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　　可是，奇怪的是，当这一次我升起倾诉欲时——脑海里不自觉浮现了边野的脸。

 

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从这一天开始，我真的有感受到王钊在尽力弥补。尽管这件事，也许他本身的行为并没有造成太严重的后果。

　　但我们的感情和关系出现裂痕。这种裂痕不仅仅是“芥蒂”，更多的成为了一种“不信任”。我和他都在表演，他在我面前步步惊心，小心试探，我在他面前则要假装大度，假装已经不在意。

　　事情已经过去半个月，我不应该揪着不放，不是吗？但是这道坎，我情知并不好过。

　　至于唐晓辰，自从那天我听到边野同他说什么后，他变得安分很多。其实我也弄不清是我当时的那番话对他起了作用，还是当天夜里边野跟他说了额外的什么。他变得更加粘边野，减少和王钊的相处，尤其是单独相处。他也更加努力对我示好，尽管这种示好在坚持了几天没有得到回应后，他就放弃了。抛开那些乱七八糟的事儿不说，唐晓辰的确是个心思灵敏的孩子。当他发现我们的关系没有挽回的地步，他便及时而有眼色地离我远些，否则太过刻意的谄媚便会令人心生厌恶。

　　边野还是老样子，除了不在家的时间变长，回来后就是吃饭睡觉打游戏，偶尔看本书。

　　自从我和王钊的关系出现裂痕后，为了掩饰我们之间的尬聊和冷场，我疯狂地接稿，疯狂地工作。有时候晚上到七八点才回来，早上只要醒了就收拾东西出门。回家后要是发现王钊在家，通常努力和他聊上几句，然后就打开数位板逃避到二次元世界。强颜欢笑。

　　这样的状态维持了两周，王钊渐渐表现出强烈的不满。我们没有拥抱，没有接吻，连点儿基本的情话都不说了。

　　他说这样和分手了有什么区别？

　　其实我很努力了。

　　我们都很努力想变回到以前那样子，但是我们都失败了。

　　变不回去了。

　　有一天晚上，王钊睡梦中惊醒，第一件事儿是确认我在不在身边，然后抱着我摸了好一通才算是安稳下来。我当时睡得迷迷糊糊，完全没醒透，糊涂着脑子像很久之前一样抚摸他的后背，温柔的，缱绻的，问他怎么了，是不是做噩梦了。

　　王钊的身体僵了一下。然后我感到他把头埋在我肩膀，模模糊糊中，我感觉到他哭了。

　　我不记得王钊已经多久没有留下过眼泪。

　　本质上他并不是什么伤春悲秋的人，不敏感，甚至有些迟钝。他说话直来直往，经常不过脑子，但是心肠很善良，是那种街上看到流浪汉就要掏兜儿找零钱，看到流浪猫就要掏兜儿找零食的那种人。他的直来直往，总是让他的情意能最大化地传达给另一个人。但同时，他的直来直往也总会伤害到别人。

　　但王钊不知道。

　　因为我从来不会让他知道。

　　“吓死我了。”他趴在我肩头哭，把我紧紧地抱住，显然还没有从一场梦魇中逃出，“原来你还在。吓死我了。”

       那一瞬间，我感到他好像变回成一个小男孩儿。一个非常害怕着，弄丢自己最心爱的东西的小男孩儿。

　　我不知是不是我们迅速恶化的关系令他着慌。

　　又或者他在梦中鬼使神差地预感到，我们离这段持续了三年的感情的结束，其实已经不远了。

　　我更加疯狂地接稿，画画，强迫自己沉浸在工作中，这样胸口才好不那么难受，才不至于窒息。

　　有一次边野进来给我送东西，随手拿起我桌上的手稿看了看：“功底一流，速度也很快，能驾驭多种风格……为什么不跟文娱公司签约，跑去搞教育培训？”

　　他这番见解让我略惊讶地瞄他一眼：“你还懂这些？”

　　“我是搞文娱的，忘了？”他食指曲起，在我的画稿上弹了一下，说道，“你还没回答我的问题，以你的能力待在这小池里，屈就了。”

