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    “我也不在乎你信与不信了，既然你都已经做出了选择要和我分手，我也不想过多的去解释。总之，我和她之间根本就没有事，至少与我来说，我对她没有一星半点儿的想法。”

    “我是与很多人有过交集，但那都是我的过去。过去所发生的一些事情，说实话，连我现在都不知道到底是怎么一回事儿，感觉跟做梦一样，当一觉醒来的时候，心里说不出来的空牢。有些选择和做法其实本不是我的本意，可被生活所迫，我又不得不那样去做。比如说吧，我离婚后交了几个女友，可那都不是我心甘情愿的，可是我一个中年男人，不那样做，别人会怎么说我？”

    他说话的时候，以为我没有听，转过头来看了看我，见我在听，又继续往下说：“算了，过去的都不说了。还是说说那天你走后我的心情。”

    说到这里，我感觉他心里有些难过，他稳了稳自己的情绪才接着说：“当时，你是走得潇洒，可你知道我心里有多难过吗？你一走，我感觉天都塌了下来似的。我想出来追你，可雨按着我不让，你知道我心里有多着急。后来你把手机也关机了，我是一夜没睡，我为你担惊受怕，生怕你做出什么傻事来，那我后面的这半辈子可就没办法过了。”

    “我一直在心里默默的对你说，你不爱我不紧，千万别干出什么傻事来。好不容易熬天亮，我再也躺不住了，起床后直接就去了车站，径直赶了过来，一见你好好的，我就放心了。”

    “你都见我没事啦，为什么还不回去？”我得势不饶人。

    “我不甘心呀。”他说得很直接。

    “有什么不甘心的？”我反问道。

    “因为我很爱你，我不想就这样失去你。”我想他应该是在发自内心的对我说。不然，他真不会象现在那样对我的。

    他说：“你象是一块磁铁深深的吸引着我，可这种感觉以前从来都没有过。虽然以前我那么的喜欢蓝宁，可都没有象我对你这样的感觉。如果非要打个比方的话，失去蓝宁跟丢了几万块钱似的，刚开始是很难过，可一但过了，也就没事了。而你却不一样，如果失去你的话，我感觉我失去了整个世界，整个世界都没有了，我活着还有什么意义。”

    大狗狗的话，深深的感动了我，让我一下子不知道该怎么做了。从内心来说，我是爱他的。只是他的故事太多了，让我不敢再去爱而已。

    他见我不作声，回过头来很认真很认真的看着我说：“小狗狗，再相信我一次吧。”他的眼里写满了真诚。我不敢看他的眼睛。我把目光移向别处，却不知该说什么说。

    好长一段时间，我们都沉默不语。最后还是我打破了寂寞：“要不这样吧，先把我借给你一段时间，在这一段时间里如果我觉得你是真心对我，我就把我送给你。不然，我还是收回我自己。”

    之所以要这样说，是因为我也的确害怕错过他。但经历了这么多，我确实在心里对他也没有底。我只能这样啦。除此之外，我想我再也没有其他什么更好的选择。

    又是一段时间的沉默，这次是他先打破了沉默：“那好吧，既然你愿意借给我，我一定好好珍惜，那就让我们重新开始吧，我相信终会有一天，我会完完全全得到你的。”

 

　　☆、三十三

 

就这样，我和大狗狗不冷不热的相处了一段时间。严格的说是我不冷不热。可大狗狗并没有在乎这些，依然每天都发一些暧昧的短信给我，想方设法的逗我开心，使尽一些招数来表达他对我的爱恋。

    人心都是肉长的。大狗狗如此对我，我是领情的。只是，面对大狗狗的狂热之情，我越来越冷静罢了。这样过了差不多两个月，我们终于和好如初了。

    同时，在我与大狗狗不冷不热的两个多月时间里，我和黄哥的关系已经很好了，没事的时候，我们经常在一起聊天。只是，我和黄哥的好不是我和大狗狗那样的好，是好朋友的好。当黄哥知道我和大狗狗起起伏伏的关系以后，他便经常开导我，不要用情太深，也不要把同性之间的关系看得太长久，这样自己才不会受到伤害。

