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    他说自己是“姓厌恶”患者，并用简单的几句话把自己的病情给我解释得清清楚楚。

    可是我并不相信这个世界上真的有这种病。

    听起来很滑稽，不是吗？

    我需要冷静，需要时间思考。

    我从那个房间出来，急切地打开随身带着的笔记本电脑，在浏览页的搜索栏打下“姓厌恶”三个字。

    一排一排的搜索结果，加上李江洛对我说的那些话，我明白了柏林出轨的原因。

    但明白不代表就可以接受并且原谅，犯错的还是我弟弟。

    不能有姓生活并不是他出轨的理由，内心的不坚定和原始丑陋的欲望才是。

    我依旧对他失望，也依旧对李江洛感到抱歉。

    他并没有跟我说太多，只是淡淡地陈述了自己的病情，虽然他极力轻描淡写，但言语中透露出来的痛苦还是被我捕捉到了。

    人啊，说出来的那些话都是在心里一层层加工过的，最初的伤心难过和愤懑凄凉从心窝走到嘴边，再到说出来，都是被小心翼翼地打磨过了，它的主人总是想让它看起来轻飘飘的，不那么引人注意。

    没有人愿意把自己最惨的一面真正地展示给外人看，那是一道能藏就藏的疤痕，如果不是到了万不得已，谁都不会想让它示人。

    尤其是李江洛这样的人。

    大概，他会跟柏林在一起，也是用了很大的勇气的。

    邢柏林，这一场戏剧般的死亡以及那封写满了爱实则却全是伤害的信，或许让李江洛对爱情彻底失望了。

    我合上电脑，一摸口袋，一包烟，又空了。

    我在客厅坐了一会儿，觉得自己必须跟李江洛好好聊聊了。

    我又一次推开了那扇门，李江洛还在床上坐着，怀里抱着被子。

    我面前的地上还散落着纸张的碎片，那是我弟弟的遗书，被李江洛撕碎企图吃掉。

    之前我进来时看到的画面大概我永远都忘不了了，我一刻我以为李江洛疯了。

    好在，他还没有，但我觉得如果不尽快让他走出来，很快我就必须照顾一个疯子。

    “吃饭吗？”我走过去，端起碗又问他。

    他看着窗外发呆，没有回应我。

    我舀了一勺饭递到他嘴边，停顿了几秒，他张开了嘴。

    我不知道这是怎么了，为什么在我弟弟离世之后，原本悲痛欲绝的我还必须照顾起他的恋人。

    哦对，我想起来了，因为我弟弟对不起他。

    李江洛这两天总是说整件事情都是他的错，我到底该怎么才能让他明白，发生这样的悲剧，他们都有责任。

    我不想让他再继续这个样子，不想看着他如此自责。

    我对他也有不满，甚至觉得得了这种病就不要谈恋爱不要祸害别人。

    但事已至此，埋怨有什么用。

    柏林对他造成的伤害是实实在在的，我把一切都看在眼里就没办法坐视不管。

    柏林还是爱着他的，不管出于什么原因，我想，我都应该拉李江洛一把。

    只是一边照顾他，我一边也会想，痛苦的人不止他一个，我在努力挽救他，那谁来帮帮我？

    柏林的葬礼要尽快办，而在葬礼之前我必须得通知爸妈了。

    那将是我面对的最大的难关。

    我没办法看着我的家人痛苦，甚至能想象得到他们二老知道这个消息后会是什么反应。

    他们的小儿子，那个喜欢搂着爸爸的肩膀去广场遛弯的柏林，就这么死了。

    “你还好吗？”

    李江洛突然开了口。

    我愣了愣，发现自己举着勺子的手停在半空中，勺子里的饭有一半都掉在了床上。

    我定了定神，把饭碗和勺子都交给他，一边收拾一边说：“我没事，你自己吃吧。”

    李江洛抱着饭碗看着我，对我说：“哥，你不用管我，我没事。”

    他一叫我“哥”我就不可避免地想起柏林，我唯一的弟弟，手足之情，旁人怎么能够体会。

    我努力压制自己的情绪不想在李江洛面前再次失态，现在，我肩膀上扛着的包袱太重了，一边是我弟愧对的李江洛，一边是还蒙在鼓里的爸妈，我有一种风雨欲来的感觉，不知道自己是不是真的撑得住。

    “明天我要回加拿大一趟，去接我爸妈。”我说道，“你在这边照顾好自己，我们很快就回来。”

