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　　　　“你很聪明，羁野再怎麽有能力，日本却不是他的势力范围！”只是淡淡的说完，男人便不再说话，精力又回到了工作上，好像什麽事情都无法让他多在意片刻。

　　　　从自己卧房走出来，澹台焰日经过夏经年房间的时候，门还是开著的，鬼使神差走进他的卧房，男人看著完全未动的以往摆设，突然又觉得空洞洞的，尤其是风吹起窗帘的时候，显得更加清冷，没有一丝暖意，里面什麽都没变，只是少了那个人。

　　　　澹台焰日突然想到他刚住进来的时候，第一天，那个男人竟然穿著花哨的围裙在做饭，看见自己後一副吃惊的样子，甚至连拿在手中的筷子都掉了，剩下的记忆，好像什麽都没了，因为他们之间，从未相处过，有的，只是两个人之间的*爱，男人只记得，他的皮肤相当好。

　　　　突然想起的手机打破了男人的发呆，澹台焰日接听手机，心里似乎有那麽一点期待，“找到了？”

　　　　“少爷，没有找到他，不过我们去查上次找到他的地方时，遇见了那里的房东，房东说他之前回来过这里一次，不过很快就走了！”

　　　　“没用的东西，继续查！”听到这个消息，男人瞬间发怒。

　　　　电话那边的人战战兢兢，“少爷，我们搜东西时，找到了他的手机，还有很少的一点现金，那这些东西……”

　　　　“我要的是人，不是那些没用的东西！”澹台焰日简直想掐死对方，正准备挂电话的时候，突然想到了什麽，立刻又吩咐道，“把他的手机送到蓝尚给我！”

　　　　“是，少爷！”

　　　　挂上电话，男人心情莫名的烦闷，於是出了套房打算去透透气。

　　　　那些人来到蓝尚时没有找到他，又打了电话才把带来的东西给了澹台焰日，看著那点少之又少的现金，男人狠狠的瞪了对方一眼，随手接过手机就转身离开了。

　　　　原本想著能不能从手机的联络人中一个一个的查出他的下落，可惜结果却让男人失望，因为里面的联系人实在没多少，简直屈指可数，看著那一串串没用的数字，男人气的想砸烂那款型很破的手机，可是随即，眼睛竟瞟到了熟悉的号码，再次看了一遍，男人确定，那是自己的没错。 

　　　　看到备注名的时候，心没由来的一瞬悸动，尽管只是一刹那，那简单的四个字，如同夏经年的手终於轻触到了澹台焰日心里，哪怕只是那麽轻，紧紧碰到边缘，却是真的触及了。

　　　　明明不爱，可这一刻，男人却感受到了被抽空的心悸。

　　　　澹台焰日突然又想起季腾说过的话，他说，“我很庆幸，看到一个那麽爱你的人为你痛苦到这种程度你也终於感受到一点压抑和难受！”

　　　　此时此刻，正是这种压抑和难受侵占著澹台焰日的心，低下头看著那破旧的老型手机，男人眼睛紧盯著那四个字，很久没有回过神来。

　　　　“夏经年！”这三个字脱口而出的时候，澹台焰日甚至不知道，他这是第一次若有所思的喊著夏经年的名字……

　　　　漂亮的法桐道上，仍是安静的没有什麽人，大片大片金黄的叶子直立枝条上，几乎快要遮蔽上方那整块蓝天，秋风吹的并不萧瑟，却让男人不禁想到了他第一次见夏经年的时候，他就站在自己身後侧，转过身，自己就看到了他，然後他就像一只受到惊吓的兔子，拔腿就跑了。

　　　　澹台焰日转回头，一如最初那样，可惜，原本夏经年站著的地方早已空荡荡，什麽人也没有，只有几片树叶孤寂寂的躺在地上，上面好像写著四个字，在男人眼前不断晃来晃去，帮夏经年重复说著我伤仍爱，我伤仍爱……

　　　　感情，有的时候不过是一种执迷不悟的我伤仍爱。

　　　　澹台焰日只记得，今年夏末，有一个叫经年的男孩子出现在了他的身边！

　　　　他不漂亮，但很清秀，尤其是皮肤，格外的好，经常让自己爱不释手！

　　　　他就像一阵风，在懵懂的不经意间，被秋天吹散了……

　　　　----------------------夏末灼伤篇完

 

 

结晶（上）

 

