一汤孟婆水成功送入轮回，反而回到了过去。

　　我的呼吸变得急促，我努力平复着粗喘，让自己脸上的温度降下来。不用照镜子就知道。我现在肯定双眼通红，因为我的眼角因为情绪过于激动已经渗出了生理性的泪水。

　　我咳嗽两声，宛如寒风中的枯叶发出沙哑的拉兹声。我不知道我为什么重生，但我知道这个机会不是那么容易的。

　　或者说，千载难逢。

　　如果我是自杀未遂被救回来，睁开眼，我会怎样。

　　我会依旧绝望，整个世界依旧是灰色的。因为那些人要么虚伪，要么自私，要么恶臭，我连想到他们都想吐，又怎么会想见到他们。

　　那个世界已经脏了，处处充满着绝望。因为我没有力气再去认识，结交新的人，以净化那个世界。所以只会在原来肮脏的漩涡里不断挣扎，溺水。

　　最后我可能会依旧不断地自残，不断地自杀，直到彻底解脱。

　　抑郁症哪是那么好攻克的。

　　重生了我依旧抑郁，但是我知道，我必须，必须，要战胜它。

　　人们常说，活着就是希望。我上辈子最后败于抑郁症，但是上天不但给了我新的希望，还将这个世界净化了一下，回到了原点。

　　恶心的人依旧在，他们也不会变。但是恶心的事情还没发生，这个世界还有救。

　　我千辛万苦，得来的珍惜机会，凭什么要再因为这些脏东西，而毁掉？

　　我松开不知道咬了多久的下唇，唇肉已经被咬的血肉模糊，嘴里一片腥甜。我张开手，小孩的皮肤细嫩，我的手心也因为用力过度而被指甲印出了深深的血痕。

　　我打开柜子拿出药水，小心地又视若珍宝般擦拭着手心和嘴唇，带来一片火辣辣的刺痛。我的身体，是我这辈子最宝贵的东西，我要好好，好好地爱惜它，保护它。

　　“哥！！！”夏恺尧奶声奶气的声音传了过来，我转头看到他推门风风火火地闯进来。

　　“星诺哥说他买了最新的游戏碟，我们快去他家集合！”

　　看到夏恺尧，我全身的毛孔仿佛都在尖叫一般，瞬间起了一身鸡皮疙瘩，寒毛竖立。我粗喘着快速转过身，不让他看到我迅速充血的眼睛。

　　我心中的一个声音一直在叫嚣着，杀了他，杀了他。

　　夏恺尧现在只有八岁，细嫩的肌肤下手一重就会留下印子。虽然我现在的身体也是八岁，但是我确定我能轻易捏断那根脆弱的细脖子。

　　不行，不行。我安慰，安抚着我内心的恶魔，这是还没有干什么的夏恺尧，不是上辈子那个蛇蝎恶毒的夏恺尧，他们虽然里子同样恶臭，但还到底不是同一个人。况且，我重来的机会，不能一开始就毁了。