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　　正当我享受这温情之时，言的眼角有一颗晶莹的泪珠滑落，滴在我眼角的伤口上。那个时候的我，只是以为言流泪是因为心疼我的伤，可是如今我却终于领悟了他那天泪水的含义。

　　那一晚，我们什么也没有做。

　　*Seven*

　　第二天一大清早我回到家。妈已经上班去了。我今天不想上学了。我只想洗个澡，然后趴在床上好好的睡一觉。

　　快速的冲完了个凉水澡，我连忙缩进被窝里，自己一个人瑟瑟发抖着。San摇着尾巴来到我的床前，激动的看着我。我摸摸它的头，然后拿起电话，拨了言的手机。他这个时候下课了。

　　“喂？”

　　“唔……是我啦。”

　　“好想你哦。课都上不好……”

　　“我也是……想的不行了……”

　　“哎，你怎么声音在颤抖哦？”

　　“没什么，只是刚洗过凉水澡。可能有点着凉吧。”

　　“喂，这么冷的天你洗凉水澡哦。我心疼……”

　　“就是让你心疼！”我笑着。

　　“你最坏了……”

　　“只对你坏嘛……”

　　……

　　我最喜欢言了。和言说话、在一起，永远都不知寂寞。可是我永远都不曾想到，那是我和言最后一次通电话。

　　言说到最后，声音低低的，还带着些微的沙哑。他像是许诺似的说晚上放学以后再打给我。我笑笑说“好”然后挂了电话。

　　和他讲过电话，我安心的睡了个好觉。一直睡到了下午三四点。

　　我换上轻便的T恤和牛仔裤，外套一件深色的羽绒服就出门去了。也没想做什么，只是随意的逛逛罢了。

　　我似乎一个人走了很远，最后到了一个连我自己都叫不出名字的大街上，可是这里的街道是一样的繁华，商店是一样的热闹，人声也是一样的鼎沸。

　　我站在喧哗的人群当中，竟觉得周围的一切是静止的。我好像脱离了整个世界一样，我的灵魂又似乎被抽掉了，我只活在我空空荡荡的躯壳里。

　　这样的感觉好可怕啊。它曾经被我叫做“寂寞”。可是为什么现在，在我自以为找到了幸福的现在，还是会感到……寂寞……

　　街道的中心广场上在举办活动。每个人都在很high的唱着、跳着。我只是默然的从人们身边经过。

　　孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单……

　　我晃荡了不知多久，突然想去看看我的奶奶。她老人家的身体一直不是很好的。而我这个孙子，一直以来，实在是没敬上什么孝心。我现在就是很想她，甚至想她那布满皱纹、饱经风霜的脸旁。

　　*Eight*

　　看完奶奶之后，我回到家，言没有打电话过来。我还想自欺欺人的告诉自己，或许他刚刚有打过只是我没有来的及接到。

　　我没有开灯，但是我感觉到San开心的从角落里奔出来扑到我怀里。

　　自己一个人坐在黑暗之中，头脑异常的清醒了。

　　我想起了那一天言的眼泪。我终于明白了他的泪水暗示着我们的分别。我现在不得不承认，言应该是从我身边离开了。

　　没有原因，没有结果。没有开始，也没有结束。一切都好似上帝给我的一场梦，抑或是一个玩笑。我不介意的，反正我终究是个寂寞的人。只有寂寞才适合我。幸福，那对于我，简直太遥远了，远到令我想到会哭、会害怕……

　　现在，又回到了最初，只有寂寞属于我。我一个人坐在黑暗里，寂寞着，也许就是一辈子……

　　*End*

　　*谢谢收看*　　?

 

　　☆、寂寞的季节

　　?　　*One*

　　外面天色暗了。我走入地铁站口，一阵风不知从哪个方向吹来，凄凄惨惨戚戚。在票台买了票，售票的小姐长什么样子我不记得了，我付了多少钱也忘记了，我只清晰的记得那个售票的玻璃窗上面圆形的小窗口，它好小，大概直径只有十公分吧。当我把钱从那里递过去的时候，我有种快要窒息了的感觉。

