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　　我是笑的。

　　林麟第一次醉了，我把他扶起来，送上了二楼。替他擦了脸，给他盖上被子。看着他酒醉的脸，我伸手第一次摸了他的脸，然后俯身贴着他的胸膛。

　　我听见心跳声。

　　沉稳有力的，年轻鲜活的，温暖诱人的。

　　但我只是亲吻了他的头发。

　　我突然明白为甚麽林要抱我。

　　因为，我那个时候儿看起来寂寞而已。

　　就和现在的林麟一样。

　　但是林不给我任何机会。

　　不给任何人爱他，或是他爱任何人的机会。

　　他可以，我也可以。

　　林麟，如果没有开始，就不会结束。

　　我起身关上了灯，合上房门，我去了林的房间。

　　林走的时候儿甚麽都没有带走，屋子里还保留着他在样子。白色的壁纸，深深的暗纹。白色的沙发，简洁的线条。白色的窗帘，朴素的花纹。睡房里白色的床铺，枕头很长很软。白色的地毯，依旧是卷曲到纠缠的绒毛。

　　我脱了鞋子走进去，伸手轻抚他的床单。旁边桌上的花瓶里，永远有一朵马蹄莲。旁边书架上他留下的书，我全都看过了。有些看懂了，有些不明白，有些原来不明白的，现在明白了。

