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　　「嗯啊……啊哈……」在他一声比一声跟高的尖叫中，男人偷偷拿过一个大点的花瓣，同样从中间将其撕开一个缝隙，然後在夏经年丝毫未留意时套在他那刚发泄一次的可爱分身上。

　　「恩哦……真是……比想象中还要可爱，好像小蘑菇！」一边发出满足舒爽的叹息，男人看著自己的杰作不免叹息。

　　夏经年早就不知道男人所做的龌龊事，脖子高高扬起接受著男人从身後勇猛的进犯。

　　压低胸膛贴合著他的背部，男人爱怜的吻著他光滑洁白的脊背，然後向上吻至耳边，温热的气体呼出，伴随著蛊惑人心的性感声带，「夏经年，我爱你！」

　　至於是什麽时候，那是他自己也不知道的，因为他对夏经年的爱是一种渐进的爱，一种渐渐攀升的感觉，讲不清，也道不明。

　　如果一定要形容，澹台焰日觉得，夏经年就像是沙子，不起眼，很小很小，小到你不会去在意他，但他却会偷偷的一粒一粒住进你心里，然後越积越多，当你偶然注意时，只能发现，这一堆细沙已经让你不能为了别的任何东西去放弃他。

　　就像自己每天会多送他一朵雏菊，如同对他的爱，是与日俱增的……

　　－－－－－－－－－－－－－－－－－终

 

 

 

 

 

育子日记 结晶（上）

 

    抱歉，还要推迟两天，育子日记两章。

 

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    不知不觉一夜就这么过去了，我就在公园的躺椅上躺了一夜，但不是睡了一夜。

 

    

站起来的时候头有些晕，可是我知道我还是得走，因为我必须尽快离开这里，离开Z市，不管去哪里都一样，因为我的家在Z市，离了家，对于我来说去哪里都不重要了。只要，不让澹台焰日找到我。

 

    身上没有一点钱，连坐车都不行，我知道我可以打电话给一个人，可是我不想麻烦季医生，他真的已经帮了我很多，我不想给他带来什么麻烦，那样我会愧疚。

 

    

到之前租住的地方时，已经是几个小时以后的事了，遇到房东，是我没想到的事，其实我现在，并不想遇到任何人。大概是我脸色不好，我也不知道，房东慰问了我几句，我只能说没事。然后她又向我道歉，后来才知道因为我这些天没锁上门就走了，她两个孩子今天偷偷跑进去玩了一个下午。

 

    

我不知道我当时听到这句话时是怎么回答她的，只是当我反应过来时我已经跑进房间。看着凌乱的卧室，我的心猛然一抖，扒开书桌上的杂物，我满心思想到的都是一本书，因为那里面夹着一张对我而言十分重要的东西。是的，那就是澹台焰日的照片，是不是很可笑，尽管已经被他伤到这种地步，可我还是想留一张他的照片，因为我怕将来，我回想现在的时候会忘记他的样子。

 

    也可能是上天可怜我，那本书还是找到了，照片也没消失，看到照片上那张脸时，我还是瞬间脱力了。

 

    房东再次向我道歉，问我有没有少了什么，我只是摇头，因为除了这张照片，这里没有什么东西是我不能失去的。

 

    

走的时候我没有和她打招呼，房间也没有收拾，原本放钱包和手机的地方已经没有了任何东西。从以前的衣服里翻来找去找到的现金很少，不过足够我买一张火车票，虽然不知道那张票上的地方究竟能离Z市多远。卡里还有一些钱，可我不想动，因为以后的生活真的还有很长。

 

    

我想没有人像我这么可笑，没有目的地的去买票，只能在有限的资金里选择最远的地方，其实我想去个偏僻的位置，可不知为何最后竟选择了同是一线城市的C市。大概以前我就对这座城市向往，人在绝望的时候总是喜欢想到过去，想到有没有曾经想去而还没能去的地方。

 

    等了很长时间的火车，又坐了一夜，到达C市时已经是凌晨6点。出了火车站，我觉得头昏目眩，我知道我该吃饭了，可是却没有一点胃口。

 

    随便选了一班公车，投了币坐在后面的位置，我不知道自己要去哪里，也不知道这辆车会开到哪里，可是这些对我而言都无所谓。

 

    不停看着外面流动的事物，很久以后公车已经开到郊区，我突然看到一个花店，只是短暂的那一瞬，我告诉自己要下车。

 

    看着玻璃窗里绚烂多彩的花卉，我不停搜寻雏菊的影子，那很小很白，总是能吸引我目光的小花，我不知道自己为什么喜欢它，只知道它看上去真的很淡雅。

 

    这个时候，我突然又想到澹台焰日，其实那个男人和雏菊一点也不像，可我看到雏菊的时候总是能毫无预示的想到他，直到现在我才明白，他们都霸占了我的喜爱。

 

    可能是因为看的太久，看的我有些失神，然后眼前猛然间一黑，其他的，我就什么也不知道了。

 

    醒来的时候，我不知道自己躺在哪里，眼前晃动一个人影，然后她开始和我说话，我看着她有点熟悉，原来她就是那个花店的老板。

 

    她说如果再不醒就想着把我送进医院了，可我只是笑，送医院，这个应该还不至于。

 

    

她人很好，这让我对这个世界又不再那么感到绝望，她问我什么我都不说，不是不放心，毕竟人家都没有防备的救了我，我又有什么资格去不相信别人，我只是，想要忘记以前的事，从新生活。

 

    没有地方去，也没有多少钱，后来我就在她店里打零工，其实那么个不大的店，根本就不需要招收学员，我想她只是看我实在没地方去，身体又不好，所以才会答应下来。

 

