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      “是这个吗？……”他笑着转过头来，声音嘎然而止。 

 

 

 

      两人的脸意外地贴近，鼻尖几乎要碰到一起，都只因为这个巧合而惊讶地对视，谁也没有进一步的动作。 

 

 

 

      鼻腔里都是他的暖和干净的气息，靠得太近反而看不清他的眼睛，视野里只有一片温润的黑色，似乎只要再近一点，就能感觉到他修长睫毛的触感。 

 

 

 

      这种距离让我彻底晕眩得麻痹了，手脚因为紧张而冰凉，胸口却快烧起来一般发着热。再往前一点，再往前一点就能碰到他…… 

 

 

 

 

 

      在我拼命鼓起勇气要往他那里凑过去的时候，他猛然往後挺直背，别开了头。 

 

 

 

      落空了。 

 

 

 

      我尴尬地僵着，幸好他开始专心发动车子，并没有再看着我，也没注意到我满脸无措的失态。 

 

 

 

      接下来的路上两人都没说话，我木讷地低头看放在自己腿上的双手，而他一心一意开着车。 

 

 

 

 

 

      到公寓楼下，就下车，向他道过谢，然後抓着他送的药，一个人爬上楼梯。 

 

      四周都很安静，在门口反复摸索着钥匙，眼眶有点发热。 

 

      没有当着他的面掉下眼泪，真是太幸运了。 

 

 

 

      我在失望什麽呢？本来就不该随便胡乱期待。幸好没有彻底出丑，真该感谢他的及时抽离。 

 

 

 

 

 

      全身上上下下摸索了半天，才发现钥匙不知道上哪里去了。无言地发着呆，很有种屋漏偏逢连夜雨的感觉。 

 

      傻站在这里也不是办法，想了想，还是得去找找看附近有没有开锁匠。 

 

 

 

 

 

      下了楼，却看见那辆眼熟的车子竟然还在。吃惊地和车内的男人对望，他开门出来，微笑着先开口：“等着看你开灯呢，怎麽又下来了？” 

 

      “钥匙弄丢了。” 

 

      “这样……”他顿了顿，看看天又看看我，“好像也快下雨了，不然先到我家去吧，明天再找人来开锁。” 

 

 

 

      不知道出於什麽样的心情，又上了他的车。虽然情绪很低落，但仅仅他那份候在楼下的体贴就又让我高兴起来。 

 

 

 

 

 

      可是轻微的兴奋没持续多久，我就清楚意识到，之後一路上他都谨慎小心地和我保持着距离，连最轻微的肢体接触也尽量避免。 

 

 

 

      很客气，可是那麽生分疏远。 

 

 

 

      大概，是他觉察到我那个时候可耻的意图了吧。 

 

 

 

      我是怎麽样一个滑稽的存在啊。 

 

 

 

      狠命煎熬着我的耻辱感让我真想推开车门逃出去。可能就算摔死在车道上，也比现在好受得多。 

 

      一进他的房子，茶都不用喝，他就赶快礼貌地带我去一间舒适的客房。东西很齐全，没什麽可挑的，待客的地方不会有比这更好的了，简直完美不过。 

 

 

 

      人家做主人做到这份上，我还有什麽不满足呢。 

 

 

 

      我忍得辛苦，而他还在耐心地反复询问这里有什麽缺失。 

 

 

 

      拼命满脸堆笑著回答说很好很好完全够好了多谢你的款待，笑容却渐渐撑不住。 

 

      其实我是想哭的。不知道是不是人老了泪腺也脆弱的缘故，在路上眼睛就已经偷偷湿了好几次。 

 

 

 

      还是太没用了吧。 

 

 

 

      要死心真的这麽不容易吗？ 

 

 

 

      “你要是想喝东西的话，可以叫下人来，床头的小冰箱里也有……” 

 

      “好，”我含糊地，背对著他，“我知道……我累了想休息，你……能不能先出去？” 

 

 

 

      背後安静一会儿，只听他略微迟疑地说了声“是吗”，而後就是往门口去的脚步声。 

 

 

 

      门合上的声音一响起，我放松下来，眼前没出息地瞬间糊成一片，忙摸出那条他借的手帕用力擦著不受控制的鼻涕。 

 

 

 

      丑态百出也没有关系，反正他也看不见。 

 

      即使他看见了，也没有关系。反正都不会有什麽不一样。 

 

 

 

      胸口那点地方已经被厌弃的感觉塞满了。 

 

 

 

 

 

      想著弟弟在车外失望的脸，秦朗送我下车时怅然的笑，一次次宽容地说“有时间就回来吧”的文扬，才这麽两年头发就白了一小半的卓蓝。 

 

      被我伤害过的这些人…… 

 

      我却都没对他们负过责任。 

 

 

 

      辜负了卓蓝的我，让文扬抬不起头的我……根本算不上一个丈夫或者父亲的我……即使让他们伤心也要死乞白赖留在那个男人附近的我……根本谈不上什麽骨气和自尊的我…… 

 

 

 

 

 

 

      为什麽在中了子弹以後，没有干脆立即死去呢？ 

 

 

 

      醒来以後只剩下这麽一个唯唯诺诺，半点用处都没有的男人…… 

 

      又老又丑，脑子和身体都已经坏得差不多，连养活自己都做不到，竭尽全力也维持不了一个小小的书店。 

 

 

 

      究竟，有什麽用呢？ 

 

 

 

      只会让所有人觉得累……只成了所有人的麻烦…… 

 

 

 

      可是还这麽厚著脸皮活下来。 

 

 

 

      因为对他还抱著期望。 

 

      那些甜蜜的说辞，就算不可信，光是听著，也觉得整个人都有了力气。 

 

      好像虽然自己一无是处，虽然是个差劲至极的男人，也没什麽要紧。 

 

      靠著那点白日梦一样的念头撑著，也可以过得欢欢喜喜。 

 

 

 

      可是我都忘了，自己已经不是什麽可以想著情爱这种东西的年纪了，也完全没有这种资本了。 

 

 

 

      几十年过来，曾经有过的那点灵气和锐气，都磨得干干净净，那个算得上伶俐，还有些讨人喜欢的程亦辰，已经连影子也剩不下。 

 

 

 

      明明是再明显不过的事实，为什麽却要等过这麽久才肯承认呢。 

 

      明明早该想都不要想的东西，为什麽还要这麽不死心地眼巴巴盼著呢？ 

 

 

 

 

 

 

 

      失控了半天，心里终於渐渐静下来，手帕已不能再用了，便拿衣袖把脸上的痕迹擦干净。坐下才觉得疲乏，口也渴得厉害。 

 

 

 

      陆风之前说的那些我都没听进去，又不好随便使唤他的佣人，就自己摸出门去，想问人要杯水喝。 

 

 

 

      前後加起来，也在这里住过一段时间，但房子的构造完全不熟悉，只清楚进出的路而已。依稀记得这麽直走再左拐两次的话应该是……