    黄哥还告诉我说，他有一对耍得好的朋友，在一起七年时间了，到头来还不是分手了，我们这种人，真正能够白头偕老的，到目前为止，他没有见到过。

    黄哥说得不是没有道理。当然，他的话我也不全信。但我从他的话里，学会了从容的处理我和大狗狗的关系。真情投入，顺其自然吧。爱就一心一意、用情专一的爱吧。如果不能天长地久，就干干净净的分吧。

    我承认，我是爱他的，一直都很爱他的。之所以生那些人的气，完全是因为我很在乎他，爱他。如果有一天，我真不在乎这些了，那极有可能是我不爱大狗狗这个人啦。那么既然是爱着他的，就别和他斗这些气了。

    我就是这样一个人，脾气上来了，牛都拉不住，一但想通了，风都吹得走。幸好的是，大狗狗不是一个倔脾气的人，不管我怎么使性子，他都会好好对我的，仍然给我发短信，说些甜言蜜语的话。也许是他经历得太多了，真的不想再失去我了，对我的脾皮，他甚至是在迁就。当然，我也有自己的优点，那就是我并不是一个横蛮不讲理的人，无论做什么事情都是通情达理的，很多时候，总是站在大狗狗的立场上去想问题。他先前相处的那些人，都不会像我这样的，这也是大狗狗深爱着我的一个重要原因。

    也许是我和大狗狗之间的感情注定不会一帆风顺吧。可以说是一波未平，一波又起。突然有一天，一个叫天顺的人申请加我，我同意了他的申请。通过QQ聊天，我得知天顺也是同州人，五十多岁。之所以同意他的申请，就因为他是同州人。不得不说，我对同州有特别的好感。之所以后来愿意和他聊下去，是因通过聊天感觉天顺这个人素质还不错，作为一般的朋友在不影响我和大狗狗的情况下是可以交往的。

    不用说，后来我们聊得很投机，甚至是无话不说。有一天我无意中说到了我的大狗狗，然而让我意想不到的是，听了我对大狗狗的情况介绍后，他说他也认识大狗狗，并且他能说出很多关于大狗狗的情况，而这些情况我也是了解的。

    我有些受不了了，我极力稳定住自己的情绪，我问他是怎么认识大狗狗的，他们之间的关系到底怎样。刚开始我问他的时候，他还有些吞吞吐吐，后来在我的再三追问下，他便对我说了这样的话：“你和他的关系怎样，我和他的关系就怎样。”

    难道我是他们之间的“小三”？天顺是不是为了报复我才申请加我为友，并一步一步的设下圈套最终达到他所想要达到的目的的？这个天顺再一次撩动了我的心弦，并且把我的心撩得很痛很痛。

    我立即给大狗狗打电话核实，回答是肯定的。大狗狗的确和天顺认识，并且天顺还送过东西给大狗狗，而且大狗狗又将那东西送给了我。我不想再听下去了，一下子便挂了大狗狗的电话，决定今生再也不招惹他了。我招惹不起，躲还不行吗。

    大狗狗通过QQ留言一再给我解释他和天顺是怎么一回事。他说他和天顺的确见过面，但他不喜欢天顺，就没和天顺来往了。估计是天顺知道了我和他的关系，不死心，而来故意挑拨我们之间的关系的。

    我再也不想听他解释什么啦。既然如此，那天夜里为什么没有提起天顺这个人？我的大狗狗，你到底有多少故事呀？唉！算了，我不想听了，也不愿意听了。

    我决定和大狗狗的感情就些划上一个句号。虽然不完美，但必须得划上这个句号。我给大狗狗写了一封绝交信。

    大狗狗：

    这两天心情有些复杂，总有一种被激怒了的感觉。而我又说不出这种怒火到底是被谁点燃的。总之，心里感觉很不是滋味。

    他依然在早上发短信给我，可我没有力气去理他。其实，不光是他，我现在感觉内心真的很软弱，无力去理会任何一个人，去弄清任何一件事。其实，除了你我之间发生的一切事情以外，其他的任何事情对我都毫无意义。而现在我莫名其妙地感觉，我无法那么全情投入地去爱了。这种感觉让我感到害怕，心里很堵。

    都怪以前的自己太纯粹了，爱一个人可以连自我都不要。恨不得连自己身上的骨肉都拆下来给他。而这种爱到头来却使自己经不起任何的风吹草动，一点微风经过，都会感觉撕心肺裂的痛。

