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    那封信让我知道，无论我的弟弟在我眼里有多么优秀，但他终究还是万千世界中最寻常的、被欲望所驱使的男人，他还是辜负了别人。

    我知道李江洛为什么哭得那么伤心了，从他知道柏林感染HIV起就不停地对我道歉，我不知道他有什么可对不起我对不起柏林的，明明就是柏林出轨了。

    早上徐钊来敲门，带着早餐。

    我们都没有跟他说柏林留下的那封信。

    李江洛一口都不肯吃，徐钊急得挠头，看着他的时候一副恨铁不成钢的样子。

    徐钊敲着桌子说他：“你这样有什么用？江洛，你不能再这样了！”

    我不喜欢看徐钊围在李江洛身边，于是端了碗挤到两人中间去坐着。

    他们都有些诧异，我却镇定自若地夹了个包子放到李江洛碗里：“快吃，吃完你洗碗。”

    我板着脸，可能有些太过严肃，他们都不说话了。

    我对李江洛是愧疚的，因为我弟弟背叛了他而我还怀疑过他。

    那封信，字里行间都透露着柏林对李江洛的爱，可我不明白，为什么那么爱却还要出轨。

    柏林是自杀，没有给我和爸妈留下一句话，却为李江洛写了满满一页的信，要我怎么能不生气。

    李江洛脸色很差，咬了一口包子，还没等咽下去就跑去厕所吐了起来。

    我赶紧跟过去，却发现徐钊已经在轻抚着他的背柔声安慰。

    我看着他们，心里说不出是什么滋味。

    如今的局面都是柏林自己造成的，他原本应该有一个温暖的小家庭，跟李江洛两个人，享受他们的生活。

    可一切都没有了。

    我没有了弟弟，李江洛没有了爱人。

    我们心中完美的男人在看过那封信后变了一个样。

    我心里那个阳光的弟弟原来是一个感情上的暴徒，最后自取灭亡。

    李江洛从卫生间出来，抱歉地看着我。

    我倒了杯温水给他，没再强迫他吃东西。

    现在看来，我弟弟犯下的错误要我来替他弥补了，这样也好，其实我早就该回国了，跟父母一起。

    在国外的这些日子，我爸妈不止一次说惦记国内的家和那些老朋友，我不能再自私了，亲人已经少了一个，没有什么比让他们过得开心更重要的了。

    我跟李江洛搬去了徐钊空着的房子里，徐钊警队有事，先走了，留了两把钥匙给我们。

    李江洛站在那里发呆，我对他说：“我准备回国工作了，咱们就暂时住在这里，过几天我去找房子。”

    

    第10章 邢柏林

    