　　通过了检票口，我向下走去，这个时候是晚上十点多，人不算多，没有那样拥挤的感觉。这应该感到高兴吧？可是我却觉得寂寞和空虚。

　　两排是地铁的轨道。我站在站台边的黄线附近。听着后边长椅上一对情侣暧昧的话语，我觉得好刺耳。不自觉的回忆起几十分钟前发生的事情，一股深深的罪恶感像潮水般从心底涌出来。这促使我又逼近了黄线一步。我有种冲动想要越过黄线，纵身一跃……但是我明白我没有这种勇气。于是我又开始嘲笑自己的懦弱。其实我现在很想有某个人推我一下，一下就好，这样我就可以在地铁呼啸行驶过来的一刹那，在整个人生全部的记忆一下子全涌入脑海的时刻，化作灵魂……

　　*Two*

　　记忆中，我绝对是个正常的孩子。事实上也可以算是这样，起码在我十五岁以前，我可以担保我是天底下最快乐的小孩。

　　一直以来，我和爸爸妈妈一起，过着普通却很幸福的生活。那种简单却温馨的生活是我一直以来所向往的。我们的家境虽然不是相当的富足，但是那时候，爸爸很进取，常常工作到很晚，即使后来妈告诉我说爸他那么晚回家不是因为工作，我还是固执的相信爸爸，我想着，爸爸正在拼命工作养活我和妈妈，我也要加把劲，不输给爸爸。那个时候的我就是这么的积极向上，谁都不敢否认我是个懂事又可爱的小孩。妈呢，年轻貌美，不用像爸那么努力的工作，也有份不错的薪水。我想，这就是男人和女人的差异吧。随着年龄的增长，我渐渐明确了压在自己身上的重任，身为一个男人，你就注定了会辛苦拼搏一辈子。我并不后悔，相反的开心了起来，我觉得自己在这个世界上有存在的意义。

　　*Three*

　　我家住的那片住宅区里有着形形**的人。小区内有一家KFC，我是那里的常客。除了偶尔和同学来这里之外，我大部分都是一个人来的。我一定要挑在靠窗的位置上，因为这样，我可以看到窗外形形**的人群。KFC里明亮的光线和略微嘈杂的声音正适合我，这样我会不觉得自己孤单。

　　记得那应该是我第一次见到晨（但并不是我们第一次的见面，因为在我们正式见面之前，我早已默默注意他很久了。）那天我照例一个人坐在KFC里儿童乐园旁边的靠窗子的位置。我要了一杯咖啡，一边轻轻搅拌着杯内棕色的液体，一边将视线移到窗外。就在这时，我看到了晨。他那天穿着一件白衬衫，卡其色的长裤，正在花丛边的道路上领着他的小狗散步。他的面部没有什么表情，但可以看的出来他在溜狗的时候，心情还是很放松的，他一定很爱那只可爱的狗狗，我当时就不住的想。只是我不知道为什么，我感觉他一定是个寂寞的人，也许是来自心底的一种共鸣吧。从那时起，我就对晨产生了一种很奇妙的情愫，我疼惜他单薄的外表和内心深处的孤单。

　　我在反复实践中得到了规律，晨会在每天清晨六点半和下午五点左右在KFC附近溜狗。于是在那个时间我总是故意跑到KFC去，只是为了看他一眼。这样子差不多持续了一个星期，我实在按捺不住了，终于在一个阳光灿烂的清晨，我鼓起了勇气，站在了晨的面前。

　　之后回想那次的见面，我评价自己绝对是个很勇敢的人。我对晨说我想亲他。呵呵……晨当时那个错愕的表情还会在我脑海中浮现，真的很可爱呢！你问再后来怎样？我当然是“得逞”咯。晨很聪明，他找了个很好的借口搪塞我，说是必须要我给他草莓味道的吻。但是这并没有难到我，我跑到便利店买了草莓味的润唇膏然后回来吻了他！我也很聪明吧，所以那以后晨再也不用这种小伎俩对付我咯，因为他自知斗不过，呵呵……再后来我们就在一起了，我想，我们都是寂寞的人，在一起给彼此温暖，再合适不过了。这么久以来，每当回忆起和晨的点点滴滴，我还是会从痛苦的现实生活中脱离出来，开朗的笑的很大声。

　　*Four*

　　如果我的记忆能够停留在愉快的童年或者是和晨在一起的时光里，那该有多好啊。只是上帝虽然给了我很多美好的事物，却最终不能够完整的成全我。我猜想他或许妒忌了我的幸福，所以他才狠心的将幸福夺走。