    我承认，也许是他在故意激怒我。但我的确受不了他说，你和他也有“你和我一样的感觉”，你们的关系也一直保持到现在，打电话依然很热情。虽然，他说过你对他没感觉，你不是朝三暮四的人，但他试图标榜的东西，我心里非常清楚，不外乎就是你们曾经有多么多么的热乎。而他真正找我聊天的目的，不是强调你是多么好的一个人，而是在拐恋抹角地说你们曾经有过的事情。而这些正是我感到心痛的。所以我感觉怒火丛生。而心中的怒火我也不知道该向你发泄，还是该向他发泄。不过我非常的清楚，在我没在找到发泄的对象的时候，只能让这种火在自己心中燃烧，直到将自己烧得筋疲力尽，无力再去理会任何一件事情。一切顺其自然吧。

    我昨晚将QQ头象改了。我不需要再“忍”什么了。我想笑对一切。我只希望证明我是一个坚强的人。我不认为他所说的是真的，我也不否认他说的是假的。真真假假你们自己去审视吧。至少我明白一点的是，在我和你开始以后，你们仍然在一起过。就算是你一时无法摆脱他，但你们也应该有过。我承认你和他认识是在我之前的。其实在我之前的时间并不遥远，项多就两三个月。在这两个月的时间，你们有过“你和我一样的感觉”。你认真的想过没有，你和我到底是一种什么样的感觉？如果他能感觉到你和我一样的感觉？我为什么不心痛？我为什么能容忍？

    你不只一次地对我说，除了蓝宁和那个无耻之人，生命中再也没有别人了。我相信你。我理解你。我甚至和你站在同一个立场上去数落他们的不是和无情。可是现在又冒出个天顺来，我真的一时半会儿脑子转不过来这个弯儿，我的心理防线一下子便被击垮了。感觉心被撕了一条口子，汩汩的在往外流血。我一直在说服自己，别去相信，那些都是假的。我也相信你说所的是真的，你们之间并没有什么。可我始终无法说服自己，去相信他说的是假的，你说的是真的。我不知道自己为什么突然会变得如此的倔强。

    现在我不想说我怎么怎么对你了。到底我对你怎么样，你自己去体会吧。你对我的好，我知道，我明白。当初我本来是想找个和我一样从来没有过那些经历的，可我无法拒绝自己心中的那份感觉，毫不犹豫地选择了你，一直为你坚守一切，直到现在仍然为你坚守。并且坚守得很艰难。但为了心中深爱的人，我觉得我应该那样做的。同时我也希望我所深爱的人和我一样，可是我感觉我没有换来这种感觉。我努力地不去想你和蓝宁和无耻之人的过去，把我们的开始想成是你的开始。事实上我也做到了，我觉得我们在一起每天都是新的。可是天顺的出现，却让我感觉就象是你我的生活中长了一棵草一样，虽然这棵草只是曾经长在你的土地里，但我感觉我眼前所看到风景已经不是我当初看到的那样美了。

    写了这么多，希望你能看懂。我现在真是一个站在太阳低下茫然失措的人。我希望自己能在天眩地转中找到一条出路。我们都好好的审视审视自己吧。不要去想我们曾经在一起的美好，仔细去想一想，我们没在一起的时候，你到底又做了些什么？谢谢！

    再见了！

    小狗狗

    二〇一一年八月二十七日上午 

 

　　☆、三十四

 

我决定不再去想和大狗狗之间的事了。哥的确是个有故事的人，他的故事多得让我无法应付。既然无法应付，也就懒得去应付了。

    我强迫自己什么都不要去想。整天只顾埋头工作，上班下班，吃饭睡觉，别无他事，也不想顾及他事。日子就这样百无聊奈的过着。大狗狗依然每天都给我打电话。这次我没有像以前那样，不接他的电话，他每次打过来，我都会很快的接通。但我说话的语气很平静，与普通朋友通话没有什么两样。大狗狗知道，这次我是真的绝望了。他极力的给我解释，他们之间一点关系都没有。可是谁信呢？既然没有关系，与他有关系的那么多人，都告诉了我，为什么唯有那个天顺没有告诉我呢？