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　　“因为我根本没想过你。。。”

　　“会变成这德行是吧？哈哈。”

　　“你什么样子我都喜欢，不过说实话更喜欢黑头发。。。”

　　“切，我自己喜欢最重要。”说着一照镜子，他一折腾还真挺洋气，失笑说：“你要是去干洗剪吹，就凭这姿色，这技术，这口才，准能挣一把好钱儿！”说完背起自己的背包去穿鞋，发现他竟然连我帆布鞋的白色鞋帮都刷了个干干净净。。。我赞叹说：‘张杰，你要是个妞儿。。。不说了，说多了都是眼泪！我走了！”

　　“我送你！”

　　“不用，我坐地铁。”

　　“那我送你去地铁站！”

　　最近的地铁站是人民大学，从他家走向地铁的这一段路上各种商场、快餐店里都灯火通明，街上的行人来来往往，我记得以前还陪一个同学来这儿摆过地摊儿，忘了时间误了末班地铁，打车回去花了八十多，足足让我疼了一个礼拜。

　　每次穿他的衣服我都觉得自己变帅了，神气地很，吹着晚风，走起路来不由地昂首阔步。走着走着，他就牵起了我的右手，那么自然，我没有挣脱，笑一笑，把左手插‘进裤兜，赚足回头率。像这样洒脱的夜晚，也许是最后一个了。

　　“张杰，你知道人生最痛苦的是什么吗？”有些话，只有在熙攘吵闹的大街上才有勇气说出口。

　　“。。。”

　　“最痛苦的是失去。从一生下来，每分每秒都在失去，失去时间，失去心爱的玩具、甚至失去一只捡来的熊娃娃都让人痛哭流泪，长大后朋友的离开是失去，亲人的离世是失去。当我们失去他们时是真的因为不能再见面吗？想地自私一点，其实是因为失去了他们的爱，自己在这个世上，又失去了一份依靠，多了一点孤单。有些时候，失望会让人失去梦想，绝望是因为失去了对世界的信任，当经历了这些后会又失去感觉，残酷现实呈现在眼前的时候，第一反应只有也只能是木讷地接受，然后用很长很长的时间慢慢消化。为什么一说再见就那么伤感呢？是因为也许就再也不见了吧。只剩下回忆，却倍受煎熬，因为它也在提醒自己，时间已经回不去了。沧海桑田，覆水难收，所有的快乐，已经再也不会有了。”

　　“龙龙，别说这么伤感的话，就算你失去全世界，也不会失去我的！”他停下来抓上我双肩说。

　　“我已经失去一次了，当你再回来时，已经不是我的全世界了。可我不想再失去第二次，当我知道你做那些危险的事时，每分每秒都在人生最痛苦的煎熬中，我说这些就是想你明白，以后一定要爱惜自己，好吗？”

　　“。。。”

　　“做不成情人还可以做朋友，虽然这话说起来是有点儿扯淡。。。但我们以前那么好，怎么可能说断就断？我还真的舍不得。”

　　“。。。龙龙，你还记得和小水见面的约定吗？”

　　“呵，果然是你，终于承认了。”

　　“我早就已经告诉你那是我了啊。”

　　“是啊！慕似水，木四水，不就是杰嘛！是我智商低了！”

　　“那明天你去见他好吗？就当履行你们的约定。”                    

作者有话要说：　　

 

　　☆、第 112 章

 

　　第二天我如约来到他说的地方，其实来这里的路线我驾轻就熟。很快我就看见他了，永远都是在人群中最出挑的那个，他穿上了我去巴黎时给他买的那件衣服，新剪了头发，发丝根根抖擞，完美无缺。

　　他正站在转角处那家店门口，远远冲我招手，我走过去后他拉我径直走了进去。

　　仅仅几天的时间，这里已经焕然一新，上次见还满是灰尘，这次看每个角落竟然都干净地闪光。店里除了最里面的吧台其他三面都是玻璃墙，吊顶最中央有一盏漂亮梦幻的水晶灯，其他地方分布规律地镶嵌着小灯，打开开关后三面玻璃都映射着温暖的灯光，明亮无比。

