二货与二逼的计算法则 作者：懒虫已乘黄鹤去
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看到贴子里提及男男行 房的细节，小福不由得钻起了牛角尖：依照生理结构，凹凸才能X得进去才对，凸凸怎么……得了？光靠摩擦能行么？
钻了钻，就上了百度，一不小心就查到了真相，心下大骇：骗人的吧？怎么可能？不说别的，就那XX的尺寸跟OO的大小怎么可能……？
俗话说，好奇心能杀死一只猫。
赵小福对杀猫没有兴趣，他对凸凸的问题产生了浓厚的兴趣。
另一个房间里。
颜某人一面弄企划，一面在各个MSN窗口与QQ窗口间切换回复，一面监视隔壁房间电脑上的动静。
他在赵小福那机子上弄的那玩意不但能对赵小福网上的具体形踪一目了然，还能把那机子上下载的玩意同时下载到自己的电脑上。
其实也没什么，图个乐么不是。每个人都有一枚窥私的心。
往监视器里瞄了一眼……看样子那边又在用电驴下视频。这回又要下什么？
颜洛卿拭目以待。
上回那白痴花一晚上下了一部近2G的片子，叫什么《哥哥我还要~三男一女在神奇年代的爱恨情仇》，结果下下来的是投名状。
早上去查看文件的时候差点没把他给笑死。
颜洛卿兴致缺缺的同时不由揣度，这部没名字的片子会是什么？他看着下载进度条，觉得自己的人生又被虚度了。
在QQ上跟老客户神侃了十分钟，意外发现这胖子居然认识张清桥。颇是吃了一惊。
(颜某)独上青楼：……张清桥？你认识那个张清桥不会就是我认识的那个吧？
(客户)好可爱：不知道，我只知道他是开酒吧的。
独上青楼：同志酒吧？
好可爱：S斜对门那家？
独上青楼：……
好可爱：……
两人异口同声骂了句“世界太他妈小了“
独上青楼：初中同学
好可爱：小学同学
然后两个人的话题从业务一下转到张清桥身上。
独上青楼：要不是上次不小心碰见，我都把他给忘了。
好可爱：操!这什么人物呀你也能忘？!
独上青楼：没印象。= =。(有那么优秀。。？)
好可爱：这家伙我都不知道他是什么玩意儿转世，嘴巴太能说了!一套一套的，说得跟真的似的，我都被他骗多少回了。
独上青楼：哈，你傻。
好可爱：不是吧？你没被他骗过？他那嘴皮子真是没的说的，他如果硬要说你妈出车祸刚死了，就算你妈就站你面前你也得以为那是一幻觉!
独上青楼：他对你这么做过？
好可爱：……
监视器“叮“的一声提示下载完成。
速度这么快，经验告诉颜洛卿，内容很不纯良。
好整以暇地打开视频，看了头一个镜头，左手的咖啡杯差点给摔地上。
这边的赵小福怀着质疑真相的心审视着视频里两个男人的狂野动作。
聚精会神地看了三分钟，总算到了关键镜头，忽然懵了：……进去了？
还没来得及看清呢律动已经开始了。
赵小福后退到之前的镜头，然后慢放，还是没怎么看清楚那玩意儿怎么进去的。
仿佛只是噗的一声，那玩意儿就已经全根没入了。
那动作，行云流水遒劲有力，犹如书法大家毛笔尖儿着力落起的那一勾那样信手拈来自然而然却又不失稳准狠。
下面那位脸上也无任何不适感，满眸的柔媚，随着动作浅吟轻喘。
