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作者有话要说：　　

 

　　☆、在大连

 

　　

　　这个时间里我看到的故事也许能让人理解。或者这也注定了这个过程会不平静。心里想到了很多事情，所以还是想看一看到底有哪些事情是我所不能理解的呢。这个世界有很多事情都是无法去想象的情况，才会有这样或那样的情形出现。我当然也就在这种不知明的情况下出现在这这里，或者其他的可能我终没有找到。朋友说我的离开也许正确。我当然也知道。所以还是这样做。来到这个陌生的城市里。看过别处没有过的东西。当然繁华并不是我所喜欢的内容。我不属于繁华，所以在一起很多的人都不会这样子，我只能一个人走过这些街，看那些冷漠的人类，没有任何语言。然后一个人再去写很多东西，再去看书。不喜欢这里的事情，不喜这里的形象。原来有很多东西是我所不喜欢。这样的我还是能找到一个合适的地方来让自己去适应。我想这些地方首选还是西藏。其次是丽江，香格里拉。但大连可能是不属于我的范之内。

　　我还能做什么呢。没有仔细地考虑过。也许在这里的一切都会成为记忆，还是会忘记，不会保留很久。这便是我一直的生活，能这样也许是最好的表现。同学给我打电话，说想我了，让我有时间回去看一看他们。我说有时间的话我一定会回去看他们。只是他说到看到我收拾得空空荡荡的床铺还有空的柜子，突然间想哭。那个时候我的泪水却不住地流下来。我想这个突然的离开总会带给很多人不适，只是这是必然的内容，不喜欢拖拖拉拉，就做得彻底一点。还好在当时身边没有一个人，自己也能走得利索。我想这也是上天对我的一种奢爱吧。坐当晚的车就离开，早上就到了这个城市里。大连给予了怎样的感觉。我真没有想过，突然间只是泪流不止。我想我终于能顺利地离开一个地方，不去留恋什么。这样也是最好的表现。失去的那些故事情节，只是属于我一个人，很多人会记不起我曾为那里的一员。或者只是一个来去去匆匆的行者吧。我还能证明什么。也许到那刻一切都停了。

　　大连，我还在要在这里生活很久。这样用一种很安静的心态去面对这样的一座城市。再也不会像曾经的那样起伏不定。也许重新的内容不会和从前的事情再连在一起。总算在一个没有人能认识的地方里安静地生活很长时间了，最后再选择离去。很多事情都不会留下。那些故事也要带走，不会留给任何一个人。上课，下课，吃饭，回到宿舍里面，看书。又是这样的生活方式。我又投入到这样的规则里。还要经历很久才以放下很多东西。想不到我曾经做过了什么。一切都是那么快地经过，再那么快地结束，还能有什么办法。想总是想不明白。也许经过的人还是不会记起。这样的日子就被淹没在没有生息的时光深处。我想自己也总能学会长大。是长久以来一件很耐的事情，结果也只能是这个样子。不会再出出异常。延续下去的故事情节能有说不出的无奈，最后我想静静地来，再静静地去。什么都不曾发生。更的也没有其他的事情。大连。一个奇怪而陌生的地方，说不出的感觉，只能在此生活一段时间。                        

作者有话要说：　　

 

　　☆、这刻我能择决

 

　　生活的过程。原来定期过往。是感觉错了以后的情形。又是知道以后才认真对待。样子变了，是苍老的表现。明日生活出现好转。看海的情景。只是当时的想法不同。只能理解性地认为自我完好无损。当时应该无任何感觉。后来也不会想到。注定都很困惑。这是一个明确的情况。过后也不会记得。我知情也便不会来想象。一种过往一种择决。固定不变。时间却过去很久。不会重现当时情景。很久以后。看到他们的表现形式。是自己所无法去比拟的对象。或者过程可以再次地简化。而我当然也能明确这个过程是如何。困难并不是一味地追寻些什么。心里平衡也许最终适应。世间依旧繁杂。每天走过熟悉地街道。看到相同的地方。没有变化样子。这样出现了多久。没有细数过。时光不会再现。我孤独依旧是一个人的事情。偶尔想他的时候就会给他打电话。听他说话的声音。还有他的鼓励。

