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我眼神闪烁,没有看镜头,努力隐藏自己,脸大如盆,笑容猥琐(?)
傅云疏站姿笔挺,高大俊美,气定神闲,挂着营业的围笑,迷倒万千少女。
即使在这样惨烈的公开处刑下,我依然无动于衷甚至吸溜了一口老坛酸菜牛肉面,这酸爽,好极了。
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后来,不甘寂寞的我去小号上求安慰,黑粉依然坚持每日打卡宣布我又长残了。
当我刷到了元宝爱妹新发的微博后,我原本坚不可摧的心破碎了,露出了怅然若失的神色。
难道……我的最后一个泥塑粉也要离我而去了吗?
五年前,她曾真情实感地对我大喊:妈妈爱你!
眼花缭乱的爱称不带换的,水蜜桃、小珍珠、宝贝女鹅、娇妹妹、公主……
zqsg地为我挑选全世界最好的金瓜女婿。
那时,傅云疏还没有长开,不太好看,元宝爱妹嫌弃他,没有拉瓜。
三年前,傅云疏有长开的趋势,我有长残的趋势,我们的颜值慢慢趋近于水平线。
我的粉丝终于注意到了傅云疏,然后开始zqsg地拉他的瓜,亲热无比地叫他驸马、女婿……
一年前,我越长越残,各大论坛开始激烈讨论我长残的话题,甚至在某一阵子热度很高,言论刻薄但真实。
现如今,我长残的趋势已不可逆转,很多网友都懒得讨论了。
而更残酷的是,傅云疏长开的趋势越发猛烈,由原来黑瘦矮小的后台咖(由于太不起眼而让人怀疑)变成了高大俊美的偶像派,甚至隐隐有颜霸的气势,暴风吸粉。
现在我俩商业活动的同台,虽然隔了十万八千里,压根没有碰过面,但依然在论坛屠版,踩一捧一。
踩的我,捧的傅云疏。
沉寂已久的元宝爱妹,不久前突然发了一条微博:驸马,对不起,我家丑女鹅配不上你,你值得更好的!
然后黑了头像,简介改成:爱过。
我吐出一口老血。
好了,我现在只剩下每天坚持打卡时刻提醒我长残的黑粉了。
世界再见。
作者有话说:
第3章
我以为,我会一直抠脚。
直到有一天,陈哥把我叫了过去,以一种不可思议的眼神看着我,像是我走了狗屎运。
“最近有一档综艺节目主动来找你,竟然还是上星的黄金档?!”
陈哥惊讶的声音都飘了,尖锐地像个公公。
我掏出手机看看:“今天是愚人节吗?”
陈哥:“……”
“咳咳,总之你好好表现,别丢脸,别招黑,给YQHB多打打广告,我也不指望你吸粉,就这样吧,昂。”
陈哥递给我一份文件:“这是节目流程,你看看。”
我后知后觉地瞪大了眼睛,跟得了帕金森似的颤抖着手小心翼翼接过那薄薄的文件,仿佛泛着金光。
“啊,我差点忘了。”陈哥提醒,“傅云疏也会去,你跟他多交流交流,搞好关系,也能多几个镜头。”
冰雪聪明的陈哥已经意识到,一味的躲避无法隐藏自己的劣势,反而容易暴露,倒不如主动出击,蹭蹭热度,黑红也是红啊!
随后独裁者陈哥严肃地下达指令,让我在进组前深入研究傅云疏这个人,正所谓知己知彼百战百胜。
蹭不到流量就可以回家卖拉面了。
我虎躯一震,没错,我家是做拉面的,百年老店,独家秘方,我爸是第七代传人,他还在等着我回去做第八代传人。
不,我不想,我宁愿糊穿地心,也不愿现在就回去继承家业!
一想到我穿着围裙抠脚、拍苍蝇、做拉面的样子,我就瑟瑟发抖。
被激发出斗志的我,愤慨地买了个新小号2.0,熟练地披上了马甲“傅云疏的小宝贝”,关注了傅云疏的个人微博,公司以及工作室的官方微博,还有个人超话。
然后我开始在超话里视奸。
嗯?粉丝数竟然是我的500倍,柠檬了。
超话活跃度很高,活粉多如牛毛,不是在花痴,就是在打榜。
被顶在首页的是粉丝用爱整理出来的实绩列表,闪瞎了糊逼如我的狗眼。
啊,我好卑微。
后来我草草浏览了一下,关注了几个大粉、个站和资源博。
傅云疏的美图就像是不要钱般猛烈地砸向了我。
好看,真好看,超级无敌爆炸好看。
我自认不是颜狗,但依然在舔屏,手机屏幕从未如此湿过。
这种程度的颜值真的合理吗?
这是什么宇宙级别的大帅哥啊!
在即将要陷入爱情的入坑边缘,我悬崖勒马,后怕地拍拍胸脯。
实在是太可怕了,这男人该死的甜美!
为了让自己冷静一下,我决定退出,然而不知为何一不小心点进了#疏all#的超话里……
从此,我打开了新世界的大门。
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评论区:
“啊啊啊啊啊啊啊!”
“啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!”
“好嗑,太好嗑辽!”
“这是什么神仙爱情故事!!”
“又名:我儿子的三宫六院七十二妃。”
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