固执狂 作者：乱弹伯爵
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想起顾简那天一副要吃人的样子就不寒而栗，觉得自己其实根本不了顾简这个人
从女友的反应我看得出来她跟顾简没什么暧昧关系，那是因为我吗？
如果这样，那顾简的占有欲是不是也太强了，就因为我是唯一一个跟他亲近的人，他就能理直气壮地阻止我接近别人了？
关于素描的事，虽然当时对陆一的话半信半疑，但冷静下来想一想，就凭一本素描里画的都是男的，就能断定顾简喜欢男的？我们小时候刚学画画的时候，不也是一整天对着苹果、鸡蛋画个不停？我小学刚学画画那会儿整本画画本里都是我家的小狗呢。
想到这里觉得自己太滑稽了，就因为女朋友的几句话就去怀疑自己哥们儿的性向。再说，就算他真是同性恋又怎样呢？这关我什么事呀？
说是这么说，这次事件还是让我对顾简感到害怕，他平时虽然对人没什么耐心，更不会热情，但像那天那样突然发疯我真的是第一次见到，我突然觉得顾简像个疯子一样让人难以捉摸。
虽然跟顾简走近了很多，但却从来不知道他在想什么。
我们的相处模式永远都是我在说、顾简在听，不管我提什么要求他的答案永远都是“好”。看似什么都在迁就我，其实是根本无所谓吧？
他只是因为太孤单，需要个朋友？
那件事过后，我居然没去找顾简算账，我觉得自己变得像个女人一样爱胡思乱想，一切都是因为顾简这个疯子，这种被人牵着鼻子走的感觉太难受了。
那天过后，我决定和顾简保持距离。
顾简当然不知道我的想法，他还像什么事都没发生过一样来找我去吃饭。
我都不知道他神经是不是搭错了？我不找你算账，不代表我不在意吧？难道不应该解释一下那天到底发什么神经么？
那天下午放学后顾简来找我，我知道他站在窗口外面，但他不开口我也懒得理他。
最后，他居然叹了口气，好像长辈面对做错事的孩子似的。这种态度让人恼火极了，做错事的人难道不是你吗？
顾简一点认错的意识都没有，站在窗外，“我们去吃饭吧？你上次不是说想吃东街的那家荷叶饭吗？”
我来气了，“我不饿”，为什么你不能向我认个错？
他还信了，“不饿么，那你想吃什么，我去买，等你饿了再吃”，顾简一如既往的关心使我的火气烧得更旺了。
“你能不能别再来找我了?为什么你做什么事都理直气壮？为什么我要忍耐你的脾气？”，我质问他，我怎么能不气，拆散了别人你还一副心安理得的模样？
看顾简没反应，我火气更大了，“你知不知道因为你，我他妈和女朋友分了！”
他终于有点反应了，隔着窗口直直看着我，“你从没说过你有女朋友”
我理直气壮，“那是我的隐私，你们不是最看重隐私吗？再说，我有没有女朋友和你那天乱发脾气有什么关系？”
说到这儿，我想起来了，“你那天到底发什么疯？”
他站在外面不知道在想什么，在我等得不耐烦的时候，开口道：“我只有你一个人，我想要你也只有我一个”
我了然，耐心道：“人活在世上不是一个独立的个体，他需要融入集体，接触各种各样的人”。要是政治老师听到前半句会不会拽着我领子，怒骂：政治怎么学的？！
顾简很固执，“你不是还有我吗？我们两个不是一样很开心？”
我噎住了，觉得无法沟通。
最后，还是和顾简去吃了饭。回来的路上，又忍不住向他灌输正确的人生观，不知道他听进去没。
我想，我是拿顾简这个面瘫没辙的吧，虽然因为跟女友分手的事很气，但也知道其实他不是我和女朋友分手的根源，我们之间早就有问题了，顾简只是加快了我们的结束。
可能以后都得忍耐这个三观不正的人了。
那件关于取向的事我始终没问出口，不过没多久答案就自己跑到我面前
作者有话要说： 爆发在即，要被同性表白了
☆、回忆六：素描
高二某个周五放学后，我去食堂吃完饭后回到教室准备上晚自习。
坐下后发现抽屉里塞了张纸，是张对折的素描纸，挺厚实的，一侧的钉孔都被扯开了，看来是直接从素描本上撕下来的。
打开素描纸，上面有幅画。
看角度画的是右前方，窗口旁边的座位上趴着一个人，脸朝向这边，可以看到一点侧脸。
很熟悉的身影，脸因为枕着手臂五官都快挤到一起。
可我还是认出来了，那个人是我。
画里的场景很熟悉，前门开着，窗帘挂起了一半，窗台上还放着一瓶水。
我正趴在桌子上睡觉，一只脚跨在课桌的横杆上、一只随意放在地上，两只袖子很随意地挽到手臂。
画画的人似乎画得很用心，连桌上的东西都画得很细致，课桌右上角摆放的一叠书，上面放着一包撕开包装的薯片，旁边放着一只可乐纸杯，几只凌乱摆放的笔，手臂下面压着的试卷。
画下面空白的地方写了几个字：小胖子
没有日期，没有署名
可我认出来那是顾简的字，高一的时候我替他们组的组长收过作业，无意中见过他的字，很是惊讶。
