鬼迷心窍 作者：魏小五
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“没那回事，是我没有找女朋友的打算。”
说这话时你脸色明显不太好看，我不知道是不是说了什么不该说的，但我知道我不喜欢看你这样，“不打算找就不找呗，等想找的时候再说，反正你这样的也不用愁。”
我想语气轻松点把话带过去，你却越来越认真：
“我压根儿就不打算找，以前是，现在是，以后也是。”
你说这话的时候一点玩笑的意思也没有，弄的我不知道该怎么接，只能打哈哈道：“哦？要做单身贵族？也不赖呀，兄弟我支持你。”
“我并不想单身，我也想和喜欢的人在一起。”
“那——不就矛盾了吗？”
“也许再你看来是矛盾，但对我而言不是。”
“什么意思？”
“我……”
我在等你的回答，直觉告诉我这会是一个非比寻常的答案。
“我喜欢的是男人。”
“……！”我张着嘴半天说不出话来，因为我怎么也没想到会是这个答案。
然后我在你脸上看到了受伤的表情，我知道是因为我的反应，可后悔也没用了，因为已经伤了你。
你勉强的扯了扯嘴角，但终于没能笑出来，“我知道，说出来一切就都该结束了，可我已经不能再瞒着你了。”
“你这算什么意思？什么叫该结束了？你喜欢男人喜欢女人跟我有什么关系？”
“那——如果我说我喜欢的是你呢？有没有关系？”
“我？我……”
“你不用回答，你的表情已经可以说明一切了。”
真的能说明一切吗？我自己都没办法完全清楚地说出此刻的心情呀！但就因为不清楚，所以也没法反驳你的话。
“那我们之前的交往算什么？你到底当没当我是朋友过？”
“我们当然是朋友，可是没办法以这样的关系再继续了，至少我做不到了，我想要的已经不是朋友能给的了。”
“我们……不能就保持现在的关系吗？”我知道我这么问太自私了一点，可是我不想就这么结束呀。
“如果可以，我今天也就不会说出来了。”
是呀，这种事情，不是到了非说不可的时候，你也不会说吧？难道真的就到此为止了？“如果知道会这样，咱们当初还不如不见面，也许不见面的朋友就可以做的长久了。”
“……也许吧，可我并不后悔，喜欢上你也许是错误，但是值得。”
……
这是那一晚你说的最后一句话，值得？哪里值得了？我哪里值得你喜欢了？明明是我从一开始就喜欢上了你，我不敢说我的喜欢和你的喜欢是不是一样，我也不敢说自己就是喜欢男人的人，可你是例外，你知不知道你说结束就结束之后我的感觉是什么？我就没停止过想你！
我想回到认识你之前的生活，可我已经不是那个清心寡欲的我，无法平静的心情怎么可能还感受得到舒缓中的随意？
我也试着强迫自己停止去想你，可惜没有效果，现在的我经常会对着手机屏幕发呆，我多希望能再看到你的短信，哪怕是你发错的也好呀。不过没有，什么都没有，你对于你所提出来的结束，是很彻底的贯彻了。
想见你，无论如何我还是想见你，我知道再见你的前提是必须弄清自己的心情，可问题就是我根本弄不清。而且，越想弄清就越混乱，最初只是单纯的放不下你这个朋友，然后是越来越强烈的恐惧，怕真的就这么失去你，到现在我已经不知道我想要的到底是什么关系了。
第一次有这么强烈的感情，难道我就这么放弃了？不行，我不甘心，也许我是可以和你继续在一起的呢？
困惑，挣扎，思考，冷静，我用了20天的时间，终于拨通了你的电话，我说无论如何都要见你，确实，这一面对我而言是必需的，可以，还是不可以，接受，还是不接受，这一面也许是新的开始，也许就是真正的句号。
你虽然犹豫但还是同意了，我们约在周六的晚上见面。
再见面时，我感到我们之间多了一份以前不曾有过的生疏——虽然我极不想用这个词，可你的客气和那无形的距离，让我想忽略都不能。我不喜欢这感觉，所以我开门见山：
“我们真的不可能退一步做回朋友了吗？就一点回旋的余地都没有吗？”
“我说能你信吗？”
“可你也不是一开始就喜欢我的呀。”
“但感情就好像是化学反应，是很难有逆反应的，不是一杯水，可以冻成冰也可以化成水，是性质已经发生了根本的转变呀。”