　　最里面是厨房，各种专业烤箱厨具冷藏柜一应俱全，一墙之隔外就是吧台，吧台上有电脑收银机小礼品等等，上方的墙上是价目板，现在空着，吧台下方是玻璃展示橱柜，也还空着。吧台前方左侧放了一个铁艺书架，上面整齐地摆满了崭新的书，有散文，有小说，也有杂志。书架旁立着吉他，我见过，他弹过。其余的空间整齐划分了八组桌椅，一张桌配两个椅子的六组、配四个椅子的两组。桌子是黑色欧式铁艺架上搭了一块圆形金色水晶板，椅子全部都是深紫色天鹅绒包围式的。每张桌子上都有一盏精美绝伦的蜡烛灯漂在迷你水晶池里。

　　“喜欢吗？一切都准备好了，只等你给它一个名字，还只缺一个主厨。”他抓住我手温柔地说，过往的每一个片段都历历在目，直到今天串联成了一个结果。

　　“。。。”

　　“这里我已经买下了。”

　　“。。。”

　　“放心吧，打拳的钱，我还是一分没拿，这都是我辛辛苦苦给人家洗脑赚来的。”他可以看穿我每一个眼神，笑笑摸摸我头顶说。

　　“你之前说要挣钱，完成一件最想完成的事，就是它？”

　　“是啊，瞬间就决定了，当你说喜欢这里的时候。”

　　“以后你就在这里做蛋糕，我给你做爱心便当，早上一起准备材料，看日出，晚上一起算账，看日落，没事的时候就用那把吉他，给我们的客人们弹弹小调，这样你觉得好吗？”

　　“吉他。。。”

　　“是啊，你说过喜欢，我就去学了。”

　　“。。。”我从来没想到过，连我自己都忘了说过的话，他竟然会全都听在心里，我从来没想到过，他吊儿郎当满不在乎的背后，原来一直都有坚持。

　　可是为什么。。。

　　我是不是应该选择原谅？

　　“龙龙，对不起，一切的一切都是我的错，我求你原谅我好吗？”他竟突然跪在地上，男儿膝下有黄金，我万分舍不得更千分受不起，赶忙拉他起来，可他却坚持递来一枚戒指，我曾经还给他的那个戒指说：“求你让我爱你好吗？从前你就问过我有没有梦想，其实我根本没有什么梦想，我唯一的梦想就是你！我不舍得让你去别人身边，更不舍得你自己一个人！虽然我给不了你的东西太多、但我还是求你和我在一起，好吗？” 

　　我掏出手机，“如果开机后它没有反应，我就答应。”说着我开了手机，递给他看，他翻看了几下后，有点僵硬地抬头望我，这一切我早已经料到，可我却没想到，等着我的不是由于看到网上的照片来自家里的批判，而是与之无关，却更绝望的结果。

　　坐在回家的火车上，再看一遍那条短信，每一个字都像厉鬼那样让我害怕。

　　之前他坚持要送我回来，我拒绝了，我说让我一个人走，我想要一个人。

　　回去后家里没人，家人都陪着他去张家口大医院复诊了，再一次确定，我自己坐着满心惶恐，给我娟儿姐打了个电话，就是她给我发信息说了这件事。电话里她只说快要回来了，我说我去找她。

　　一见面，我问怎么样，她说确定了，最坏的那种结果。然后她很平静地和我复述了医生说的话，诸如化疗、手术等等已经没有太大意义了之类的。我也很平静地回，我爷爷当年患的也是一样的病。之后她就坐了下来，我们再没有什么话，彼此克制着，不想把痛苦表现给对方看，可最后她还是哭了，用那只提着医院大白色塑料袋的手擦眼泪。她刚刚生了小孩，比以前胖了很多，手肿肿的。

　　我吸口气，把纸巾递给她轻声说：“别哭了。”

　　这段时间我决定留在宣化了，总呆着不行，我妈说香艺人在招工，我没说话，走大街上再去那里买了块蛋糕。当年明明觉得那么好吃的，现在吃来因为那粗劣的做工竟然无法下咽。当年买一块这样的蛋糕，坐在窗边，可以幸福甜蜜地吃很久的，当年望着那些梦幻的甜点，总有探索不完的好奇，现如今，一眼就可以看穿。

　　最后我选择了在一家小书店打工，在南大街的最南端，叫“物我化”。一整天人都不多，我就抱上一本书坐在收银台上，一坐就是好几个小时，偶尔有来买书的，大部分也都是买教辅书的。我记得我上学的时候，还是有很多家可以借书、租书的书店的，可现在找遍全宣化都没有，去买东西偶尔看见一家，卷帘门上落了很厚的灰尘，看来也很久没开门了。少数人的需求，最终都会被忽略。