果然进得去啊……
看来人民大众诚不欺我也。
赵小福凝眸半晌，终于一脸神圣地关上视频，连连点头：人体构造果然奇妙……看来造物主创造每一种生物每一个部位都自有其用意啊。
那边厢，颜洛卿一边看片子一边想象着赵小福看这视频的反应，早就不行了。
撸了几下觉得没意思，乱烦一把的，就冲去卫生间洗冷水澡。
全身被冷水淋了个冰凉透底后，听到赵小福在外面敲门：“哎，你快点儿，我要上厕所。”
颜洛卿没吱声，外头又催了四五次，开始骂了。
颜洛卿大吼：“姓赵的，你他妈找死！”
卫生间的门砰的一声从里面被崩开，赵小福被那一股迎面扑来的怒气震得一连后退两步。
看着颜洛卿那张笑得略显温柔的脸，赵小福情不自禁地咽了口口水。
据他的了解，此人脸上笑容的温和程度与内心的阴狠是成正比的。
顿时手臂和后背像爬上了七八只小蜈蚣，一阵一阵的骚麻。
颜洛卿甩了甩头发上的水，伸手撩开额前垂贴着的那几绺头发，似笑非笑目不转睛地盯着身前的人，眼神像莫邪的剑锋一样锐利，像深夜里那一口深潭一样深不可测。
赵小福识趣地道：“打扰了，你继续用。”没等他有下一步动作就像只黄鼠狼似的哧溜一下蹿向大门，然后以迅雷不及掩耳之势开门冲了出去。
他就这么悲催地跑到楼下一千米远的公厕去解决了尿尿的问题。
接下来的几天二人之间的氛围基本属于诡异类型。
赵小福忽然发现这房子里只住了他一个人。
因为另一个人莫名地化身隐形人。
如果前一秒赵小福明明在房间里听到客厅有人在拿摇控器换台，那么下一秒当他扭开房门踏出去的时候客厅必然是空荡荡的，就连电视机也像小处女一样安静地黑着屏，仿佛不曾有人染指;如果刚才赵小福坐在大厅里很清楚地听到卫生间里的水声，那么扭头去看的时候，卫生间已然洞门大开，而其中必然是无人的……
赵小福刚开始还颇有些不以为然嗤之以鼻，但你试过出门前屋子里明明没人，你就在楼下转了一圈回到家里，发现家里依旧是无人区，但餐桌上已经整整齐齐摆好了你单人份的碗筷和色香味俱全的菜吗？
这样几次以后害得赵小福差点以为自己养了个田螺姑娘。
于是在五天没有跟颜洛卿打照面后赵小福开始自我检讨：难道是我错了？我是不是真的有点过分？要不道个歉得了。要不然明明一个房子里住了两个人，却楞弄得是跟个鬼同住似的。
回忆了一下那天的情景，赵小福发现自己负荆请罪的理由实在太苍白，苍白得让他想哭：我那天倒底干什么了我？不就是尿急摧得急了点？后来都委屈求全跑外面上厕所去了！这货就能为这气这么多天？!
照他的理解，那天的真相一定是便秘多日的颜某人被他的催魂中断了兴致所以积郁于中。
于是歉意化为怒意，见过小气的，没见过这么小气的!他妈的真以为自己是科学怪人研制出了透明药水在那装魂啊？爱咋咋滴，本大爷不伺候你这怪脾气！
这天周日，没班，赵小福乐滋滋地窝家里打游戏。
忽然边上的手机震了一下，拿起来一看，乐了。
有条短信。
颜洛卿的短信。
“二十分钟内把我书桌上那个黑色的文件夹带到我公司里来……”
赵小福在床上打滚，哈哈大笑，我看你再怎么装魂!