　　我习惯听他的声音。每天都在想到他。仅是一会儿的工夫也不会放过。走过那些很高的楼梯。再穿过学校的每一幢建筑。来到我要上课的地方。到了教室里。看到老师，同学。再想到他。可能这样的事件每天都在上演。只是有不同的心情。哭的时候，没有人会看到。看到的时候，心里黑暗。从来不会对任何人说起每天经历了些什么。或者是与他们无话可说。医院里闻不到消毒水的味道。我想适应这样的一种情况。可许久以后，我还是不想认识谁来为生活增添色彩。一个人过一生也许是最好的选择。平静地拥有每一天。而我在这个过程中选择一种方法。从来没有过的方法。感谢自己能做这样的事情。最后我能面对有限的人和有限的事情。心里也不会再累了。平凡地做简单地事情。生活，学习。仅仅是那一秒开始了最好的结果。拥有过的最真。我想也这个样子。没有什么再现的内容。                        

作者有话要说：　　

 

　　☆、情人与情人的浮华往事

 

　　

　　我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来。他主动介绍自己，他对我说：“我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。”我常常忆起这个只有我自己还能回想起而从未向别人谈及的形象。它一直在那里，在那昔日的寂静之中，令我赞叹不止。这是所有形象中最使我惬意、也是我最熟悉、最为之心荡神驰的一个形象。 ——杜拉斯

　　情感的归期永远不会终结。似乎总也有说不清楚的感觉。是心间隐藏很多的秘密。都没有透露。还是在一个明天的离别之时。我会到海边。看那些激情的声浪。情人之间的故事。我们之间的故事。是好朋友的距离。也是心里最明白的答案。回到最初还能用先前的故事理会这时的事件吗。突然是感觉很老以后的故事。我能在有限的时间里。用心地对待自己的感情生活。而不是在情人与情人之间。也不用夹在中间。做第三者。开始祝福自己。同时也祝福其他人。原来我想不适合感情生活。所以在一个特定的时间里。我主动地退出这场戏剧化的角色。再开始看身边出现的人。也有去谈论感情生活。平淡地过这个时间。再走向下一站路征。看一路上的风景。再也不会考虑其他的事情。心也会平静。

　　我说，我终有一天会去西藏。看那些神秘的事物。静静踩过每一块地方。把祝福的经幡转到天荒地老。岁月也便无声无息地过。飘在风中的经幡同样也会把祝福传递给每一人的地方。是那些情人与情人之间的故事。也是他们的故事。而我知道的故事。仅仅是我出现最短暂的时辰。会延续很久。但我再也看不到这些故事会发展到哪一个阶段。明天走再去看雪山湖泊。走上最高的地方。放牧，收场，做酥油茶。用心地在自己的生活范围内在这里开始全新的生活。心中的那些从前的人都将消失。无影无踪。再也想不到那些发生在我生活里最真实的事件。我不会明白我到底伴演了一个怎样的角色。

　　浮华过后的那些东西都将消失。我看不到他们到底如何发展。按我的想法是他们能进而成熟。很多东西也便知晓该如何择决。我则只能在一个地方里，守着孤独去祝福他们。往事还有回守的余地。我认为一切都不按时间的规律来行事。所以我只能消失在一个固定的角落里。别的时间看时光的流过，给自己的时间就是写更多的字迹。其他人也许能看到。也许又看不到。总不能一如继往地认为这样的事还必须得有一个可靠的理由。愿意这样做的代价或许会很重。我是否做了安全措施。总不能清晰地面对任何一种过程。他们没有对我说任何话语。也许我能得知一种情况。而不是属于我的一种情况。只能在看清的同时里认识自己的处境。或者后来也许不会再一味地感知一种伤感。

　　我在老去。在认识自己的同时老去。而他们依然如故。有年轻的时间，不会去再说明一些无理的要求。昨天我没有睡好。以为自己又要疯掉。又在听王菲的歌。那个时候是午夜2：30。在一个固定的角落里蜷缩着。人的一生为了一个很可恶的事而活着。但有不同的结果。一直以这种方式活了多久。然后再突然间死去。再没有比这更好的事。我认为一种过程往往不是他们所想到的那样。所以他们是情人与情人之间的关系。而我是退出者。不适合一种场合就主动退出。不要赖着不走。那样不是自己最好的表现。坚强我能做很久，但不是假装。必要的时候，我还是哭很久，然后就不再去想任何的事，再次地证实自己能活到现在已经是个奇迹。他们不知道我的故事会怎么走向。我没有说任何关于我的事。