“说的好，那我告诉你，我对你的感情也不是一杯水那么简单，就算知道你是GAY，我仍然每天都想着你，想见你！”
“你——想见的是以前的我。”
“哈！亏你想得出这种理由，你好像在逃避呀，那如果我说我也喜欢你你又准备怎么回答呢？”
“不要开这种玩笑！”
“我是那么无聊的人吗？为了一个玩笑在这种情况下特别把你叫出来。”
“难道我该理解为你是认真的吗？”
“为什么不？”
“如果是一开始你为什么还问我能不能做回朋友？至少说明你不能完全接受吧？”
“没错，你看得很准，我是还不能完全肯定可以接受，但我也不想放开你，所以我才找你出来，我要你用你的方式做一次，如果连生理这一关都过了，我们就都没有理由犹豫了吧？”
“胡闹！你这根本就是胡闹！”
“我是很认真的，你是答应还是不答应？你要是不答应我就去找别人。”
“不要无理取闹！”
“我怎么是无理取闹了？我就是想知道自己是不是跟你一样，我就是想知道能不能真的跟你在一起。”
“……你跟我不一样，别再想这件事了，你应该过的是平静而正常的生活。”、
平静……吗？早在那个被你吵醒的上午就不复存在了，正常吗？这应该怎么定义呢？现在放弃你就算正常了吗？“应该做什么我自己会决定，你现在只要给我一个回答就行了。”
“……”
“为什么事到如今你又犹豫了？你就不能点这个头吗？是你自己说的你喜欢我吧？该不会是才这么几天你就变卦了吧？”
“当然不是！”
“那是什么？”
“总之……你这个决定太草率了，等你冷静下来好好想过再说，这种情况下我怎么能对你做这种事？后果会……”
“后果我会承担！我也是成年人，我可以对自己的行为负责！”
“不行，我不想伤害你。”
“你现在这样就不是伤害我了吗？……算了，今天我不逼你，明天晚上下了课我在学校门口等你，如果12点还见不到你，那我之后干什么都与你无关了。”留下这句话我就走了，你现在的样子我看了实在难受，我都已经努力到这份儿上了，你干吗还挣扎起来没完呢？
……
下了课，教室门口没有你，意料之中，大门外也没看到你，到也不算意料之外，也许，你以为我不是认真的，根本不会来，但我会按昨天说过的等你到12点的。
偏偏老天爷太不给面子，10点多种的时候居然开始给我刮风加扬沙，这不是跟我叫板吗？有本事你下刀子呀，区区沙尘暴我还真不怵！就是有点冷……
11点半，你还是没出现，大街上已经几乎没有人了，偶尔一个半个的人路过估计也没把我当正常人，我到不在乎他们怎么看我，可你为什么不出现呢？难道是我过高的估计了我对你的影响力？呵呵，很有可能是我孔雀了一把。
想到这儿我心里一窒，如果你真的不来我该怎么办？我觉得我现在是前所未有的无助。
抬手看看表，已经12点了，答案有了，我该回去了，可走了几步，就觉得脸上凉凉的，真讽刺呀，我才是陷的比较深的那个吗？
现在我要做什么呢？不想回家，那就这么站在这里吗？有什么意义？而且真的好冷。昨天我说过你不同意就去找别人做一次，那时是为了将你，可现在，我渴望一个可以温暖我的身体，我不在乎是谁，因为不是你，所以谁都无所谓，我要的只是那温热的体温而已。只要能让我摆脱此刻的痛苦，哪怕会跌入另一个深渊我也不在意了。
但到底这也是说说，现在就算我自暴自弃的想来次419，都不知道应该去哪里，这实在是很讽刺……
不想回家又无处可去，我干脆坐在了路边的石台上，这时手机很不合做的发出了电力不足的警告，拿着手机，眼泪终于忍不住了，就是通过这小小的屏幕我们认识了，里面所有的短信都是一个名字，那就是你，可以后不会有了吧？既然没有未来我也不要回忆，我抽出里面的卡用力的扔了出去。只是随后就后悔了，那是唯一可以证明我们有过交集的证据呀！
我冲到路上去找，可刚才随手扔的又那么用力，再想找到谈何容易？没有目标，只能从这边到马路对面这么来回一点点的找，我真怕就这么找不到了，还好现在这个时间路上已经没有车了，不然找不回来的可能性就更高了。
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