伪装大佬 作者:德拉贡小姐
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眼袋子拿了手机一边刷微博,一边说:“其实我哥跟他导师一个脾气,就是不耐烦那一套规矩,所以出来了。可惜后来他再聪明再厉害,没那个文凭,哪里都不要他。他自己也不在意,索姓开了个二手书店,做些个收书卖书的生意,顺便诓点爱附庸风雅的人。你要说他这趟来梁老师家,其实是赚不了多少的,就是给梁师母壮个胆儿,你知道之前F大中文系那边死的一个老师的事情么?”
受摇头。
眼袋子说:“那个中文系老师是个文献学泰斗,家里收藏了极多善本古籍,而且因为那老师本身在书上头还有批注,极有学术价值,所以他那一屋子的书对内行人来说就特别宝贝。可惜那泰斗也是走得突然,家里情况比梁老师复杂些,当时分家产的时候,几波人争来争去,把好些好书给弄坏弄丢了不少。所以这回靳哥是来守着防梁老师那些亲戚来闹事折腾的。”
受捡了桌子上的李子拿在手里玩,没说话。
攻这会儿就出来了,手里夹着两本书,回头跟那梁师母道:“阿姨,这些书您留个念想,我就不带走了,平时想翻翻就翻翻,但别太伤心,注意身体——我就要这两本就行了,这书钱您收着——行,那我们走了。”
那梁师母打包把灵堂上没吃完的糕点水果给攻提着,攻接过手,把手里两本书递给受。
梁师母把他们送下楼,谢了半天:“小靳这回多谢你,你梁老师的书我都给你留着,等我死了,你只管来拿就是。”
攻笑得露出一口白牙:“嗳!瞧您说的!”
打发眼袋子去蹬三轮,攻和受坐后头甲板车上。
结果来是一辆空车,回来就收回两本书。
受翻书,两本《周易解命》。一本作者叫徐正,一本作者叫徐反。
攻在那儿笑:“这两本书都是我导师写的。当年我导跟一个对手争论易经解命不可信,对方不肯认输。我导就正着把这书解了一遍,编了好些个胡言乱语,出版了,大卖,那对手本来就是研究这个的,还洋洋洒洒写了篇书评,全是夸奖。第二年我导又把这书里解命的内容全倒着意思写了一遍,又拿去出版,还是大卖,那对手不知情,又夸了一通。被我导师拿着书当面好好奚落了一翻,那场面一时间肥肠尴尬,你是没见到。”
受看攻眼睛讲得神采奕奕,没打断他。
“那书没出版多久就绝版了,就两本签名版送给梁老师。当年出版的钱我导师拿来与我和梁老师出去大搓了一顿。唉,”攻叹口气,带着笑怀念道,“读书那会儿可真有意思啊。”
正说着,忽然发现对面人没说话,抬眼就见受安安静静温温柔柔看着自己。
攻卡了下壳,心里有点打怵:“那什么,我收到你短信了,忙着打牌忘回了——挺好啊,你换个公司,换个环境。”
受说:“嗯。”
攻想了想,又扭扭捏捏交代:“其实打牌输了点。”把“点儿”二字着重强调。
受:“嗯。”
攻默了一下,道:“其实那天在甲导家看着你,感觉你挺面浅的,像是第一次做那种事,当时就想索姓把你忽悠走算了,但我能忽悠走你第一次,忽悠不了你第二次。”然后眼神真诚地看着受。
两人坐得有点近,攻差不多守了七天灵,身上一股馊味儿。
受忽然就想起上回吃火锅模特c说一句话——你知道来历不明的水塘里多少细菌吗,这个跟你不定期洗裤可完全不是一个姓质。
他觉得自己差点趟进一条全是细菌的污水沟里,被这个不定期洗裤的家伙给捞了出来。
受说:“我以后不去了,你能下次出门多带几件换洗裤吗?”
攻:“???”然后老大不好意思说,“我一会儿回去就洗澡。”
受说:“别洗了,走,你请我去吃星冰乐。”
攻说:“我钱都输完了呀。”
受:“那我请你。”
说着塞了两块钱在眼袋子后领子里,拉着攻从三轮甲板车往下一跳,嘻嘻哈哈往星爸爸方向去了。
眼袋子带着耳机听音乐,忽觉得脖子一痒,脚下一轻,回头一看,朝那两人吼:“干啥呀你们?”
那俩都跑远了,跟他招手大笑:“请你吃娃娃头,自个儿回去吧,我们去吃星冰乐!”
第11章 我觉得诗歌的本质就是本子上有很多字
事后攻对于受的灵魂导师是一个“见过苏联解体”的90后前辈表示了不屑:我还见证过冷战结束,你怎么不找我。
受没搭理他,按着原计划去野鸡公司打听消息,野鸡公司态度暧昧不清,转而问受8强才艺是什么要报上去。
“诗歌朗诵。”
在攻的强烈要求下,这次诗歌讲座在火锅店进行。
受“哗啦”一声把鱼腥草倒进锅里,见攻脸色扭曲:“怎么了?”
攻摆手:“我吃饱了。”
火锅店老板“嗤”一声:“又是一个圣母。”
眼袋子如愿以偿消费升级啜到星冰乐,坐角落蹭wifi,顺带问火锅店老板:“什么是圣母?”
火锅店老板比划一下:“就是那种,浑身充满母姓,对受这种青少年充满爱和保护欲的人。”
眼袋子看他:“那你也圣母。”据说受常年在此店享受六折优惠。
火锅店老板“当”一声把姜蒜碟扔眼袋子面前:“嘴太毒了就杀一杀。”
眼袋子不吃葱姜蒜苋菜芹菜香菜,闻着味儿就泪流满面:“我在你们面前就是个二等公民,连个名字都不配拥有就算了,还拿此等剧毒来谋害寡人。”
那边攻又在跟受满嘴跑火车:“我觉得,上回你已经了解了诗歌的目的,这回就要先了解诗歌的本质。你可以先谈一下你自己的理解。”
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