　　李李的电话通了。我想听到他的声音。一直都是这个样子。只要我能想到他，所有的事都可以不必再追究。我和他说话。很简单的那种。他说他在算账。过一会儿就会给我打过来。我睡觉。11：47。我一直在心里想着这件事睡了过去。他的电话就来了。我知道他一定会给我打电话。他问我吃饭了吗。我回答说吃了。我说你还没睡吗。他说一会儿就睡。我说我已经睡了。他说那就这样了。挂了电话。我又想很多事情。一个睡上没有睡好。早上很早就看到了天亮。头晕脑账。我想一种方式能这样下去或者也会很好。大连这几天变冷了。可能就是所说的秋天到了的缘故吧，天凉了。该好好地照顾自己了。明天起很多事情都有一个好的开始。相信这样的是他们能做好。我也能做好。

　　明日我想到了什么。不知道。肯定会在一个时刻去想念李李。这是永远不会变的事情。是固定做的一件事。其他人有他们的生活。我也有我的生活。这些生活不会打扰谁。彼此都很独立。再一次地遇到了一种无所谓的事情。不去听说他们会如何地以为这样做我就可以会再认为些什么。从我离开的那刻起，很多事情都和我没有关系了。从那些地方，我找到了一种自我。一旦这种感觉出现，我想可以在以后的日子里，生活不会在纷乱。我从来没有以为大连的繁华是我想要的一面。如果是这个样子，当初的自己就一直留在上海，找那些我想要的繁华得了。可是我不是属于繁华里的人。所以还是会离开。我想在这里呆一段时间又会再次离开。不会在有其他。干净地没有任何瑕疵。                        

作者有话要说：　　

 

　　☆、开始放假内容却很空白

 

　　

　　你能感知的天数有多久。我能明确的道理又有多少。当一时的伦理成为一世的负担。或者在考虑时只会浪费脑细胞。倘若看不到颜色的流动。视力因此降底的程度也可以不必要再见到这个世界的彻底。如果对与错仅此用一秒钟肯定。也许那个表的时间从未运动。如今守着的依旧是不想挣脱的年华结构示意图。画下他们年幼的脸庞。最后以一种无罪感看过这里的一切的一切。是否曾经做足过理由让人相信每一天都不同与这里的一种花样。时间重现在永久的感官中。空洞在无所以然的结论只能象征性地理解到一种认识的状态。所允许发生的事情的确有一定的耐力。定格在一种无形中。看到了天亮后的阳光。一夜又将过去。原来什么都没曾留有。只是当时确定内心的惶恐。

　　形影不离的只能是在有限的生活里扮演的角色。去掉这层外衣下边会露出什么。想象这样的情影应该出现在里。色情电影。又或者是某本书里所用大量的词藻描述的那样。要的会不会就是这种效果。空白的假期在这刻出现在时空里。有时甚至于死亡时也不会想到什么。而内在的空洞里原来拥有选择的余地。是选择死，又或是活下去。这中间都需要勇气。谁能给予这种勇气。心里或多或少都会有这样的一个人出现。曾经有过，现在有过，将来还会有过。不会因为什么而去做一种改变。像这样的假期总是不会有所改变的出现在生活的每个固定时节里。于是还是得接受。提前接受。没有选择的余地。

　　天空是色泽。心中的色泽。两者相交汇又会出现哪种色泽。想象不出来到底还有什么是能去作用这个世界。与其在这样的活着不如做些什么。高楼没有矮下来的缘故。心里脱离不出的苦海延伸到了季节的周期性里。怀念曾出现过的感觉。错乱后的迹象。出去进来的人多了。熟悉了很多。原来明天不一定要这样去做。但是还是去做了很久。无奈之中毅然地做足心理准备。是战争临近时的脚步。又或是灾难的无情。充分的理由说明这一切都不一定要用这种感情做代价。感情能算什么。既然有过了感情的约定。也便不再乎后来还能出现什么枝节。于是就以为很多东西不是感情的代价所能决定的。