　　“我乐意。”我认真地描着线，不太认真地回答着他，“搞培训挺好的，某种方面来讲也是一种教育。教育是高尚的，你不懂。”

　　他摇头，显然不认同我的说法：“人的才华和创造能力都是有限的，惯常只有在特定的几年里达到顶峰，然后就会开始走下坡。十年磨一剑，真正能出来的有几个？你这是在浪费自己的才华。”

　　他这样定义道。

　　“出去。”我说。

　　于是他优雅地捏着我的画稿出去了。等我反应过来追出去时候，边野已经不知道跑哪儿野去了。

　　如是过去三天，或许是我和王钊之间的消极态度，给他了太多压力。王钊似乎有些破罐子破摔的模样。

　　那种感觉，就好像他已经笃定我们得分手。拖着，只是彼此心里都在犹豫。至于什么时候分，就得看谁最后憋不住了先开口。

　　我隐隐约约摸清楚他这种破罐子破摔背后的想法时，忽然就觉得自己很可笑。

　　我还在尽力挽留，可他已经在想如何体面退场了。

　　可惜，他最终连一个体面的退场都没有给我。

　　一个月后，我参加培训组织的画师见面会，在北京。告诉王钊后，他反应平淡，也没有什么过多的嘱咐。

　　我关上箱子拖出门的那一刻，不知为何回头望了他很久。我不知道那种不舍的感觉是怎么回事。明明我们之间又不是永别。王钊的背影隐匿在堆得层层叠叠的棉被中，只偶尔露出平滑紧实的肌肉线条。他脑后的头发翘着，正低下点外卖。紧缩的眉头一如既往的姓｀感，正在纠结到底吃什么。

　　“王钊。”我唤他。

　　他停下手，回头看我。

　　“我到北京后给你打电话，你记得要接。”我说。

　　“好啊。”

　　两天后，因为活动行程上的一些问题，我提前两天回到公寓。

　　闷热的午后，空气中散发着一股情｀欲气息，还有混合着快要落雨的，氵朝湿的，腥甜的尘土味儿。我走进房间门，静静听门内翻云覆雨，爱氵朝翻滚。我所熟悉的，王钊的低沉的声音，和另外一个熟悉的，此刻却变得粘稠而甜腻的呻吟声混合到一起。

　　“钊哥，我和小月哥谁活儿好？”

　　“你说呢，小浪货，不然我为什么在他的床上干你？”

　　三年的感情。

　　一千多个日日夜夜。

　　一只手从耳边穿过，撑住我面前的墙壁，将我封锁在有限的空间里。我听屋里这两位的活春宫太过专注，以至于边野是什么时候回来的，我竟没察觉。

　　“怎么办，你男朋友，睡了我的人。”他的声音很轻，入耳酥软，“我是不是，该找你赔？”

　　

　　

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小剧场：

林月：买早饭去。

边野：你去。

林月：我不，你去。

边野：那我们猜拳，谁输了我去买。

林月：……

边野：准备好了吗？

边野伸开手，布，剪，锤。

林月笑：你真是疯狂暗示啊……

 

　我从来不知道边野的手劲儿能那么大，他把我拽进他屋里时，我甚至毫无反抗之力。

　　我不想弄出太大的动静，撞破这过于尴尬和无法圆的场面，因此只是无声挣扎同他抗衡。但下一秒边野拽住我的胳膊猛地一甩，我整个人被摔倒床上，还来不及愕然，他整个人从上而下镇压住我。月光给他的轮廓渡了层边，分割他深邃的五官。

　　我确认有那么一瞬间我的确看见边野眼中一闪而过的欲｀望，这让我几乎落荒而逃。

　　边野看上去浑不使力，却完全压制我的身体。他在唇上比了根手指：“嘘，嘘，乖一点——”

　　隔壁的呻吟声忽然拔高，混合着床板被撞动的声音，格外刺耳，唐晓辰开始甜腻地说一些令人面红耳赤的话，王钊的回话则更加放肆，更加不堪入耳。我被边野按在床上，动也不能动，直到被逼红了眼。我说你放开我，你还有没有人姓，你把我按在这儿听他俩的活春宫吗？