    

在那里工作，我很开心，其实我知道尽管大学还没最终毕业，我只是高中学历，但以我的能力并不比任何一个大型公司的普通员工差多少，然而现在的我已经失去了任何朝气蓬勃时该有的奋斗决心。因为我需要这个可以让我静下心的地方，让这些自然的东西来抚慰我的心脏。

 

    自从到了C市，我每天夜里都会失眠，失眠不仅是指到很晚才睡，而是每晚都会在特定的时间醒过来，直到再也睡不着。

 

    

很多事情我不想去想，但是大脑混乱，总是不受控制的想到很多，有关澹台焰日的每一副画面都会不断闪现，一直刺激我的泪腺，可我也只能不停每晚翻看他的照片。有时候实在熬不住我就会拿着针一点点划着我绑架他那次，他曾经咬在我左手上的齿印，那个地方已经由于我之前重复的划伤变得无法消去印记，不过这也正是我想要的，因为我不想忘了他，这是他留给我的东西。我知道这样有些自虐，可是痛苦时我忍不住，只有这样我才能缓解疼痛，慢慢喘息。

 

    

我甚至没出息的想过回Z市，至少那样，我还能偷偷的看看他。没有人知道，在这段时间，我是怎么熬过来的，就像是吸毒的人一样，毒瘾犯时却不能吸食那样痛苦，所以我只能自残。但是自残后，我总是会抚摸我的肚子，这样我又能有活下去的勇气。因为我还有个孩子，有个上天都不舍得从我身上拿去的东西。这点，让我无法讨厌这个世界。

 

    到了白天，不管精神再怎么萎靡，我还是要把脸颊拍打的有些泛红，然后去花店。

 

    

坐在花店里，我总是不喜欢说话，有时候来了客人我都不会去招呼，我只知道去摆弄手上的花，那个时候我心里什么也没想，真的是一片空白，而我要的就是这种效果。我想，这里是我的精神暂且可以寄托的地方，没有浮华，没有喧嚣，我完全封闭自己，面对的也只有这些不会说话的东西。

 

    ……

 

    

已经三个月了，今年的冬天似乎格外的冷，我拉紧最外面那层挡风的棉衣，然后一个人去偶尔会去的那家书店。育婴的书籍我经常会看，店长不小心看到时还夸我会是一个好父亲，对此，我只是欣慰的笑，等他走后再不停摸着自己的肚子。三个月，我不知道别人的肚子都是多大，但是我的真的很小，甚至看不出任何怀孕的迹象，尤其是在冬天，衣服穿得很厚。这一点让我感到放心，因为不会被人发现我的奇怪，但同时也让我感到担忧，因为我不希望孩子有什么问题，毕竟，他是我那么辛苦才得来的，我现在唯一有的就是他。

 

    

每次走出书店，我都会留意报纸和杂志，我知道潜意识里这和澹台焰日有关。因为以他的家庭背景，我渴望能从这里得到一些他现在的生活，可是没有，什么都没有，我只能一次又一次的失望。这个时候迈出书店后，我总会觉得天气更冷。

 

    

夜里醒来后，我会打开台灯，因为我不想再睁着双眼发呆想以前的事，为了孩子我也不想再伤害自己的身体，所以我找来了另外一个可以让我分心的事情。我从书店买了很多和我学的专业有关的研究类书籍，看着那些别人看了就头痛的化学方程式和符号，我只把自己埋进去，这样，我就没有时间考虑别的。

 

    有一次在花店我突然肚子痛，如果是以前我一定不会在意，可是现在，我却无法不感到恐惧。

 

    店长紧张的问我是怎么回事，可我说不出来，因为连我自己都不知道，我只知道我的肚子很痛，就好像是有人那些棒子在里面搅弄一样痛。

 

    额头渗出很多冷汗，可我还是不断告诉自己不能昏倒，否则我不敢保证会不会被送进医院，然后被人发现我怀孕的事实。

 

    忍了很久，我一直拒绝去医院，后来疼痛终于暂时消停。但我心里并没有放心，我开始彷徨，不知道要怎么办！不敢去看医生，又怕孩子会有事。

 

    夜里，肚子又开始痛，还是那种钻心的痛，我不敢叫，怕惊扰到附近的人，这样的房子隔音效果本就不好。

 

    

这次的疼，疼了很久，那个时候，我甚至以为自己会就这样死去，我开始害怕，害怕到不停的哭，都说男儿有泪不轻弹，虽然我肚子里有女性的子宫，可我毕竟一直都以男人的身份活着，我甚至从没把自己当成女人，尽管我的确爱上了一个男人。

 

    

肚子疼的频繁，我越来越彷徨和恐惧，我不知道如果失去了这个孩子，我会变成什么样。现在即使是在花店，我也不能变得平静，我总是担心下一刻肚子会痛，我有可能会随时失去他。由于不能好好吃饭，又一直在惶恐中度过，我觉得自己快疯了，原来我连照顾自己和这个孩子的能力都没有。可我真的，不能失去他。所以最后，我还是给季医生打了电话，还好我始终都不敢忘记他的号码。

 

    

他能这么快赶来，是我没有想到的，看到他的那一刻，眼泪彻底绝提。他看起来很冷静，一如我印象中那个季医生一样，可我知道他心里其实是担心的，从他的眼中我就知道我的问题有多严重，尤其是当他帮我检查了身体以后。

 

    我问他孩子有没有事，他让我放心，只要记得好好静养，可我知道他是在安慰我，其实问题应该不小，可是我相信他，毕竟他的医术那么精湛。