伪装大佬 作者：德拉贡小姐
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模特c哂笑一声：“脸上都写着了。”
攻装作没听明白：“爱美之心，人皆有之。”
“我也挺美，你怎么不爱我？”模特c给他夹菜，“唉哥们别害羞，看你一把年纪了还这么纯情，不会还是初恋吧。”
攻没好气：“关你何事？”
模特c在那儿笑：“你别急啊，我24k港澳台原装进口直男，交过的女朋友可以赶超香飘飘奶茶年销量绕地球三周，不跟你抢。不过看你诓人挺在行，追人好像不太利索，你瞅瞅你认得小X多少天了，人家连你心意都不知道，开口闭口一个靳老师的，人小X早管我叫哥了。”
攻道：“甚矣，汝之不慧！本人恋爱，是有一定的理论体系支撑的，不是你这等猥琐直男’短频快流’可以理解的——”
模特c：“哦？请靳老师指教。”
攻道：“……我这套恋爱理论，叫做’薛定谔恋爱大法’——”
模特c：“……”
攻不知道模特c今天刚用“薛定谔”忽悠过受，还在那儿侃侃而谈：“就是说，两个彼此有情的人，互相不知道对方心意，那么在表白前，就处在一个’相爱或者不爱’的叠加状态——忐忑、甜蜜、纠结、辗转反侧，本人现在享受的就是这个漫长的暧昧周期。”他正想沾沾自喜一下，忽然见模特c似笑非笑，回想起这人是J大学的物理系硕士，自己这是班门弄斧了。
两人此刻最大的矛盾已经卸除，化敌为友，就听那模特c道：“嗯……有想法，不过我觉得咱们搞理论的，经典问题可以常温，但知识更新也很重要，靳老师，我给您推荐一套新的理论体系，叫’量子缠绕恋爱法’。”
攻是文科生：“……？”
模特c：“这个量子缠绕恋爱法，顾名思义，就是两个人原本从来没在一起过，但A方总是围着B方打转，构建出一种互相爱慕的假象，A方的这种精神胜利法，就叫做’量子缠绕恋爱法’。”
攻听出模特c话语中的讽意，蔫了一下：“哥们，你这连柏拉图都还不如。”
“你在那儿一头热，又怂得不敢上前一步，可不就是量子缠绕吗。”
攻喝了口酒看窗外：“他还是个小孩儿呢。”
火锅店老板走过来加菜：“我也给你提个恋爱理论吧——”
攻回头。
“叫’算球了’大法。”火锅店老板“刷”一声在二人惊呼中倒入一大锅鱼腥草，扬长而去。
攻：“……”
第16章 我不吃兔兔
受当然不知道攻有没有算球，但他知道如果这次读书节目不抱好攻的大腿那么他一定会完球。
攻揣了点小心思，没有约在星爸爸，而是约在灯光很昏暗的良X缘。
但被受无情地拒绝了：“花那钱干啥，相亲才去那儿呢。”
结果受还是照老样子坐了个公交去友谊书店后头的小平房，手上提了俩塑料口袋。
进了门震惊了一下：“你这晾衣杆下等衣服穿、扫把倒了也不知道扶一下的人居然收拾了屋子??”
攻一反居家常态没穿他的老北京比基尼，套了件笔挺的衬衫，人模狗样翘着二郎腿喝茶看报纸。
受站门口：“你一会儿要出门？”
攻一脸“天真”：“没有啊？你不觉得这么穿给你上课更得体一些吗？”
受把手里东西一扔扑上去就开始撕攻的衣服。
攻一脸懵逼，嘴里不住喊“雅蠛蝶”实际上则是躺在沙发上一动不动任受为所欲为内心一阵老树逢春般的喜悦激动。
结果受把衬衣扒下来就起开了，坐攻大腿边上掏出俩透明塑料手套戴上。
攻没回过神来，还有点意犹未尽，忽然看到受的透明手套，贞洁烈妇般捂住菊花：”你干嘛？“
受没理他，又从他自己提的塑料口袋里掏出俩麻辣兔头：”请你吃兔兔——你穿这么好一身，回头弄一身味儿。“
攻郁卒：”我不吃兔兔。“
受把兔头放回去，窸窸窣窣又从另外个口袋献宝一样掏出俩鸭头：“那请你吃鸭鸭。”
攻板着脸跟自己生气：“我也不吃鸭鸭。”
受又窸窸窣窣摸一阵，从袋子里掏出一盒九味鸡。
“那请你吃……靠！”脱了手套开始抽人，一边抽一边说，“眼袋子说你看球赛的时候一天能吃一斤兔头，我还专门赶了一个小时车去郊区的总店买的！你给我拿什么乔！今天你不吃也得吃，吃完给我好好上课！”
攻一边被暴打痛苦地“啊啊啊啊”一边被受发怒的娇态萌得“啊啊啊啊”，屈服了，不情不愿拿起兔头：“你这是靠着美色对人民进行暴力专政。”
“嗯？”受没听清。
“靠美食专政！美食！”攻连忙改口，把受的俩爪子抓住，给戴上手套。
总算能坐下来好好说话。
受一边接过攻撕给他的兔头，一边嘀嘀咕咕：“我说你这人，明明是我求你，却偏偏吃硬不吃软，天生欠收拾。”
“是是，欠你收拾。”
受翻了个白眼，正经问道：“你去导演甲家刺探得如何？”
攻道：“回禀太君，他们第一期节目已经录了，是个经常拍古装正剧的甘草演员，录了一个多小时，按着本子来的，讲的是历史小说的边缘与界限，拍摄场地就是导演甲那套江边别墅的书房，你别说，原来他叫我去，就是为了收拾书架上的书，摆一个适合装逼的模式方便他们拍摄的。”
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