周小诗早在二十分钟之前就接到总经理的指令。
如果有一个蓬头垢面形容猥琐的年轻男子带着一只黑色文件夹出现，务必将人截住，只留文件夹即可。
所以当她看到一个既不蓬头又不垢面，形容也不够猥琐，甚至颇为俊秀的青年带着一只黑色文件夹出现时，不由十分茫然。
职业素养让周小诗站起，上前一步将人截住，微笑：“您好，请问是赵先生么？”
青年怔了一怔，点点头。
周小诗继续微笑：“颜总经理说，您只要把文件夹留下就可以了，另外多谢您对本公司的大力支持。”说完伸手去拿文件夹，轻轻一扯，居然没扯出来，讶异之余条件反射地抬头。
只见青年也在笑，笑容明媚如三月春光，可是抓着文件夹的手却丝毫不肯放松。
“先生？”周小诗发现有些异样。
青年指指自己的喉咙，然后摆摆手。
“您……不能说话？”周小诗试探性地问了一句，不会吧，这么位大好青年居然是个哑巴？
青年点点头，示意她取笔纸，然后写了一行字：“快递费。”
“……”周小诗忽然发现自己犯了个错误。对呀，送快递的当然会要快递费，她怎么开始就没想到呢？
哎，不对，刚才总经理说话的样子明明应该是熟人送来才对……
周小诗纠结了五秒，赶紧冲进总经理办公室去请示：“总经理，赵先生问你要快递费……”
颜总经理慢慢地抬起头，笑咪咪地看了她一眼。
不知为什么，周小诗觉得这一向让人如沐春风的笑容令她一阵阵发寒。错觉，一定是错觉!她一定是被春风吹得迷失了方向，迷失了感觉!
颜总经理从衣服里取出一个皮夹，丢出来，“给他。”
周小诗怔了一下，哦了一声又跑出去找那个快递。
只见赵快递先生已经一脸贵客的表情坐到了贵宾席上，大翘着二郎腿。看到周小诗递过皮夹，丝毫也不客气地收下，看也不看就塞到了自己的口袋里，然后在纸上继续写：“不够。”
周小诗有些不敢置信地看看他，这快递胃口也忒大了点吧？只得问：“那，赵先生需要多少？”
快递青年在纸上写了一个数字。
周小诗无语地拿着这张纸去找总经理。
总经理瞄了一眼那个阿拉伯数字“1”后面的二十多个零，“告诉他，别闹了。”
“啊？”
颜洛卿按摩着自己的眉间，“原话告他就成。重点是文件夹。”
周小诗只得跑回去面对依旧一脸嚣张的快递青年：“我们总经理叫我告诉您，别闹了。”
真的，别闹了，我这当下手的里里外外跑来跑去的容易么我。
快递青年笑起来，龙飞凤舞地写：“叫他出来见我。”
周小诗震惊了!
她真的发现她错了。
眼前这分明就是一讨债的主，她怎么能把人看成快递呢？有眼无珠啊有眼无珠。
跑回总经理室递纸条。
总经理按摩着自己的太阳穴：“不见！”
跑出来传话。
债主快递青年遒劲在力地写：“叫他滚出来见我。”
跑进去再递。
总经理双目微红：“叫他滚。”
跑出来涨红着脸照本宣科地学了一遍。
债主快递青年笑得极其得意，写：“八嘎亚路。”
进去，递。
总经理笑了：“操！”
周小诗战战兢兢地看看她一向敬爱的总经理：“这个，也要传……？” 天哪!她虽不是大家闺秀，可是也算乖乖小女，从小耳濡目染的都是“文明做人”，“好孩子不能说粗口”的教条，这，这叫她怎么说得出口？
颜洛卿二话不说把“操“字写在了“八嘎亚路“下面。
周小诗抹了把眼泪，悲伤地跑了出去。
五分钟不到，那张巴掌大的小纸片上已然排满了国骂晋骂湘骂，乃至外骂。
周小诗已经跑得快虚脱了。
拿着那张写得密密麻麻地小纸条走回到债主快递青年跟前，却赫然发现他，他，他他他他他!居然!睡着了……
总经理冷笑：“睡着了？那文件夹怎么样，取得出来吗？”
周小诗：“他抱得太紧，实在扯不出来……”
“算了。”颜洛卿认命了。指望这小子能正正经经地帮他忙简直是他这辈子最大的失误。一生决策的污点!早知还不如自己开车回去取。也罢，那份企划不要了，自己再做一份也没这么费劲。想到这里，他挥挥手，“让保安把他扔出去。”
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