所以我越发的离群索居，越发的包裹起自己。  

我的世界，有我一个人就够了。  

 

高考的时候，我放弃了体育保送的机会——几乎所有的人都骂我傻。我还离开了校队，因为我告诉教练我想靠自己的实力真正考上大学。教练看了我很久，拍拍我的肩膀。“你成绩挺好的，努力吧。”  

我点点头，然后转过身。我知道在我离开后十分钟内，教练会笑的眼泪都流出来的。  

离开的时候是万里晴空，我抬头看着天空，愣是感觉不到阳光的耀眼。  

 

加上国家一级运动员的50分加分，我顺利的考上了我的第一志愿。听说录取的时候医系和针推系的老师为了抢我几乎打起来，后来因为针推专业是接受体育特招生的传统专业，于是我来到了针推系。我其实无所谓，我只是想证明一样东西，证明我靠自己的实力也可以考上大学。仅仅是为了证明，而已。  

至于我的未来，依然，在嘈杂的人声中辨不清楚。  

 

然后又变成了一如既往的生活。进校队，训练，学习，闪亮的目光只是在接到通知书的那一刻绽放过。后来，就是再次让自己麻木——不要去感觉别人特别的目光。  

小政说他来的时候特别不喜欢我，因为我完全不理睬我认为不重要的人。他评语我不会是一个好的篮球队队长。奇怪我在篮球队里就是有绝对的权威——原来这个世界上，还可以用实力去建立完全的威信。  

“哪天你的脸上出现了焦虑的表情，我想我一定会看的非常的高兴。”小政得意的摇晃着头，“因为你真的很臭屁！”  

臭小子，你懂什么，我的眼睛斜斜的滑过他的脸。  

那时的目光，真的是不可一世。  

 

尽管我没有朋友，但并不影响我一直受到异性的欢迎，包括那个我最讨厌的老师。从小学开始，就渐渐有比我大很多的女生给我写信。我自己痛恨的抑郁的个性在她们的眼中却变成了致命的吸引力。几乎每一封信里都有这样的话：“喜欢你，喜欢你酷酷的、冷漠的表情，就像王子一般难以接近……”  

这样好吗？？我疑惑的去接近那些说过喜欢我的女生，然而在一次次的接触中，却完全不能感觉到心与心的靠近。  

有些东西，只不过是看上去很美罢了。  

于是，有人伤心的离去。我更加的冷漠，为我的失望。  

然后，来自同性的目光就更加的暧昧不清了。  

我不想说什么，本来他们可以成为我的朋友，但现在他们更喜欢成为我的敌人。  

我寂寞独行。  

我高高在上。  

再往后，我上高中的时候，就有更加奇怪的表白出现了。  

我轻轻的摇晃着头，用迷惑的目光看着他。我需要的是朋友，但为什么出现的却是这个？？  

那次我拒绝的很坚决，坚决到可能完全伤害到了那个害羞的人。当时他用一种很哀伤的目光看了我很久，一句话都没有说。后来那个目光就永远在我的心里定格了。不知道为什么，目光的背景，永远都是朗朗晴空，让我感觉分外的刺眼。  

    还是有那么多的信和表白，还是有那么多需要我去慰藉的心灵。我觉得很奇怪，为什么是我，明明我自己都需要别人照顾啊，但为什么有那么多人希望能偎依在我的怀中寻求温暖。他们看不出我其实才是完全没长大的孩子？？  

 

所以，当我第一次看见吴昊的时候，我就了解了他的想法——事实上他真的不是一个擅长隐藏自己想法的人。我想当时看出来的人应该不只我一个，大概封南也看出来了，同时我也看出来封南对吴昊的兴趣和对我的敌意。这种微妙的关系让我真的觉得好好笑——我完全不想做什么啊，我只想要一个朋友。恰好，吴昊和封南都不适合。  

程玉大概会成为我希望的那个朋友吧。他的性格和我还真的有点象。我想象着找到同伴的感觉，想象着孤寂的一座小岛找到了同纬度上的另一座小岛。但事实证明，两个孤独惯了的人是不能做朋友的。程玉一辈子的思念和牵挂，大概都要在地球的另一边继续了。而我的心，依然在很美的晴空下飘着，连触碰的机会都没有……  

之后我就注意到了吴昊。注意到他的迷糊，他的花痴，看他被封南追着跑着，又迷糊的去跑着追着封南……每每换来我会心的笑容——然后，要过了很久，我才能感觉到，原来，我刚刚笑过……  

我想我真的是孤寂太久了，连情感这种东西，都象是奢侈品，要仔细的品味，才能感觉到。  

我不知道自己是不是要选择吴昊，显然他是不适合的，他对我怀有别样的心思，而我只不过想要一个朋友。我左右的踌躇着，渐渐的感觉到封南注视我的目光越来越犀利了。  

要吗？？还是不要？？我自己也不知道。但我真的喜欢看见吴昊没心没肺的笑容，纯净的象梦中常常出现的晴空，一下子就击穿了我的心，让我感觉到了温暖。  

所以我也开始去接近，去注意，去汲取我想要的温暖。  

爱吗？？还是不爱？？我自己也不知道。  

 

吴昊和封南终于走到了一起，从他空空的座位我就能够体会得到。我慢慢的回过头，看着他习惯就座的那个位子，心中说不出就那么空空荡荡的难受起来……  

无力感……  

爱吗？？还是不爱？？我还是不知道。  

我只知道我已经习惯了被一个人默默的注视着，那个人会很乖巧的不来打扰我，我也会很小心的不让他知道其实我知道。我想有些话原本是不需要说的，有些事原本是可以不做的。有些人失去了也没什么……  