　　我把自己蜷缩进被子里，里面还淡淡的残留着他的香水味。

　　我还记得最后一个晚上，林跟我说的话。

　　我不知道自己是不是喜欢你，但是看着你的样子就会想起我自己。我说你甚麽都不懂，其实我也不懂。这个世界上太多不知道的东西了，比如感情，比如永远。

　　我是个白领没错，那是曾经。

　　我结过婚，没有孩子。

　　我是个双，我一直知道。

　　我买过的第一个男孩子，他说他叫杰克。

　　我喜欢这个名字。

　　然后我把这个名字给了你。

　　你也是杰克，但你不是他。

　　你想听听我和那个杰克的故事麽？

　　我去了那个酒店，他在屋子里等我。没有穿衣服，他很年轻，眼睛还很明亮，嘴唇很薄。我看见的时候儿就在想，那样的嘴唇适合亲吻。

　　我们洗澡，然后做 爱。

　　这整个过程中，他没有说过话，我也没有。他不是很有技巧的孩子，所以收费才很便宜。但是他的声音很好听，射出来的时候儿已经有点儿沙哑。

　　结束之后我穿着衣服，他在洗澡。我不知道为甚麽突然想听他说话，于是问他，你来了多久，有没有去哪里玩过？

　　他漫不经心的说，哪里都没去过，白天睡觉，晚上接客。

　　我沉默了。然后他擦着头发出来，突然问我一句话。

　　你能帮我一个忙麽？

　　我愣住了，然后问他，甚麽忙？

　　他说，我每天晚上都能看见对面那家酒吧，下次你来的时候儿，能不能帮我带一杯橘子汁？

　　我笑了，我说，我以为你想叫我带你走。

　　他也笑了，说，你以为是拍电影麽？

　　我给了他钱，离开的时候儿，他看见他站在门口，笑着说，橘子汁，别忘了。

　　我没有再找过他。

　　我害怕这种单纯的人。

　　去酒吧要橘子汁，他也是不知道自己要甚麽的人。

　　我不适合爱甚麽人，也不适合被甚麽人爱。

　　一个月以后我结婚。

　　一年之后我辞职。

　　两年之后太太和我分居了。

　　我把这个店买下来，我也不知道为了纪念甚麽。

　　那天你进来，我觉得你的眼神很熟悉，所以给了你一杯橘子汁。

　　现在我累了，我想离开。

　　我并不是要和我前任太太复婚，只是我想去英国，托她帮忙而已。

　　未明，你知道自己要甚麽麽？

　　那天晚上，我没有哭。

　　之后我也不会哭。

　　因为我不知道自己为甚麽要哭。

　　我从来没有得到过林的爱，为甚麽要为本来就不是我的东西流眼泪呢？

　　我从来没有想过要得到林麟的爱，为甚麽要为失去本来就不是我的东西流眼泪呢？

　　其实我知道自己要甚麽，但是得不到，那麽，不如就当自己不知道好了。

　　既然不知道自己要甚麽，也就不会觉得失去了甚麽。

　　这样可以心安理得，寿终正寝。

　　我把自己紧紧的裹在被子里，我睡着了。

　　梦里还是大片的白色。

　　我梦见自己开着新买的那辆车在路上飞驰，前面云雾迷茫一般看不见，但我还在向前走，一直走。

　　没有退路，没有同伴。

　　我不需要未来的方向。

　　也不需要同伴。

　　车上有的，也不过是一杯橘子汁。

　　路上的白雾，是哪一个杰克或是吉米的眼泪呢？

　　我们醒着的时候哭不出来，那麽睡着做梦的时候儿，总可以了吧。

 

　　1

 

　　2 花色

　　花青：色藏青。用以画枝叶、山石、水波等。用蓼蓝或大蓝的叶子制成蓝靛，再提炼出来的青色颜料，蓝绿色或藏蓝色。用途相当广，可调藤黄成草绿或嫩绿色。如广花，即广东产的花青颜料。

　　我叫花青。

　　幼儿园有个小朋友笑话我的名字很女气，我和他打了一架，把他揍得牙齿都掉了一颗。我很痛快，但是仍然很悲伤。

　　不要以为小孩子不懂甚麽是悲伤，我那个时候儿只是不知道有悲伤这个词而已。

　　我的父亲从他的学校匆匆赶来，站在那个小朋友和他的父母面前深深的低下头去道歉，再跟老师鞠躬。我站在很远的校门口，看着阳光下有一只蜻蜓飞走了。

　　回家的路上，父亲只是紧紧拉着我的手。

　　我们没有说任何的话。

　　回家后父亲并没有动手打我，只是告诉我，这个名字是为了纪念因为生我难产去世的母亲，她最喜欢的颜色就是青色。

　　我只在父母的结婚照上见过母亲。她的面庞娟秀，笑起来甜美可人，整个人小巧匀称，十分可亲。旁边的父亲似乎有些紧张，但是黑白照片上，他很英俊。

　　每一个孩子的眼中，父亲都是英俊的，而母亲，都是美丽的。

　　我记得我指着那张照片问我的父亲，这个女人是谁？

　　你的母亲，你的妈妈。

　　为甚麽别的小朋友的妈妈可以动，而我的妈妈只能在照片上？

　　因为她生下你，就去世了。

　　甚麽是去世？

　　就是死了。

　　甚麽是死？

　　就是一个很美丽的地方，每个人最后都会去那里，你的母亲只不过先去。

　　你去过麽？

　　我？暂时还没有，也不知道甚麽时候会去。

　　既然没有去过，怎麽知道那里很美丽？

　　傻孩子，如果那里不好，你的母亲就会回来了。

　　我没有再问下去，因为父亲捂住脸，无声的颤抖起来。

　　我还记得那时候每天回家之后，我都会一个人站在客厅里，打量墙上那一幅巨大的国画。

　　那是春天的花园。

　　你能看到吧，那上面有各种各样美丽的花。嫩黄的迎春花、洁白的玉兰、橘红色的君子兰、粉嫩的樱花、蓝色的风信子，桃花、杏花、梨花……

　　细腻的线条，优雅而热烈的颜色。

　　那幅画叫《花色》，是父亲和母亲一起画的。

　　但是关于他们，我知道的并不多，如同那幅画上方的巨大留白。

　　我所知道的，也仅仅是父亲是个小学美术老师，他在青少年宫的课外国画班负责指导教学，周末的时候儿他都是不在家的。出门的时候儿我其实已经醒了，但是不想睁开眼睛。因为我醒了的话，父亲只会轻言细语的告诉我，他要出去，午饭在锅里。晚饭他会晚点儿回来给我做，如果饿了，柜子的第二个抽屉里有面包或者饼干。

