其实只要他再提一次我就愿意的啊，只是他再没有提过。

　　我从小就是所有家长眼中省心的乖孩子，也是所有朋友眼中的领导者。他们眼中的崇拜并没有让我感到自豪和满足，因为这个完美的背后藏着我无数的辛酸。

　　我表面看上去是个优秀完美的人，其实内里有着一颗自私薄凉的心。

　　我和淮安一开始就撒谎了。我一点也不羡慕他出柜的轻松，更不希望自己出柜的时候和他一样轻松。想到在知道我喜欢男人时父亲母亲的表情，我的内心就生出了一股报复的快感。想到我出柜时父亲可能的暴跳如雷，我的内心就无比畅快。

　　当我真正出柜的时候，父亲的确暴跳如雷，但是这个情绪没有坚持多久。因为我的另一半是季淮安。

　　他优秀，温柔，对谁都是全心全意为对方考虑。他自以为光芒被夏恺尧遮掩，可事实上所有人都更喜欢季淮安。

　　只是他自己不知道。

　　因为他太温柔，也太听话了。

　　我从来没见过他发火，甚至说一句重话。

　　这样的人，即使我的父母也无法挑剔。

　　于是我的心里变得空落落的。

　　我知道是我自己扭曲，可我还是失落，对人生第一次脱轨的渴望就这么落了空。

　　淮安爱我，我也爱他。他把我的生活照顾的无可挑剔，在工作上也配合的非常完美。这本就该是我的生活，也是我一生的轨迹。但是不甘的荆棘在我心里越生越多，逐渐变成一座荆棘花园，叫嚣着需要一个宣泄口。

　　而夏恺尧就是那个宣泄口。

　　说起来我自己都瞧不起自己，我从来就不喜欢夏恺尧。不光是爱情上的不喜欢，我就是不喜欢他这个人。

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　　不光是因为他那乖张骄纵的性格，更是我们相似的背景，他却走了和我完全不一样的路。他可以随意撞开父母给他安排的人生规划，想干什么就干什么，毫无章法，最后却又能取得所有人的纵容和原谅。

　　我不屑他，甚至厌恶他。但我表面上还要照顾他，引得他从小就崇拜我，甚至滋生出异样的情感。

　　我最后也不屑我自己，因为我和我瞧不起的人搞在了一起。

　　淮安太温柔了，所以所有人都觉得他识大体，他懂事，遇事一定会做出正确的选择。他的家人这么认为，韩旭他们这么认为，甚至我也是这么认为。

　　淮安可能会伤心，但没关系，他懂事他能理解。

　　所以他会走出来的。

　　我们都这么认为。

　　可淮安不是石头，他怎么能不痛呢？

　　我承认我有些佩服夏恺尧，他居然坚持了那么多年。我对他谈不上喜欢，更谈不上爱，最多有些感动，和心里那股扭曲的冲动。

　　那我为什么会和他搞在一起呢，除了刺激，大概就是因为宣泄了。

　　即使我出柜，父母依旧想掌控我的生活。他们对我的伴侣很满意，却又开始计划给程家的子嗣做准备。

　　再生个孩子，依旧过着我这样的生活吗？我不见得多爱这个孩子，但我也不想他过我的人生。我知道我的父母爱我，我也爱他们，但他们的爱仍令我窒息。

　　连带着淮安也让我有些窒息。

　　这听起来很好笑。

　　淮安是我爱的人，我自己主动表白的人，我自己选的伴侣，现在我却觉得他让我窒息。只因为我们的生活平淡完美，他无法满足我人生脱轨的愿望。

　　有时我真的希望淮安不那么懂事，有什么想法希望都说出来，而不是憋在心里只为我着想。这样我们的人生是不是还能出现一丝意外，甚至能期待一丝不同？

　　真的很好笑。

　　我居然怪淮安太好了。说到底，是我自己太自私罢了。

　　我最爱的是我自己。

　　同性的圈子总是比较乱的，每当讲到别家同性的事情，父母总是无比庆幸。庆幸虽然我是同性恋，但我有个完美的伴侣淮安。聊着聊着话题又回到了我身上，不说远的就说近的，夏恺尧。虽然夏恺尧的私生活也不混乱，但就他那个性子和品格。如果我的伴侣是他，那他们现在得头疼什么样了。

　　于是我心里的荆棘花园开始越变越大。

　　第19章 前世程星诺番外二

　　我一直知道即使我一直爱着淮安，我们也没有办法过一辈子的。因为我内心的阴暗和变态，实在没办法配得上里外同样干净的他。

　　说到底我还是在为自己找理由。

　　其实是我自己没法忍受这么毫无意外的人生。

　　夏恺尧自以为能慢慢离间我和淮安的感情，殊不知我是在他背后冷眼旁观的黄雀。拖了几年后他以为我对他的情已经够了，便玩起了欲情故纵，想用别的男人刺激我。

　　我内心冷笑。

　　他和几个男人有什么关我什么事？不过他要是真和别的男人搞上了，我确实不会要他了，因为我嫌他脏。

　　他还没傻到和别人上了床刺激我，欲情故纵了一段时间后发现我似乎无动于衷，于是他就放弃了这个可笑的举动。

　　夏恺尧唯一可取的就是他的脸，和他的骚。

　　他在床上的开放不像是一个大户人家的小少爷，卖身的鸭子都比他矜持点。

　　我喜欢。但不是因为刺激和满足，因为扭曲的快意。