基情比海深+番外 作者：劳人草草（下）
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左冷禅：“单身公寓，担待点。”
我：“嘿，看，你的黑皮鞋！”
左冷禅扫了一眼：“那是我袜子。”
我：“……”
我：“有地方洗澡么？”
左冷禅塞给我一个塑料桶：“去外面公园里打点水，回来冲冲就行了。”
我：“在哪儿冲？”
左冷禅：“阳台啊。大男人，怕什么？”
我：“我怕我这么好的身材往外一露，女人都YY我，附近的单身汉就找不到老婆了。”
左冷禅：“放心吧。女人们早在我身上YY够了。你去吧，月黑风高夜，杀人偷水天。多偷一点。”
我：“遵命。”
我在公园里打了水，进左冷禅一坪不到的小阳台冲澡。今夜月光很亮，我三下五除二把衣服剥了，开始冲淋。
就在我冲澡的时候，手机响了，我喊：“耳钉哥，帮我接个电话！！！”
左冷禅躺在床上，早已昏昏欲睡，不耐烦的捞起手机：“喂，哪个？”
对面：“……我找李嘉图。”
左冷禅：“他洗澡呢，你谁啊？”
对面：“我是他师父。你又是谁？”
我：“耳钉哥，有干净的内裤没？借穿一条！！！”
“干净的就一条，哥穿着呢，要就来扒！！！”左冷禅吼完，又讲电话，“喂，我才是他师父，他什么时候找别的人当师父了？”
对面：“他没干净内裤了？”
左冷禅：“是啊，满身是汗，还拉了泡便便。”
对面：“他为什么不去酒店洗澡，为什么到你这里洗澡？”
左冷禅：“他的钱被偷，走投无路了呗。哎呦小嘉图不错啊，挺有料的。”
我：“可不是么，白天被内裤闷坏了，也让它出来喘口气。是谁打来的电话？”
左冷禅：“我不知道，他说是你师父。”
我一惊：“是他！快给我电话！”
左冷禅把手机拿远些，纳闷：“刚才还说的好好的，忽然就挂了。大脚，你什么时候又认了个师父？”
我一摆手：“等会再说。”赶紧把电话打回去。
结果等了半天，系统提示音却告诉我，话费完结，我的手机停机了。
没接上黎安电话，我有点焦躁：“耳钉哥，我师父他说什么了？”
左冷禅：“他怎么是你师父？我才是你师父！”
我：“我在美国的技术都是他教的，他才是真正的狙神大脚不臭！”
左冷禅震惊：“真的？怪不得中文听上去有点洋人味道。他问我，你为什么在我家里洗澡。”
我：“你咋回答的？”
左冷禅：“我还没来得及说，你就赤条条进来了，我就吹了声口哨……”
然后，
“哎呦小嘉图不错啊，挺有料的。”
“可不是么，白天被内裤闷坏了，也让它出来喘口气。”
回想完毕，我沉默了。
我哀嚎一声抱住左冷禅大腿：“耳钉哥，救命！你有电话么，借打个！快点快点！”
左冷禅：“我穷得连吃饭都成问题，手机早就停机了。”
我：“天要亡我，天要亡我啊！”
我穿上裤子就往外冲，被左冷禅一把抓住：“大脚你去哪儿？”
我：“打公共电话！”
左冷禅：“这附近没有公共电话！三更半夜的，闹腾什么啊。打了一天一夜游戏累都累死了。天大的事，睡觉先。”
我：“我怕他误会！”
左冷禅：“有什么可误会的，你以为这是狗血耽美小说么？兄弟，睡觉睡觉。明天醒来又是美好的一天。”
天杀的，我听了左冷禅的话，竟然觉得有点道理。来中国之前也没说我不能在别人家里洗澡啊。洗个澡而已，能误会什么？于是酣然睡去。
80、首次触电
睡足24小时，醒来的时候头晕乏力，两手发软。左冷禅一条大腿圈在我腰间，仍没醒来。
我：“耳钉哥，饿。”
左冷禅动了动：“身上还有多少钱？咱叫外卖。”
我：“十多块。”
左冷禅：“那就叫一个盒饭吧。咱分了吃。”
我：“手机停机了。咋叫啊？”
左冷禅撇了下嘴，大腿屈了屈，把我压扁：“那就饿着吧，减肥。哥就是这么从两百斤减下来的。”
突然叮咚一声门铃响。
左冷禅：“谁？你叫外卖了？”
我：“没啊。”
左冷禅挪走白花花的大腿，踹我一脚：“去开门。”
我穿好裤子去开门，把门一开，是一个年轻小伙儿。
我：“……”
小伙儿：“……”
我：“现在都流行外卖小伙儿了？”
小伙儿：“我不是外卖。我送包裹的。”
我：“包裹呢？”
小伙儿给我一个中等大小的纸盒：“从澳大利亚寄来的航空特快，请签收。”
