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    我回到酒店的时候李江洛正坐在我房间门口发呆，听见脚步声他抬起头，眼睛又红又肿。

    他扶着墙站起来，手里攥着那份体检报告。

    我越过他，掏出房卡。

    房间温度很高，可我怎么都暖和不起来。

    他跟着我进了门，沉默地把门关好。

    我脱下大衣，这才发现它已经被融化了的雪打湿了。

    “我给这家医院打了电话。”李江洛的声音哑得几乎发不出声音，“他们什么都不告诉我，说要为患者保密。”

    我坐下来，看着窗外，他就站在那里一动不动。

    雪越下越大，整个城市看起来特别干净。

    也特别冷。

    我问他：“你对这件事一点都不知情吗？”

    他没有吭声，我转过去看他，发现他的手攥成了拳头，此刻正用力地咬着自己的手背。

    通红的眼睛又在流眼泪，见我看向他，垂下手，说：“对不起……是我害了他。”

    

    第6章 李江洛 0.3

    

    或许该死的人是我吧。

    柏林的体检报告仿佛是一个惊雷把我从幻想中叫醒，那一瞬间对我来说就是那种从头顶到指尖都发麻，脊背瞬间被冷汗浸湿的感觉。

    我从他哥哥手里抢过那张纸，盯着那一行字看，然后狠狠地扇了自己一巴掌。

    很疼，真的不是在做梦，我也没有眼花，柏林确实感染了HIV。

    这说明什么？

    我懒得想了。

    跟他在一起五年，他深知我的隐疾，所以我们之间最多只是拥抱。

    可他得了艾滋。

    我想起从前，他总是喜欢抱着我说他有多爱我，不只是我，家里的台灯、沙发、窗帘和空调都曾无数次地偷听到了那些甜言蜜语，被他的爱意包围的日日夜夜此刻都变成了丧曲的音符，争先恐后地来嘲笑我。

    或许我本来就不应该奢望一份忠诚的爱，因为我这样的人根本就没有资格。

    所以，事到如今，错的还是我，而杀害柏林的罪魁祸首其实是我。

    是我不能满足他，让他迷失在外面的世界，我沉浸在自己编织的美好幻境里，他却苦苦挣扎然后堕入深渊。

    如果不是我，他一定会遇到另一个爱人，拥有一份健全的感情，他们可以拥抱，可以接吻，可以做鬮，然后就像我们曾经计划的那样，谈一场长达一生的恋爱。

    是我错，我不该妄想爱情，不该闯进他的生活。

    但我明知是自己的错，却还是有些怨恨他，因为我最信任的人竟然骗了我。

    从我们在一起的第一天我就做好了他随时说分手的准备，我等了五年，提心吊胆小心翼翼地准备了五年，他没有说出口，结果却更残忍。

    原本五年的爱恋已经让我足够感恩，感恩生命让我遇到这样一个人，拉着我，努力热爱着我们的生活。

    没有人知道从前的我过的都是什么样的日子，每一天我都在想应该如何去死，我不敢去爱别人，也不敢接受别人的爱，那些年，我一个人生活，永远克制着自己让那颗年轻的心不要因为任何人起了波澜。

    我也曾经喜欢过别人，一个篮球打得很好的男生，在体育课时，我抱着本书坐在大树下面，书摊平在我腿上，耳朵塞着耳机，一边听着歌一边偷偷看他打球。

    那份暗恋从开始到结束除了我，没有第二个人知道，因为我不敢。

    我是没有资格跟别人恋爱的。

    不论你多爱一个人，一想到跟对方做鬮就恶心得呕吐，这对自己也是种折磨。

    一直以来我都很消极，有些人可能没法理解，不就是不能做鬮，有什么可矫情的。

    这不只是不能做鬮的问题，而是不能爱。

    直到遇见柏林。

    他的承诺我一开始并没有十分相信，我只是想试试了，因为他真的太真诚，而我又真的在爱他。

    我为了他去学习厨艺，去努力工作，连周末早起为他煮杯牛奶都成了我最喜欢的事。

    他经常加班，我有时候下了班就到他公司对面的24小时咖啡店等他，我喝遍了那家店的所有咖啡，熟知他家店员的轮班规律，五年里，每个星期至少有两天我会在那里坐到深夜。

    我不觉得累，甚至还觉得很幸福。

    等自己的爱人下班，那种感觉是最让我满足的。

    可他背叛了我。

    我一直以来奉为救世主的男人，在死后给了我一个响亮的耳光，他告诉我不要相信任何单薄的承诺更不要对男人的欲望太有信心。

    我知道我不该这样，但真的站不起来了，只能蹲在这里，将头埋进手臂。

    哀莫大于心死，是邢柏林教会我的道理。

    徐钊把我送回了酒店。

    一路上他都在努力找话题，先是问我冷不冷，之后又问我饿不饿。

    徐钊这个人，总是这样，不管我什么样子他都努力扮演一个家人的角色。

    可他不是我的家人，只是我的老邻居而已。

    我五岁那年认识他，他当时八岁。

    后来的二十多年我们始终联系着，他上警校的时候还总偷偷跑出来看我，大半夜带我吃夜宵，回不了学校就拉着我一起去住二十块钱一晚上的小旅店。

    他说他当我是亲弟弟，非逼着我叫他哥。

    我跟柏林在一起的事情他一直都非常反对，因为这个，我跟他大吵了一架。

    我还记得当时我们的对话，他说没有人能让我幸福，只有他会陪着我一辈子。

    可我却坚定地说：“徐钊，你别太自以为是了，你以为你是我的什么人，凭什么可以对我的爱情指手画脚！”