　　抱歉，还要再推迟两天，育子日记两章。

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　　不知不觉一夜就这麽过去了，我就在公园的躺椅上躺了一夜，但不是睡了一夜。

　　站起来的时候头有些晕，可是我知道我还是得走，因为我必须尽快离开这里，离开Z市，不管去哪里都一样，因为我的家在Z市，离了家，对於我来说去哪里都不重要了。只要，不让澹台焰日找到我。

　　身上没有一点钱，连坐车都不行，我知道我可以打电话给一个人，可是我不想麻烦季医生，他真的已经帮了我很多，我不想给他带来什麽麻烦，那样我会愧疚。

　　到之前租住的地方时，已经是几个小时以後的事了，遇到房东，是我没想到的事，其实我现在，并不想遇到任何人。大概是我脸色不好，我也不知道，房东慰问了我几句，我只能说没事。然後她又向我道歉，後来才知道因为我这些天没锁上门就走了，她两个孩子今天偷偷跑进去玩了一个下午。

　　我不知道我当时听到这句话时是怎麽回答她的，只是当我反应过来时我已经跑进房间。看著凌乱的卧室，我的心猛然一抖，扒开书桌上的杂物，我满心思想到的都是一本书，因为那里面夹著一张对我而言十分重要的东西。是的，那就是澹台焰日的照片，是不是很可笑，尽管已经被他伤到这种地步，可我还是想留一张他的照片，因为我怕将来，我回想现在的时候会忘记他的样子。

　　也可能是上天可怜我，那本书还是找到了，照片也没消失，看到照片上那张脸时，我还是瞬间脱力了。

　　房东再次向我道歉，问我有没有少了什麽，我只是摇头，因为除了这张照片，这里没有什麽东西是我不能失去的。

　　走的时候我没有和她打招呼，房间也没有收拾，原本放钱包和手机的地方已经没有了任何东西。从以前的衣服里翻来找去找到的现金很少，不过足够我买一张火车票，虽然不知道那张票上的地方究竟能离Z市多远。卡里还有一些钱，可我不想动，因为以後的生活真的还有很长。

　　我想没有人像我这麽可笑，没有目的地的去买票，只能在有限的资金里选择最远的地方，其实我想去个偏僻的位置，可不知为何最後竟选择了同是一线城市的C市。大概以前我就对这座城市向往，人在绝望的时候总是喜欢想到过去，想到有没有曾经想去而还没能去的地方。

　　等了很长时间的火车，又坐了一夜，到达C市时已经是凌晨6点。出了火车站，我觉得头昏目眩，我知道我该吃饭了，可是却没有一点胃口。

　　随便选了一班公车，投了币坐在後面的位置，我不知道自己要去哪里，也不知道这辆车会开到哪里，可是这些对我而言都无所谓。

　　不停看著外面流动的事物，很久以後公车已经开到郊区，我突然看到一个花店，只是短暂的那一瞬，我告诉自己要下车。

　　看著玻璃窗里绚烂多彩的花卉，我不停搜寻雏菊的影子，那很小很白，总是能吸引我目光的小花，我不知道自己为什麽喜欢它，只知道它看上去真的很淡雅。

　　这个时候，我突然又想到澹台焰日，其实那个男人和雏菊一点也不像，可我看到雏菊的时候总是能毫无预示的想到他，直到现在我才明白，他们都霸占了我的喜爱。

　　可能是因为看的太久，看的我有些失神，然後眼前猛然间一黑，其他的，我就什麽也不知道了。

　　醒来的时候，我不知道自己躺在哪里，眼前晃动一个人影，然後她开始和我说话，我看著她有点熟悉，原来她就是那个花店的老板。

　　她说如果再不醒就想著把我送进医院了，可我只是笑，送医院，这个应该还不至於。

　　她人很好，这让我对这个世界又不再那麽感到绝望，她问我什麽我都不说，不是不放心，毕竟人家都没有防备的救了我，我又有什麽资格去不相信别人，我只是，想要忘记以前的事，从新生活。

　　没有地方去，也没有多少钱，後来我就在她店里打零工，其实那麽个不大的店，根本就不需要招收学员，我想她只是看我实在没地方去，身体又不好，所以才会答应下来。

　　在那里工作，我很开心，其实我知道尽管大学还没最终毕业，我只是高中学历，但以我的能力并不比任何一个大型公司的普通员工差多少，然而现在的我已经失去了任何朝气蓬勃时该有的奋斗决心。因为我需要这个可以让我静下心的地方，让这些自然的东西来抚慰我的心脏。