我签完名，把纸箱拿回了房里。左冷禅维持着劈叉的动作，又睡着了。我开始拆包裹。
拆完包裹一看，里面有一只新的手柄，手柄上写着：超强震感。另外还有一个袋子，里面是一捆双汇香肠。再有就是一张信用卡，一封短信，几条内裤。
信上几个利落汉字：
不许穿别人的内裤。丢脸。
另：信用卡密码是你生日，师父片酬都在里面，随意划。
我拿着卡，嘿嘿笑开了。
左冷禅动了动，朦胧道：“大脚你笑什么？这么猥琐。”
我：“我师父给我寄火腿肠过来了，快来吃！”
左冷禅：“哪儿寄来的？”
我：“澳大利亚！”
左冷禅：“从澳大利亚往中国寄双汇？你师父太有才了。”
我：“你懂什么，这是爱的秋波……”耳钉哥喷了。
吃完火腿肠，换上新内裤，清醒清醒，天也亮了。我和左冷禅继续到北影门口蹲守，赚钱糊口。临时工的种类多种多样，这一天，我们应聘到了临时演员的工作，穿上戏服到剧里当人物背景。
临时演员不用化妆，但等看到左冷禅换好战甲出来，我还是一揖到地：“帅哉，左护卫！”
左冷禅笑着看我：“你穿上太监服也挺耐看。很适合你。”
我挥了挥手中毛刷子：“为了演好这个角色，我还特意重新刮了遍胡子。毕竟是我李嘉图第一次出镜，不能马虎。”
左冷禅捏了捏我脸蛋：“怪不得，更加小白脸了。”
剧组里的工作很紧凑，副导演一声令下，我们不得不分开，各自到岗。
导演先跟我讲戏：“小伙子，等会贵妃来了，你立刻弯腰，诚惶诚恐的提起贵妃裙摆，一直走到大殿尽头不准抬头。知道了吗？”
我：“明白！”
导演：“小伙子挺帅的，当太监，可惜了。”
我心说，我又不是真成了太监。
一声Action，风华绝代的贵妃出现了。
我赶紧低眉顺眼，弯腰驼背的走过去，捧起她裙摆。
导演在场外叫着：“走，走，走！贵妃目视前方别走歪咯！两个小太监背再低点！”
这大殿起码有百米长，弯着腰走完一遍，累的我满脸通红，都快脑充血了。
走完一遍，贵妃大裙便便的到导演镜头前查看。
看完录像，贵妃指着镜头：“不行，这小太监头抬太高，把我挡住了。”
我无奈了：“我身高一八四，好不容易才弯的比你还矮。”
贵妃被我一顶，咬着唇对导演诉苦：“导演，现在的群众演员，想出名都想疯了。你看他那么会抢镜！”
我摊手：“我真不是故意的。”
贵妃：“导演，我要换太监！”
导演也很无奈：“换群众演员也是很费时间的，你看他把戏服都穿好了，就忍忍吧。再来一遍，一条过就行了！”
这个演贵妃的女演员看来在中国还挺有名气，连导演都得讨好她。导演好说歹说，才让她平息怒气，在拍一遍。她一挥裙摆，嘟着嘴走回大殿另一头，几个助理在她身旁又是扇风又是送水，我跟在她身后走回起点处。
路遇面无表情披盔戴甲的左护卫，我耸了下肩膀，指指贵妃，口型道：“女人。”
左护卫一手按在佩剑上，另一手偷偷做了个手刀姿势。
我摇头，口型：“女孩儿，让让她。”
众人回到起点。助理等工作人员散开。我伛偻着腰，半屈大腿，吃力的捧起贵妃的奢华裙摆。
导演：“各就各位——”
我撅起臀部。
导演：“预备——扭！！！”
副导演：“贵妃开扭！太监开扭！注意协调！注意队列！同步率同步率！”
再次路过面无表情的左护卫，他握剑的手直颤。
我捧裙而过，专心致志跟随贵妃的摇摆。
只有我最摇摆，哦~哦~只有我最摇摆，耶~耶~
左护卫破功：“噗嗤——”
贵妃脚下踩裙，一个踉跄，摔得披头散发，金银头饰掉了一地。身上比纸还薄的轻纱扯下一半，露出里面的爱心内裤。贵妃羞恼地尖叫。
全场一愣，随即哄堂大笑，其中数左冷禅笑得最大声。
导演无奈的喊：“咔！贵妃，怎么回事？”
跌在地上花容失色的贵妃愤怒的挥开一干跑过来扶她的助理，一手捧住头上又高又大的发髻，一手指我：“他！那个小太监，他踩我裙摆！他想让我出洋相！”
我瞠目结舌：“我？我？你！你！”
贵妃：“你无耻！”
我：“我无耻什么了？我根本没踩你裙摆！”
贵妃：“刚才想抢镜，现在又踩我裙摆，你分明是不安好心！想出风头！”
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