“那我就先代广大粉丝们看看你家爱豆的自拍水平咯……”

　　“天哪！为什么这张自拍会这么完美！”

　　主持人十分夸张地说。

　　我爱豆微微勾唇，露出了熟悉的营业微笑，摆了个帅气的pose，十分官方地说：“2000万柔光自拍，照亮你的‘美’。”

　　我：……

　　又是一个猝不及防的广告。

　　主持人带头鼓掌：“这个‘前后2000万，拍照更清晰’的大麦SP1049功能实在是太好了，我已经等不及要去买一只了～”

　　好硬的广告植入啊……

　　我也情不自禁地鼓起了掌来，感动地几欲落泪。

　　憋说了，再说我也忍不住想去买一只大麦SP1049了。

　　哦……我没钱。

　　这时候，意外发生了。

　　袁鸣家的小香猪后来居上顶了下江俞离家的无毛猫的屁股，无毛猫炸毛了，伸出尖利的爪子狠狠抓了沈影家的哈士奇，哈士奇疯了，撞了主持人的屁股，主持人吃痛地呜咽一声，一不小心地狠狠推了一把傅云疏……

　　睿智如我一眼就看破了真相，在我爱豆即将摔到在地时，我一个箭步冲了上去，忠诚地恪守内侍总管的准则。

　　护——驾——

　　在即将要挽救傅皇之际，不知从哪来的香蕉皮，我一脚踩中，瞬间懵逼了。

　　“啊咧？”

　　紧接着一个忠心耿耿的内侍总管轰然倒地，傅云疏重重地摔在了我的背脊上，“咔擦”一声。

　　我。

　　内侍总管邓恩宝。

　　因公殉职。

　　“呃……”我口吐白沫，灵魂出窍。

　　不知道能不能有幸评上十大感动中国人物。

　　感动中国的乱炖cp粉。

　　我怕是会被傅云疏几千万的女友粉以及近百万的cp粉给活活打死。

　　这么一想。

　　吓得我又恢复了点神智。

　　一睁眼迷迷糊糊地看见傅云疏捧着我的脸，一脸严肃，犹豫了片刻之后，仿佛下定决心一般嘟起了嘴唇，缓缓向我靠近……

　　妈呀！

　　我瞬间清醒了。

　　请住嘴！大可不必如此，我根本不需要人工呼吸！

　　看我醒了，我爱豆露出了欣慰又有些遗憾的神情……

　　我：？？？

　　遗憾？大概是我看错了叭……

　　好险好险。

　　我庆幸地拍了拍胸脯，要是真让我爱豆给我做人工呼吸，怕是要被威胁“滚出娱乐圈”，混不下去了！

　　甚至很有可能会有生命危险！！

　　几千万女人共同诞生的怨念不禁让我背脊发凉。

　　后来节目组临时让我们先休息一下，看看我的伤情。

　　我扶着腰赶紧摆摆手说：“没事没事，不好意思耽误你们的进度了，对不……”

　　我的胳膊突然被拉住了，抬眼一看，我爱豆正抿着嘴低头瞅我，有点不高兴的样子。

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　　我小心翼翼地问：“云疏，怎么了？”

　　他看了我半晌才说：“你是不是想去上厕所？”

　　我愣了一下，突然尿意汹涌，为难道：“好像是……”

　　“刚刚看你有点不舒服，一直抱着肚子，还夹着腿……”

　　我爱豆越说，我越绝望。

　　完了完了，我已经完全没有形象可言了！

　　欲哭无泪。

　　后来我爱豆不由分说地托着我的胳膊扶我去了厕所。

　　我受宠若惊：“我自己来吧！”

　　我爱豆不赞成地看着我：“这个时候就别强撑了，还是……你不相信我？”

　　这这这……

　　“我，我当然相信你！”

　　此时的我也是骑虎难下，不得已只能被他搀去了厕所。

　　我爱豆是一颗耀眼的明星。

　　像我这样渺小如尘的存在。

　　只需要远远看着他就好。

　　时不时地嗑个cp岂不是美滋滋？

　　待到他以后结婚生子了。

　　作为在娱乐圈合作过几次的同事。

　　我说不定还能蹭个眼熟去喝个满月酒。

　　微博转发庆祝一下。

　　又或许还能赚一个回复。

　　这大概就是一个粉丝的巅峰了吧。

　　我已经很满足了。

　　可是……

　　谁能告诉我——

　　为什么我爱豆要看着我……

　　上、厕、所。

　　顶着爱豆认真的眼神，我压力山大。

　　“那个……能不能别看着我？”我露出一个比哭还难看的笑容，“这样我根本没办法上了！”

　　再这样下去我都要尿裤子了啊啊啊啊！

　　傅云疏愣了一下，眉眼一弯，露出了浅浅笑意，像是哄孩子一样温柔地对我说：“好，我转过身，不看你。”

　　好，好帅鸭。

　　我爱豆本身就已经很好看了，笑起来那是超级无敌爆炸好看！

　　怪不得粉丝老是吹彩虹屁。

　　只要你微微一笑，整个世界都亮了。

　　不过……现在不是犯花痴的时候。

　　我将屁股对着我爱豆，迫不及待解下裤链，还疑神疑鬼地往背后看了一眼，发现他果然背对着我，我松了口气，紧绷着的膀胱一下子就释放了。

　　哗啦哗啦地放水。

　　一想到我竟然当着爱豆的面上厕所，脸就有点烧，太羞耻了叭！