    我原本打算明天先去找房子，因为我真的一分一秒都不想在徐钊的家里住着。

    但柏林的事不解决，我没办法集中精力做别的。

    从房间出来，我订好了机票。

    之后去外面买了些菜，因为不知道李江洛能吃什么，也没心思去问，就随便做了些，然后放到饭盒里，每个饭盒上贴好加热时间，等他饿了直接放进微波炉就可以了。

    做完这些，离我该走的时间也差不多了。

    我不知道跟李江洛还有什么可说的，于是写了个便条放在客厅茶几上，提着简单的行李出了门。

    起风了，天很冷。

    走了很远才打到车。

    去机场的路上非常不凑巧地路过了天鹅湾小区，我看过去，找不到柏林他们之前住的那栋楼。

    从我看到小区到转过弯它消失，不过不到一分钟的时间，我的心像是被插了无数把刀子，闭上眼，能听见血滴下来打在地面的声音。

    我最爱的弟弟，从此跟我天人永隔，说好了每年一起过生日，从今往后就只剩下我一个人。

    生日，恐怕不会再过了，我们是一起降临到这个世界的，他走了，我还有什么心情庆祝我自己生命的延续。

    我靠在出租车的椅背上，闭着眼，耳边是广播中两个主持人互相调侃的声音。

    这世界好像并没有什么变化，大家还是一样强颜欢笑地被时间推着走，这世界又好像一切都变了，原本属于我的家，彻底变了模样。

    我的口袋里揣着柏林的照片，那张他跟李江洛的合照。

    照片里，我的弟弟笑得特别阳光，好像全身都被柔光笼罩着，脸上写满了幸福。

    我在李江洛的箱子里看到的这张照片，小偷一样藏起了它。

    我怨恨我的弟弟，我也想念我的弟弟。

    在他离开这个世界的第四天，我前所未有地想要拥抱他。

    我回到了加拿大，这里也下了大雪。

    爸妈不知道我今天回来，我也一直没有打电话过来。

    家里的院子被扫得干干净净，雪堆在了一起成了一座胖乎乎的小山，好像随时等着小孩子给它围上围巾填上眼睛。

    我走进去，推开门，一进屋就看见我妈抱着织了一半的围巾靠在沙发上睡着了。

    这画面让我更难过了，要我如何才能把那噩耗说出口。

    我放下行李箱，轻手轻脚地走过去，跪在了我妈面前。

    我跪了很久，眼泪唰唰地往下流。

    我原本以为我可以尽量冷静地告诉他们这个残忍的消息，因为如果我也不冷静，这个家就会真的乱了套。

    但到了眼前，我发现我做不到。

    我甚至不敢叫醒睡梦中的妈妈。

    她是个很可爱的老太太，虽然她一直不让我说她老。

    当然，在我心里她一点都不老，只是我跟柏林喜欢这样调侃她。

    她来加拿大之前柏林陪着她去烫了一个时髦的卷发，趁着她的大眼睛，年轻又有魅力。

    我爸那时候抱怨，让我妈少出去跟那些老头儿聊天。

    这就是我的爸爸妈妈，善良又可爱，可是为什么，他们要面对这样的现实。

    “柏川啊，你怎么回来了？”

    我爸从里面出来，看见了我，快步走过来。

    浅眠的妈妈也醒了，迷迷糊糊的，一看见我就愣住了。

    我大概是把她吓坏了，她丢掉手里的针线扑过来，一边给我擦眼泪一边问：“儿子，这是怎么了？怎么还哭了呢？”

    我抱紧她，终于失声痛哭起来。

    我该怎么说，到底应该怎样做才能减少对他们的伤害。

    为什么我爱的人要承受这样的痛苦？

    我妈不停地问我，不停地给我擦眼泪，我轻轻推开她，跪在地上往后退了退，然后给她和我爸磕了个头。

    我的额头紧紧贴着冰凉的地板，眼泪滴下去汇成两个小水洼，我狠了狠心，终于说出了口。

    “爸妈，对不起，我没照顾好柏林，他……”我攥紧了拳头，听见他们急切地问我到底怎么了。

    我想起柏林的死状，心如刀绞。

    “他自杀了。”

    

    第13章 李江洛 0.6

    

    柏川哥走了，给我留了做好的饭菜，还有字条。

    我觉得很对不起他，明明他比我更痛苦，我却时刻惹他担心。

    早上起床的时候浑身酸痛，走到客厅看见茶几上的便签纸，反复看了好几遍才看明白那句简单的话。

    我的大脑可能已经坏掉了，也不知道会一直坏下去还是可以慢慢好起来。

    柏川哥的字跟柏林的很不一样，看得出，兄弟俩有着完全不同的姓格。

    柏林有些锋芒毕露，而柏川哥更加稳重一些。

    可能是习惯了“哥哥”这个角色吧。

    他告诉我他回加拿大了，柏林的事是时候跟父母坦白了。

    他让我好好吃饭好好休息，等着他回来。

    我看完，把便签纸拿到房间里，夹在了我枕头旁边的书里。

    我昨天一直睡不着，就拿了本书看。

    《霍乱时期的爱情》，红色的封面，是柏林买回来的，摆在书架上我一直都没看。

    刚好，这张便签就这样被我当做了书签。

    我没有胃口，看着镜子里的自己形容枯槁，前所未有的难看。

    门铃响了，我猜是徐钊。

    找了一圈没看到我的拖鞋，于是光着脚去开门。

    徐钊一看见我，就举起了手里的袋子，我闻到了饭香。

    “就知道你没吃饭。”他笑着进来，低头看见我光着脚踩在地板上。

    他皱了皱眉，对我说：“站着别动。”

    他跑进去，把装着饭菜的袋子放在桌子上，然后又跑了回来。

    我莫名其妙地看着他，当他再次来到我面前，一把抱起了我。

    我吓了一跳，差点摔下去。