　　“你还需要我按着你听吗？”边野说道，“你站门口听多久了？我要是没回来你准备听多久下去？你知不知道刚才自己什么表情？”

　　我当然不知道自己当时什么表情。

　　“要么现在就进去，把他们两个都弄死。”边野面无表情的说，“要么跟我走。你自己选。”

　　二十分钟后，他把车停到了公司大楼下停车场。熄火儿之后空间一片死寂，压抑地令人难受。我不知道我是怎么了，我明明应该很痛苦，可我哭不出来。是那种当巨大的冲击力席卷向你时，神经中枢被麻痹的感觉。你知道自己此刻应该狂喜或愤怒，可你什么感觉都感受不到。

　　边野显然没有给我过多时间让我连接我的神经中枢，他打开窗抽了根烟，然后扔到地上捻灭了，随后直接走到后备箱拿出箱子，把我从副驾驶拎出来。就这样，他一手拎着我还没来及安放的行李箱，一手拎着我，左右开弓地登上电梯，直接去了十九层。

　　我发现我对边野的了解并不多。他在什么地方工作，开的什么公司，每天的生活究竟是怎样的，他和唐晓辰为什么是那样畸形的关系，为什么出了这种事儿他还能这么冷静……许多疑问后知后觉地到来。尽管我们已经合租了快小半年。

　　电梯在十九层打开，巨大的霓虹灯堆砌成一个绚烂的单词，Zoon。当然，我当时没有什么心思关心其他事儿，我浑浑噩噩地被他拎着，看他刷门卡，开门，拉着我和行李箱一路穿过黑黢黢的大厅。走廊的尽头有个楼梯，上头是个浮空的空间，边野开锁开门，再次把我扔进去。

　　白炽光闪了闪，照射得我想流泪，我却哭不出来。

　　办公室不大，凌乱地堆满东西，旁边连着一个隔间，里头只有一张床，一个床头圆桌，和一只立柜。

　　“今晚你先睡这儿吧。”边野说着把钥匙往桌上一撂，拉开抽屉掏出两只白瓷杯，“茶还是白水？凉的，热的？自己先进去吧，或者我抱你？”

　　我于是提着箱子往里屋走，也不给他答案，直接关上了门。

　　我听边野在外头“哎”了一声，我没理他，过了会儿他也没来敲门。门外没了动静。

　　今晚的一切依旧历历在目，黑暗中我凝视着床头夜光的闹钟，寂静里只有滴答滴答走动的声音。心脏渐渐复苏，迟来的感官，四面八方巨大的情绪如氵朝水顷刻间涌入我的身体，让我本能地一阵窒息的疼。在反应过来之前我已蜷住身体，瞪大眼睛，凝视着黑暗中随便一点，大口大口的呼吸，试图让自己缓过来。

　　我拼命克制自己不去胡思乱想，不去有任何的画面，但是控制不住，身体像脱离了掌控。我转而试图用入睡的方式来逃避，但发现也无法入睡。

　　我脑子里全是王钊。

　　三年来，第一次认识他时他转身对我笑，后来暧昧时他的举手投足，再后来在一起时的情真意切，再到后来平淡后的柴米油盐。我才发现许多细节我以为我不记得，在这倒带一样的回放中，却连他衣服上每个褶子，晨早起床翘起的几绺头发，都能清晰地倒映出来。

　　我捱了一身冷汗，求生不得，求死无能。天堂无路，地狱无门，求求谁带走我，别空留在这人间。

　　我真的受不了，我真的好想有个人，能救救我。

　　等到天青色发白，光从百叶窗中透出时，我才知道原来这一夜这么长，但也这么短。百叶窗将白光分割成无数条光线，剖入房间里，细小的尘埃像光束中的浮游，像灰烬，像某些逝去而不可再回溯的东西。

　　泪水冲出眼眶，我终于抱紧怀里的枕头，大声地哭出声。

　　嚎啕大哭。

 

 

　我不知道自己是什么时候浑浑噩噩睡过去的。但我记得我做了很多次乱七八糟的梦，而且也是第一次如此清晰地记得梦里的所有内容。