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　　后来我俩终于在一起了，她们常偷着要媳妇儿给她们发我俩的床照。于是媳妇儿就给她们发一堆我睡得四仰八叉口水横流的个人写真，她们说太幻灭了。

　　吃完饭媳妇儿去上班了。我送他到门口，扶着门打算等他下去了再关门。结果他站在门口没动，仰着脸欲言又止地看着我。

　　我也看着他。

　　他说:“你是不是忘了点儿什么。”

　　哦，我赶紧弯下腰亲了亲他。

　　我今天好像有点恍惚，这种每天都做的事儿居然能忘了。

　　虽然补亲了，但媳妇儿心情并没有好一点儿，转头气呼呼地走了，没和我说拜拜。

　　我看着他的背影说:“开车小心点儿。”

　　电梯门关了。

　　我看到他眼圈红了。

　　我真他妈是个王八蛋。

　　电梯门上映出我自己的脸，表情冷漠的吓了自己一跳。怪不得他会察觉。

　　洗完碗我打开电脑逛了会儿贴吧。

　　之前我从来没意识到自己是个念旧的人。但这些年我好像越来越念旧起来。

　　大学追媳妇儿的时候我在贴吧里开过一篇贴，每日分享自己追妻历程。那篇贴还爆红过一把，很多网友在看，帮我着急给我出谋划策的，哈哈。

　　那个年代其实很有意思，很多东西都很纯粹。

　　不过那种纯粹消失挺久了。

　　随便翻了两页，除了爆照交友就是求0求1的，突然觉得很恶心。

　　打开几个以前追过的老贴翻了翻，大部分都被网管删了，没删的也停更三四年了。我的那篇也是。

　　网友就是网络情缘一线牵的存在，他在网上分享他的生活，写在网上的很多都是现实中根本不曾对旁人说过的想法。

　　这一点很有意思，看你贴子的网友可能比你身边的朋友还要了解你的想法和你真正的生活。时间久了你甚至会成为他们很重要的朋友。但你们之间的联系只靠一根网线，只要有一天你不再更贴了，他们就瞬间被踢出了你的生活圈。

　　我的那篇贴最后更新也停在几年前。一开始是追妻记录，后来就成了我的日常秀恩爱。让我有点儿吃惊的是最新的几条留言，日期就在这两天，问我怎么不更新了，跟他还好不好。

　　也有祝福我们好好过日子的，就算不更贴了也常回来看看。

　　往上翻了翻，我最后一篇贴写的不是关于媳妇儿的。只是遇到媳妇儿之前我的一些经历。

　　楼下有几百条回复，很多安慰的话。

　　我也不记得当时为什么突然写起了这件事儿。

　　再往上一篇是和媳妇儿吵架了，最后又和好了的事儿，最后一句是我说“L已经被我接回来了，我们和好了，大家放心吧。”

　　那次我记得，我俩吵的最凶的一次，家里能砸的基本都砸干净了。

 

第3章 那八年好像只有我一个人过

　　说起来那次吵架的原因其实我俩身边的很多朋友都不理解。

　　甚至可能媳妇儿他也不理解。

　　后来就连我都相信确实是我无理取闹。

　　大概快两年前的事儿了。

　　那天晚上一朋友叫我出去坐坐，他心情不好，我陪他喝了点儿酒。可能那天我也心情不好，我俩喝多了就容易一起发疯。当时我基本上处于断片儿状态，反正第二天中午醒来我就已经身在距家三百公里的另一座城市了。

　　我俩在酒店，那哥们儿就躺我旁边，睡得天昏地暗。

　　后来才知道那天晚上他说他要去流浪，问我陪不陪他，我觉得我当时应该没答应，但他说我答应得特爽快。完了我俩包了一黑车就连夜跑来了这儿，也不知道干什么来了。

　　当时醒来我第一件事儿就是满地找手机，我他妈玩儿的彻夜不归还联系不上人，我觉得我媳妇得急疯了。

　　把床上睡的那哥们儿都抬起来找了一遍，不但我的没找见，他的也没有。我就是想要一个手机，谁的都行，我得给那谁打个电话。

　　没办法，我把人踹醒问他：“我手机呢？你的在吗在的话先给我用一下。”

　　他半死不活地说：“你忘了？昨儿咱把手机扔江里了，说从此以后做条自由的野狗。”

　　我说：“真他妈有病。”穿上裤子打算下楼问前台借个电话。

　　我那哥们儿才开口说：“你干嘛切？屋里不就有座机么？”

　　麻痹我才想起来屋里有座机。

　　“慌什么......出息吧......”他特不忿地瞥了我一眼转头又睡死了。

　　我拿座机给媳妇儿打电话，媳妇儿没接，我才想起来这会儿他应该正睡觉呢。

　　之前说过，我白天上班儿，他晚上上班儿，通常我出门的时候他才刚回来。但这并不代表我彻夜未归他就不知道。每天早上出门前我都是做好早点才走的，今儿他辛苦了一晚上回到家空荡荡的连口热水都没有。

　　我放下电话就给我那哥们说我要回去了。然后从他钱包里抽了一千多块钱。因为我钱包也丢了。

　　我不知道是我前半辈子太作孽还是怎么着，反正命格就特别丧。那天我出门包了辆车就往回赶，按说三百多公里走高速仨小时左右就到了，结果好么，车抛锚坏路上了。

　　我身上没手机，当时已经下午四点多了我还没回去，这已经不是彻夜不归的问题了，我估计我媳妇儿都已经去公安局报案了。我当时差点儿把司机打了。

　　那天我回到家的时候已经晚上十点多了。

　　心急火燎地开了门，没有预想中的怒不可遏，没有预想中的天翻地覆，甚至没有人。

　　看着空荡漆黑跟我出门前没什么区别的屋子，说不上来自己当时是一种什么感觉。只记得跑的太急，站在门口喘了很久的气。

　　当时突然有那么一种错觉，这八年来好像只有我一个人住在这儿。

　　他其实没爱过我，或者说，他其实从来没原谅我这件事，我是从那时候确定的。

　　那天我在客厅里坐了一整夜。