为什么会觉得难过？我小心的低头看自己心脏跳动的地方，为那里的点点心悸感到诧异不已。  

 

封南出国了，吴昊试验课和我一组。我想我可以好好的检验一下小政说的话——我到底想着什么做着什么，我想要证明一下……  

我再一次感觉到吴昊带给我的快乐，哪怕我是如此的吝啬着我的笑容。我在深夜里握着他的手入眠，竟也有一种奇怪的感觉小小的躁动着。  

安静的睡颜……长长的睫毛……柔软的头发……温暖的身体……事实上我分不清，是谁的心灵更需要慰藉，是谁在渴望这样的温暖，能够驱散沉沉的黑夜。  

 

那一个夜晚，其实我也醒着，也许是宿命的感觉。在吴昊醒来的那一刻我也随之醒了过来，也知道他在恶梦的折磨下辗转难眠，也知道他久久的注视着我的睡颜就像以前在教室的那种感觉……事实上并不那么简单，不是简单的注视和被注视的感觉。我隐隐感觉我在渴望着什么，渴望着一个我完全不熟悉的东西。我想我的心里一定有什么地方被轻轻的触动了，我觉得从某一时刻起我的想法也许真正成熟起来……  

然而什么都没有发生，连最简单的触碰都没有。吴昊转过身去，在静夜里审视自己的罪恶。他也在受着情感的折磨吗？？我听见他在悄声数面神经。而我，从黑暗中睁开了眼睛，没有焦点的，望着我的上空。  

那一刻。  

我知道。  

有些东西，大概我已经永远的失去了……  

 

“知道了吧，我就知道你会被自己的爱折磨的死去活来。”小政得意的摇晃的脑袋，用他喜欢的犀利的目光不客气的看着我。  

我撇了他一眼。小屁孩，什么都不懂，有些话，说出后就是让人后悔的。  

不禁又伤到了自己。于是深吸一口气。  

我大步的离开。一边确定自己还能够坚强的建立武装。  

小政在身后喊我，一边追上来。  

有点恶趣味的，故意不去理这个因为被忽略而感到愤怒的男孩。  

我抬起头。依然是晴空吧。仿佛看见了吴昊纯净的笑容，轻轻的温暖了我的心。  

其实，并没有后悔过。这样的晴空，让自己恨不起来。  

事实上很多年后，我才回过味来，就是这样的笑容，这样的晴空，改变了我。让我那一片青色的天空，一天天的明媚起来，光芒万丈。  

 

全文完。  

  

  小楼：无聊时的作品，几乎是怨念的结果。因为不敢写长篇，就在原来的作品中打转。  

我以前一直有很多很多的话，想给沈青的fans说一说。沈青在我的心目中根本就不是一个完美的人，他在我的人物设定中是一个有缺陷的人——情感淡漠，完全不会爱人。就是想写一个连自己都看不懂的人——只有这样的人，经过阵痛之后才能脱胎换骨。相信今后的沈青，才会是真正的王子，理所当然的得到大家的夹道欢迎（呵呵，也许他自己并不喜欢)  

 

 

 

针推系少年的悲哀 外篇 针推少年洗澡记

章节字数：3615 更新时间：07-07-21 14:26

针推少年洗澡记——针推番外    

 

 

小楼：唉～针推相关故事我都写烂了，一写好几年，真没什么好写的了。既然某狼死活拉着我要写这个，读者也想看，那我就再娱乐一下大家吧。此篇纯搞笑，纯剑走偏锋，看的懂多笑点，看不懂少笑点，一切请君自便，偶横竖无罪恶感。大家都满18了吧，ok！就这么着吧！    

 

祝jess新春愉快！    

 

祝露诸位新春愉快！    

 

 

 

 

 

身为同志，虽然是不情不愿的同志，但原则性还是有的。那就是，坚决不要跟自己熟的人一块洗澡，尤其是——不要跟自己心仪的人一起洗澡。    

 

倒不是我“甲醇”，实在是受不了那刺激，怕擦枪走火现一大洋相。你说要是万一“一柱倾天”而且不管怎么压迫怎么管束都负隅顽抗，尴尬着自己也就算了，吓着花花草草也就算了，如果还不幸被自己心仪的对象看见大喊一声“你这色狼居然偷窥我身体”，那这个世界真是……    

 

人生的不幸有很多种，这种不幸一定顶天立地。    

 

 

还好还好，本人一向聪明智慧兼小心谨慎，自从在网路上看见某gay自述的不幸经历后，我就一再提醒，不再犯前人犯下的错误。尤其是在这里——针推系这个大火坑，我一定要小心翼翼做gay，战战兢兢洗澡，眼睛不要乱逛，心志一定清明，方可在混乱的公共学生男澡堂里，闯出一条可歌可泣的血泪道路。    

 

不过正所谓久走夜路必逢鬼，常在河边定湿鞋。我是想守身如玉来着，历史没给我机会！    

 

 

夏日某一天。外地军训归来。    

 

每个都跟泥猴子一样，往哪里滚都是一人形的黑印。学校澡堂不得不启动紧急预案，先照顾这帮新归来的野战部队，于是大伙唱着“团结就是力量”冲进了澡堂，间或对着隔壁进出的mm油皮腆脸的问一句“里面人多吗？”，放野了的大一男生们在澡堂内外吱哇乱叫着，嚣张的好不热闹。