    江洛：

    我爱你。

    现在是10月28号的深夜，此刻你正在熟睡，那模样让我爱得移不开眼。

    可我不敢再看了，我怕再看着你会让我改变好不容易才做的决定。

    你还记得咱们的第一次见面吗？你刚上大学，穿着黑色的牛角扣呢子大衣，那天下大雪，会议结束后你双手揣兜，背着双肩包低着头很快就离开了。

    当时我觉得你应该是个很难相处的人，对一切都兴趣缺缺，可又不明白为什么这样一个人会来加入社团活动。

    我对你很好奇，你身上独有的气质非常吸引我。

    只是，我没想到你跟我是同类，所以大学四年，我们浪费了那最好的时光。

    好在，命中注定要在一起的人是无论如何都不会分开的。

    大学毕业后我一边读研一边工作，在我上班的第二年，竟然在旁边的写字楼门口遇到了你。

    你一定不记得你当时的模样了，我却记得清清楚楚。

    也是看见你的那一刻我才相信，世界上真的存在那么一个人，当他出现的时候，整个世界都成了陪衬。

    那一瞬间在我眼里，这个花花世界就是你的陪衬。

    你还是那样安静地处于人群中，好像世上的一切喧嚣都与你无关，你也看到了我，先是惊讶然后对我笑了。

    那天我就认定了你，想着不管怎么样都要追到你。

    我到底跟你表白了多少次，你有数过吗？我已经不记得了。

    因为一直被委婉地拒绝，我甚至已经开始放弃跟你在一起的念头了，不是我不爱你了，而是觉得你应该是真的不爱我。

    强扭的瓜不甜，我那时候每天都在对自己说这句话，然后劝自己放弃。

    但每一次看见你，我都还是想再试一下，想着没准儿下次你就答应了。

    好在，我的执着还是没有白费，你握住我的手时我好半天反应不过来，还等着你千篇一律的拒绝。

    现在想想，那会儿真傻，但傻得幸福。

    要是世界上真的有后悔药就好了，要是真的有，我现在或许正抱着你安心的睡觉。

    江洛，你相信吗，我真的只爱你，希望你看完这封信的时候依然相信这句话。

    我很后悔，后悔到决定结束自己的生命，因为我没办法再面对你，一想到未来你伤心失望的眼神我就痛不欲生。

    原来生命里比得不到更可怕的是失去，我有预感，我马上就要失去你了。

    当你看到这封信的时候我一定已经死了，是我活该，求求你别哭。

    我当初的承诺没有做到，不敢求你原谅，也不敢存着侥幸心理再围在你身边。

    我怕的事太多了，怕你发现我做过的事，怕你质问我，怕你离开我，那倒不如，在你发现之前在你对我恨之入骨之前先行离开，这样一来，我这一辈子都是你的男朋友。

    江洛，我要是说对不起是不是太可笑了？

    可我真的对不起你……

    我跟别人做鬮了，一个不知道哪里来的人。

    那天我跟同事去喝酒，从KTV到酒吧。

    我不想说什么酒后乱姓，因为我知道自己没有醉，那只是我曾经试图在你发现后用来狡辩的借口，我就是因为身体的需求没能经得住诱惑。

    同事们各玩各的，我一个人喝闷酒。

    那天你出差了，那个时间应该在飞机上，而我，带了别人回家。

    那是第一次，做完我就后悔了。

    你出差回来之后发现家里少了一条床单，我随便找了个借口搪塞了，你没有任何怀疑，但其实，是因为被我弄脏了，看着那沾满罪恶的汗水和鬮液的床单，我恨不得立刻去死。

    我把它丢掉了，那是我犯错的证据。

    我本以为这种事不会再发生了，至少，我不允许自己再这样做。

    我有多爱你，就有多懊悔，我每天都在渴望一块橡皮擦，能擦去身上恶心的痕迹。

    但是，我太高估自己了。

    后来，我又跟那个人发生了关系。

    是的，不止一次，我甚至不知道他的全名。

    就这样，在我恬不知耻地连续犯错后，终于遭到了惩罚。

    那几天我持续发烧，你急得不行，催着我去医院检查。大晚上起来给我量体温，整宿整宿的睡不好觉。

    我真的不敢再想了，江洛，你恨我吗？

    我知道这对你来说很残忍，但我还是要说出来，是我自私了，我想在死前能心里好受些。

    江洛，我知道是我在你心里划了一道口子，这辈子我没办法弥补你了，如果人真的能有来生的话，我愿意为你做牛做马。

    是我欠你的，我真的对不起你。

    大概是之前的人生太过顺风顺水，遇到了这样的事，我完全不知道应该怎么办。

    我好不了了，江洛，这个病潜伏期多久谁都说不准，每个人都不一样，我没想到，刚感染半年多我竟然就发病了。

    我还想多跟你在一起一些日子，我想多看看你，可是到了后来，我连抱抱你都不敢了。

    我必须死了，因为那丑陋的死神已经敲响了家门。

    这个家，从一个空房子到现在这温馨的模样，都是我们一起搭建的。

    原谅我不想离开这里，原谅我非要死在这里。

    这是我和你的家，不能死在你的身边，但请让我的灵魂多在这里停留一下。

    外面下雨了，淅淅沥沥的，屋子里有些冷，我刚刚到卧室给你掖了下被子。

    你的睡相很可爱，我想吻你，可我不敢。

    我没有生病的时候都不敢吻你，更别说现在了。

    江洛，说真的，我这辈子最遗憾的事大概就是不能好好地跟你接吻。

    没有怪你的意思，只是我太爱你了，却发现自己竟然永远无法真正拥有你。

    病的不是你，是我。

    我病的也不只是身体，还有些心理。

    我是个坏人，十足的坏人，我打破了你对美好爱情的幻想，又这么不负责任地离开。

    我现在是跪在这里写信给你的，并不是在请求你的原谅，我只是想让你知道，我是真的很抱歉。

    然而，无论说什么都无济于事了。

    只希望我死后你能好好的，不要哭，因为我不值得你掉眼泪。

    还有，大概我的死相会不那么好看，我在想办法让自己死得更加痛苦一些，这也算是我对自己的惩罚，我该被千刀万剐的，可是，我自己的话做起来有些困难。

    我还没想好究竟要怎么做，不是想故意吓你，我只是想赎罪。

    用我的疼痛来赎罪。

    或许会流很多血，让我最后再任姓一次，赌一把。

    你知道我的赌注是什么吗？

    你知道的，对不对。

    江洛，我爱你，你信我好不好？

    命运只给了我一条路，但你却有两条路。

    如果我赌赢了，你可能有一天也会跟着我走了，那么来生或者在阴曹地府，我愿意将我的血肉都交给你，你想要怎么惩罚都可以。

    但如果我赌输了，求求你，好好生活，可以恨我，可以忘记我，但是别让自己站在阴影里再也不肯走出来，我不值得你这样。

    我真的好恨我自己，为什么爱就不能战胜那可耻的欲望。

    江洛，我好想你，虽然你现在就在我不远处睡着，可我还是想你。

    我好像怎么都触碰不到你，你的呼吸那么轻，我要屏息才能感受到你的气息。

    我好想抱抱你，好想把你叫起来不顾一切地吻你。

    我好爱你，可是我……

    我该死，一切都是我咎由自取。

    我想找一把刀，把你的名字刻在我的胸前，但那样会流血，所以现在不行。

    江洛，如果你看见我的尸体，记得解开我的扣子看看。

    明天，我死前，你和我是在一起的。