　　但是如果我还没醒，父亲就会在桌上给我留个条子，还会过来抚摸我的额头。

　　我喜欢这种皮肤之间接触的感觉。能够感觉到对方的呼吸，能够感觉到对方手心的掌纹，还有他的温度，伴随着轻缓的抚摸传递过来的感情。

　　我的父亲很爱我，但是他从来不说。

　　我也很爱我的父亲，但是我也从来不说。

　　我们是这个世界上唯一的亲人，我们必须在一起。

　　我曾经在很长一段时间内，都是这样认为的。

　　之后父亲的名声越来越大，他的很多画作得了奖，办了个人展览。

　　我家搬过很多次，房子的大小不在我的考虑中。

　　从中学开始，我住校了，很少回来。

　　因为回家来，我见不到我的父亲，他从学校辞职了，不是在去某个城市开画展的路上，就是在去另一个学校讲课的途中。我不知道他究竟是用甚麽时间来画画的。

　　我们的谈话本来就不多，现在更是少得可怜。我总觉得自己将在某个时刻无声无息的失去他，这种时候，我会拿上我的书，去图书馆上自习。

　　有的时候儿看着抽屉里那个小铁盒子里收集的厚厚一叠小纸条，我觉得小的时候也许和父亲还接近一些。现在，我都快想不起父亲的脸来。

　　你试试一个人总是只能在电视报纸杂志上看见他，是甚麽感觉。

　　你试试一个人总是通过银行卡上的数字表达感情，是甚麽感觉。

　　你试试一个人总是需要他的弟子来传达他的近况，是甚麽感觉。

　　我唯一能和他说话的时候儿，就是每个学期期末考完之后，他一定会亲自去开家长座谈会，回来看着我的成绩单欣慰的摸摸我的头。

　　所以我玩命一样的学习，我没有朋友，我并不需要。

　　但是更多的时候儿，我只能站在越变越大的客厅里唯一不变的那一幅画面前，静静的看着。

　　只是看着。

　　只有看着。

　　看到腿脚酸软站不住了蹲下来，自己把自己紧紧抱住。

　　我觉得冷。

　　那天来的时候儿我正在学校上物理课，我记得很清楚，是初三下学期刚开始没多久。虽然假期的补课已经让人神经很紧张，但是三月的春光还是令人快乐。我有些心不在焉的看着实验室外面的花坛，发现不少同学把并联接成了串联，物理老师又笑又气把我叫上来做示范。走到距离讲台前一步的地方，我看见班主任站在门口冲我们招手。

　　我那一瞬间不确定她是叫我，还是叫我的物理老师。我的物理老师先出去，把我晾在讲台上，然后他表情严肃的招手叫我也出去。

　　我心不甘情不愿的走出来，一门心思惦记的是这个实验很重要，中考物理实验很有可能考到。

　　班主任身后跟着个脚上打了石膏的男人，班主任说他是我父亲的弟子，名字叫石青。

　　我点点头，有些奇怪。石青冲我点点头，微微顿了一下，缓缓说出了下一句话。

　　你的父亲出车祸去世了。

　　这是我听到的第一句话，也是唯一还记得的一句话。那以后班主任的嘴似乎还在说甚麽，但是我听不见了。

　　我的腿一软，石青伸手扶住了我。

　　我对于死亡第一次真实的接触就是从这里开始的。

　　父亲的丧事是由石青料理的，我甚麽都做不了。

　　一直到我穿着黑色的衣服站在父亲的遗像面前，我才发觉，父亲的样子和我记忆中那个温和的男人有了很大差别。我根本对他一无所知，除了知道他是我的父亲，他照顾了我十四年。

　　我垂下眼睛来，不知所措。

　　来来往往的似乎都是了不得的人物，花圈一个又一个，人一个接一个。他们来鞠躬，我木然的答礼。有的是父亲以前的学生，他们会过来拍拍我的肩膀，跟我说我父亲如何如何照顾他们，说着红了眼圈，转头出去擦眼泪。

　　我很茫然，我觉得这是件很荒唐的事情。我现在应该在教室里上课，我马上要考中考，我马上要进入一流的高中，我等待着父亲的手再次抚摸我的头顶。