　　一天我放学回到家，看到了很久没见的爸爸，我还好开心的上前抱住他，对他说我很想他。可是他却在紧张的收拾东西，没工夫理会我。我也没有在意，只是自顾自的诉说着这些日子我和妈妈的生活。他却根本没有在听，我也没有理会，还在继续说，突然间，他转身面向我，吼了一声：“闭嘴！”我吓坏了，紧贴着墙站着，看着这个好陌生的爸爸，不知所措起来。

　　过了很久，我一声也没吭，就在他收拾好行李将要出家门的那一刻，我终于追上去拉住他问：“爸，怎么了？”我的眼中含着心酸的泪水，爸爸似乎被感动了，他轻轻的擦干我的眼泪，我清楚的看到了他的手上有淤血的痕迹。他小声的说：“言，爸爸对不起你！爸的公司倒闭了，还欠了一屁股的债，债主这几天一直盯着我，所以不能回家了，我不能连累了你们母子。爸会尽快挣钱还债的。你们等我回来！”说完，他匆匆的离开了。一时间我感到一阵晕眩，浑身无力，跌坐在地上。

　　那天晚上妈也没回来，我一个人在家好害怕，什么也做不下去。我惦记着爸手上的伤，我担心他会被债主毒打逼迫还债；我也担心妈，她为什么没有回来呢？她不会也出什么事吧？于是那一晚，我畏缩的躲在客厅的一角，没有开灯，只是有一丝月光透过窗子洒到我身上。我感到莫大的无助和心痛……

　　*Five*

　　第二天一大早，妈才匆忙赶了回来，她看到我蜷缩在角落里，连忙跑过来把我扶到床上去。她摸摸我的头，很烫，她说：“言，你发烧了，我去给你拿冷水和药片。”妈给我盖好被子，然后要走出我的卧室。我叫住了她，因为发着烧，所以口很干，我费力的问她：“妈……你昨晚去哪了？”妈背对着我，我看到她的肩膀微微的抖动了一下，然后只听她故作轻松的回答我：“哦，我去你姨家打牌了。”说完，她就一步不停的走了出去。此时，我的脸很烫，口很干，心很痛，我不知道从什么时候起，我们幸福的一家变成了这个样子……

　　我发低烧足足有一个星期，于是我只得在家里静养。我生病的事情并没有告诉晨，我怕他担心。即使在我生病的这些天里，还是会有一两天妈妈以打牌的借口夜不归宿。我不想再追究什么，我的心里已经结冰了。只是我会在一个人的时候默然的思考，我的父母，他们已经不再爱我了吗？很突然的有一天，我听到妈妈在电话里对一个人说：“今天不行了，我儿子发烧在家，我实在没办法过去了……”呵……听了这话我开始讨厌我自己了，我的存在是不是已经变成了累赘？如果我不在的话，妈就大可以毫无顾及的出去了，打牌也好，约会也罢，她就不用面对着我这个令人讨厌的人了！我现在活在世界上还有任何意义吗？我还不如去死！……

　　就在我刚刚摆脱了昏昏沉沉的病痛的那天，爸竟然回来了，这还是令我不由自主的开心了起来。我想他是不是已经还清了债务？这就太好了。可是事情似乎不像我想的那般，他头上的白发比上一次见到时更多了，人也更加憔悴了，通过这我就知道，他还没搞定。

　　他并没有发现我大病初愈，一进门就神色匆匆的，然后翻箱倒柜。我低声问：“爸，你找什么？我帮你。”

　　“哦，钱花光了，咱家存折放哪儿了？”他说话时看都没看我一眼。

　　“妈应该知道，我不知道。”

　　“你妈去哪了？怎么还不回来！”

　　“在姨家打牌。”

　　“不务正业！家里钱都快被她败光了！”爸心情肯定不太好，每句话里火热味都很浓。

　　我看着爸穷凶急恶的样子，回到自己房间，取出从小到大唯一的存钱罐——四岁时爸爸妈妈送给我的生日礼物——小熊存钱罐，在我砸碎它的同时，我的心也跟随着一起破碎了……我捧着一堆大大小小的硬币，把它们递给了爸爸。爸爸一抬手，将这些硬币打翻到地上，口中还咒骂着：“别添乱！你这点儿钱够老子干吗用的？！”我眼睁睁的看着钱币掉落在地上，我听着它们与地面摩擦产生的清脆的响声，我快要失去知觉了……