　　自从到了C市，我每天夜里都会失眠，失眠不仅是指到很晚才睡，而是每晚都会在特定的时间醒过来，直到再也睡不著。

　　很多事情我不想去想，但是大脑混乱，总是不受控制的想到很多，有关澹台焰日的每一副画面都会不断闪现，一直刺激我的泪腺，可我也只能不停每晚翻看他的照片。有时候实在熬不住我就会拿著针一点点划著我绑架他那次，他曾经咬在我左手上的齿印，那个地方已经由於我之前重复的划伤变得无法消去印记，不过这也正是我想要的，因为我不想忘了他，这是他留给我的东西。我知道这样有些自虐，可是痛苦时我忍不住，只有这样我才能缓解疼痛，慢慢喘息。

　　我甚至没出息的想过回Z市，至少那样，我还能偷偷的看看他。没有人知道，在这段时间，我是怎麽熬过来的，就像是吸毒的人一样，毒瘾犯时却不能吸食那样痛苦，所以我只能自残。但是自残後，我总是会抚摸我的肚子，这样我又能有活下去的勇气。因为我还有个孩子，有个上天都不舍得从我身上拿去的东西。这点，让我无法讨厌这个世界。

　　到了白天，不管精神再怎麽萎靡，我还是要把脸颊拍打的有些泛红，然後去花店。

　　坐在花店里，我总是不喜欢说话，有时候来了客人我都不会去招呼，我只知道去摆弄手上的花，那个时候我心里什麽也没想，真的是一片空白，而我要的就是这种效果。我想，这里是我的精神暂且可以寄托的地方，没有浮华，没有喧嚣，我完全封闭自己，面对的也只有这些不会说话的东西。

　　 ……

　　已经三个月了，今年的冬天似乎格外的冷，我拉紧最外面那层挡风的棉衣，然後一个人去偶尔会去的那家书店。育婴的书籍我经常会看，店长不小心看到时还夸我会是一个好父亲，对此，我只是欣慰的笑，等他走後再不停摸著自己的肚子。三个月，我不知道别人的肚子都是多大，但是我的真的很小，甚至看不出任何怀孕的迹象，尤其是在冬天，衣服穿得很厚。这一点让我感到放心，因为不会被人发现我的奇怪，但同时也让我感到担忧，因为我不希望孩子有什麽问题，毕竟，他是我那麽辛苦才得来的，我现在唯一有的就是他。

　　每次走出书店，我都会留意报纸和杂志，我知道潜意识里这和澹台焰日有关。因为以他的家庭背景，我渴望能从这里得到一些他现在的生活，可是没有，什麽都没有，我只能一次又一次的失望。这个时候迈出书店後，我总会觉得天气更冷。

　　夜里醒来後，我会打开台灯，因为我不想再睁著双眼发呆想以前的事，为了孩子我也不想再伤害自己的身体，所以我找来了另外一个可以让我分心的事情。我从书店买了很多和我学的专业有关的研究类书籍，看著那些别人看了就头痛的化学方程式和符号，我只把自己埋进去，这样，我就没有时间考虑别的。

　　有一次在花店我突然肚子痛，如果是以前我一定不会在意，可是现在，我却无法不感到恐惧。

　　店长紧张的问我是怎麽回事，可我说不出来，因为连我自己都不知道，我只知道我的肚子很痛，就好像是有人那些棒子在里面搅弄一样痛。

　　额头渗出很多冷汗，可我还是不断告诉自己不能昏倒，否则我不敢保证会不会被送进医院，然後被人发现我怀孕的事实。

　　忍了很久，我一直拒绝去医院，後来疼痛终於暂时消停。但我心里并没有放心，我开始彷徨，不知道要怎麽办！不敢去看医生，又怕孩子会有事。

　　夜里，肚子又开始痛，还是那种钻心的痛，我不敢叫，怕惊扰到附近的人，这样的房子隔音效果本就不好。

　　这次的疼，疼了很久，那个时候，我甚至以为自己会就这样死去，我开始害怕，害怕到不停的哭，都说男儿有泪不轻弹，虽然我肚子里有女性的子宫，可我毕竟一直都以男人的身份活著，我甚至从没把自己当成女人，尽管我的确爱上了一个男人。