    我那时气急了，后来跟他道歉，他没说什么，对我还是一样的好，只是我们再也不提我恋爱的事了。

    徐钊说过几天结了案我就能搬回去住了。

    他还是那副样子，没什么表情，蹲在我旁边抽了支烟，独自离开了。

    我不想搬回去了，那个地方只能让我更痛苦。

    当初我们俩一起找房子，晚上下班一人一个汉堡，然后坐公交车到处看，要考虑上班是否方便，考虑周围环境如何，我们都很懒，住在一个地方就不愿意再搬家，所以还要稳定，可以长住。

    最后租下了天鹅湾的这栋房子，一居室的复式，房子不大，我们搬进去的时候空空荡荡，现在里面所有的家居设施都是我们自己买的。

    从一个空房子到一个温馨的家，那五十几平米装满了我们的爱。

    如今柏林死了，我面前又摆着这样一张体检报告单，要我如何还能在那里住下去。

    酒店走廊的灯明明灭灭，我坐在门口的地毯上，不知道为什么自己明明有隔壁房间的房卡却非要在这里坐着。

    这房间是柏林哥哥的，我不知道他在不在，只想这么歇一歇。

    身边是徐钊留下的烟味，我是从来都不抽烟的，此刻却想点一支。

    不知道坐了多久，有人从电梯里出来。

    我抬起头，看见一个憔悴不堪的男人。

    我想，如果没有这些糟心的事，这个人应该正风度翩翩地穿梭于高档写字楼里，阳光透过玻璃打在他身上，那股精英的味道让人仰慕。

    只是可惜了，他现在也和我一样失魂落魄萎靡颓废。

    我的腿有些发麻，扶着酒店温暖的墙壁站了起来。

    他打开门，没说什么，我自作主张地跟了进去。

    雪越下越大了，我抽光了一整包的烟。

    我跟柏林的哥哥一起坐在那扇落地窗前，房间里烟雾缭绕。

    一开始我还会呛得干咳，到了后来，有些头晕，却已经能够适应。

    其实我们还需要些酒，很少喝酒的我此刻竟然心痒起来。

    我终于明白了人为什么在心情烦闷的时候喜欢喝酒抽烟了，或许不止是这样，人们只是喜欢在面对混乱的世界时伤害一下自己，大概是一种自虐的心里。

    比如，我还想去纹身。

    把柏林体检报告上的那几个字纹到皮肤上，纹身的过程中那种疼痛或许能让我清醒一些，过了很多年之后，当这种痛苦渐渐消失，每次看到它还能提醒我一下，不要试图再爱了。

    我不知道我是什么时候又开始哭的，大概是烟被抽光了开始。

    原来不喝酒也会醉，就像现在的我。

    我不停地跟柏川哥道歉，虽然我怨柏林的背叛，但更悔自己当初的决定。

    说到底，还是我害了他。

    如果时光能够倒流，我一定不会接受他的告白，狠心一点，他会过得更幸福。

    爱这个东西，真的太让人崩溃了。

    如果人在出生的时候就能自主选择是否启动某种情感程序就好了，那我一定要选择关掉“爱情”这个选项，真的不该害人害己。

    我不能原谅邢柏林，更不能原谅我自己。

    贪图一时的满足，为了可耻的私欲，我害了一个无辜的人。

    是我把柏林变成这样，是我活生生地逼死了他。

    柏川哥去卫生间洗脸，我听见了哗哗的水声。

    酒店的阳台是露天的，此刻拉门外的阳台已经落了厚厚的雪。

    我拉开门，只穿着袜子就踩到了雪里，凉意从脚心穿来，很快就冷了全身。

    这个房间在27层，我站在阳台边上，低头看向下面。

    如果我现在跳下去会怎样？

    会在这干净的雪地上开成一朵殷红的花。

    

    第7章 邢柏川 0.3

    

    “李江洛！”

    我不知道我喊出这三个字的时候声音到底有多大，半个身子都探出阳台的人终于像是灵魂回体停在了那里。

    我跑过去，把人拉下来，那一刻我气得浑身发抖。

    如果我再晚一分钟出来，是不是李江洛已经从27楼跳下去了？

    他愣愣地看着我，耳朵鼻子都红了，雪还在下，一阵风吹过来冷得彻骨。

    我把他拉进屋子里，关好那扇门，回头时他还傻愣着。

    “你今年多大？”我问他。

    他应该是没想到我会突然问这个，反应了一会儿之后才说：“27。”

    “27！”我一拳打在他肩膀，把面前瘦弱的男人打得倒在旁边的沙发上，他看起来很可怜，但我丝毫不想要怜悯，“你都27了，怎么还冲动得像是17岁！你刚才想干吗？跳下去？跳下去然后呢？这事儿就能结束了吗？”

    李江洛捂着脸，一声不吭。