　　我记得那时候的女生们都会借几本《那小子真帅》、《狼的诱惑》之类的骗小女生眼泪的书来看，男生就会看《坏蛋是怎样炼成的》，成天嘴里都说谢文东简直牛逼地吊炸天了。我去借书的时候除了漫画、其他的书绝对都在名著那一栏挑，别的一眼都不看。其实自己就是装逼，显得多深沉似的，其实看那些书的时候我也觉得挺无聊的。

　　记得那时候一进书店由不得你不承认，真的有墨香，有新书包装皮的书香，一小屋子的书，好像是丰富的整个宇宙一样。

　　越长大，越觉得这片土地贫瘠了。

　　隔三差五，下班后去菜市场买了好多菜，叫上我姑姑，姑父，娟儿姐，姐夫，一起去他那里做一大桌子菜吃。我小时候也经常这样的，可是长大后的这些年，几乎一年才能在一起吃一顿饭。我小时候每次都是他乐呵呵地在那里做着菜，然后逗我和我姐说等他老了就换我俩做，我俩都会特别不屑地说我们才不做，你老了也要做，他说就爱吃我做的饭是吧，娟儿你妈做的、龙龙你爸爸做的都可难吃了昂，我们就瘪瘪嘴，催他说快做吧，饿死了！

　　可现在他真的病了，真的老了，真的瘦了，抱着收音机坐在那里听着，没什么话，就真的轮到我和我姐忙活了。

　　人就是这样，自古就是这样，只有在失去时，才最痛，才懂得珍惜。这俗套的道理，若不是亲身体验一把，也根本不能真的懂得。

　　吃完饭收拾了桌子，陪他坐了一会儿，回去的路上看见了小鬼儿还是满大街地跑，浑身是泥，我喊了它两声，它回头看了一眼，理都没理我，又去追其他狗了。

　　小鬼儿如今也变成老鬼儿了，我心里突然凉地彻底，难道是因为我太久不回来，它竟然都不认识我了？或者说我在它心里已经没那么重要了。

　　每天都夜不能寐，走在路上的每一步都那么沉重，看在眼里的每一处场景都能勾起回忆，没人在的每一刻，都会流下眼泪。

　　我童年时所有所有的美好回忆，都是他和娟儿姐给的，如今最爱我的一位亲人也要离我而去了，如果没有他们，以前的那些时光，可能就只剩下阴霾了。

　　可是我什么都做不了，只能在接下来这一段冗长的时光里慢慢承受，可我却希望它越长越好。

　　我突然觉得人的一生，真的轻如纸屑，胜败兵家常事，赔赚商家常事，而生死，终究也是所有人的常事，永远不见的概念，也慢慢变得模糊。

　　我临时办了一张本地卡，只有少数几个家人知道。拒绝联系、拒绝倾诉，更拒绝安慰，因为这都没有意义，也没有必要。

　　祸不单行，我妈的病又复发了，引起了急性并发症心脏病需要做手术，宣化做不了，与其都要跑一趟，直接去了北京。住院、一系列的各项检查和各种押金很快就花光了所有现金，手术不能拖延却必须要先交齐手术费。长这么大，我爸从来没有当面跟我要求过什么，也从来没有急过，一向不言不语的他今天却开口了：“龙龙，你看你在北京有没有同事朋友，赶紧先和他们借点儿，回头爸爸给还。”

　　我只能给他打电话了，见面后我真的觉得很难张口，望着别处说：“张杰，对不起。。。你能、能借我点儿钱吗，太着急用才。。。很快就能还了。”

　　“龙龙，你别这样好吗？”感觉到他温热的手掌抚在我头上，我才抬起头看他，竟然看到他掉了两行眼泪！

　　他蹙着眉毛，红着眼眶鼻子，第一滴眼泪流下来就再也抑制不住，眼泪一颗接一颗，这是我第一次看到他因为我哭了，反倒让我不知所措！

　　“让我抱一抱。”他拥住我，在这个夏天，他紧紧的怀抱很热很热。“不要说对不起。。。不要这样。。。”我感受到他颤抖的气息，他哭成这样，我知道那一定是压抑太久的伤心，可我不明白他到底为什么伤心？一切都胸有成竹，任何事都能摆平的他，除了家人，还有什么事能让他这么伤心。