虽然没在国内念过书，但他的汉字写得很漂亮，刚劲豪迈。
我记得他的“小”写得很有意思，右边会多出一个“、”。那时还想，老外就是老外，几千年的中华文化还被你恶搞。
脑海划过很多片段，自己以前胖胖的样子，我左后方的座位，顾简说喜欢小胖子的那个晚上，那句模棱两可的“感觉最重要”。
直到到现在我也不知道到底是谁把画纸放进我抽屉里的，是前女友？那个班花？好事者？还是顾简？
只记得从那天起，我就决定和顾简断绝来往。
顾简再来找我的时候，我是真的不想再理他了。
顾简似乎很是不解，站在窗口外面盯着我看，叫了我名字好几次我都没有应，我实在不想再看见他，后来干脆趴到桌上装睡。
顾简把一盒牛奶递进来放到我桌上
以前他给我东西吃，我都会很开心的接过来，还会开玩笑的跟他说：“退下吧，下次给我买个三明治” 。他都会微微点点头，下次真的带个三明治给我。
我们玩的高兴了，也不在意他喜欢摸我头发的怪癖，还会开玩笑说“手感不错吧？”。
我们有时候会一起去吃东西，永远是我在点菜，不管我问顾简想吃什么他的回答千篇一律：和你一样。
有一次我实在受不了顾简的随便而捉弄他，故意点了一碗面两个人吃，因为我知道他有很严重的洁癖，料定他不会吃。
在我戏谑地把碗推到中间自己却开吃时，没想到顾简倒不在意一般也拿过筷子和我一起抢面条吃，我看着他拿着筷子的别扭模样目瞪口呆。
吃东西时，他的吃相很优雅，不知道英国人是不是都是这样吃东西的。东西放进嘴里很慢很细的咀嚼，除了腮帮有细微的抖动，脸上几乎没什么大动作幅度，跟我说话时还得先把食物吞下再开口。
而我，跟个市井小侩似的，东西胡乱塞进嘴里，一边还高谈阔论，我都不知道我们是怎么相处下来的，是用他经常给我送的食物来维持？
我做人没什么原则，别人给我东西我就要，心安理得的接受别人的好处，从没想过别人为什么要付出。
我不知道要怎么问出口，难以想象有人会去注意一个毫无存在感的小屌丝。
在家里，父母很少管我教我，他们给我的只有足够的生活费，我甚至都很少体会到被父母疼爱的感觉
在学校，老师只当我是个成绩好、纪律好的乖学生，很少有人真正爱我。
以前觉得顾简是不是同性恋与我无关，我懒得过问别人的隐私，没想到有一天我会成为别人不可告人的隐私，这让我不知所措，还有更多的是无来由的恶心。
我渴望被关人注、被人喜欢，但并不代表我能接受顾简畸形的喜欢，顾简来源于同性的爱却只会让我恐惧和反感。
顾简还是不肯离开，一直站在窗口外面叫我。
我抬头看见他两手抓着窗口的竖杆，像来探监的人似的定定看着我，惹得班里的人都在看着我们，我恨自己就坐在窗口旁。
听见同学的窃窃私语，我忍无可忍，将抽屉里那张素描画扔出窗外，顾简接过打开，我不知道他什么表情。
我其实很忐忑，他会说什么？如果这张画不是顾简放的，他会不会因为难以启齿的隐私被人暴露而生气？顾简生气的样子我是见过的，我们打起来我能赢吗？
然而，他什么也没说就走了。
☆、回忆七：纠缠
过了很长时间，顾简没有再来找过我。
我还是一如往常地上课、吃饭、睡觉。
我以为顾简不会再来找我的时候，他站在窗外，一言不发地看着我。
好在那时已经是周六放学后了，班里的同学打扫完卫生都蹦蹦跳跳离开了，此时只有教室里的我和站在窗外的他。
我们能说什么呢？要从哪里说起？
我以为我们可以做一辈子死党，却没想到那人对怀着如此不堪的感情，是应该从此远离他吗？
“对不起”，后来，是顾简先开了口，我没有看他。
“你不需要向我道歉”，坐在座位上冷冷开口。
我那时真的对他感到害怕，甚至厌恶。一个17岁的小男生懂什么呢？除了得知对方是同性恋后的反感、排斥，还有毫不犹豫的落荒而逃。
“从我来的那天开始，我就注意到那个胖胖的、眼神干净的小胖子了”，顾简看着我的眼睛说，我很不习惯别人直视我的眼睛，扭头撇开。
我真的搞不懂，除了那个还没热恋就分手的前女友，这个世上居然还会有人对我怀有男女之情？
看着外面的人，男女之情都算不上了。。。
难以想象当我在用嫉妒的心理讨厌着别人的时候，那个人却在我的背后用渴望的目光注视着我。
一个矮胖不起眼的男孩怎么会想过能得到别人的关注？
“我哪里像女的了，值得你这么注意我？你不觉得自己很恶心吗?”，我不想听下去，讽刺他。
“如果我什么事情都能控制就好了”，无视我的嘲讽，顾简语义不明的低声说
“我的态度很明确，我们不要再来往了，我觉得太恶心了”
我不想再进行毫无意义的对话，我觉得自己已经够宽容的了，哪个男的遇到这种事，早把那人打得满地找牙了吧？
要不是因为之前接受了他那么多东西，记着他的好，我也早揍死他了！为什么会选中我？难道他不知道我如此渴望有一个真心的朋友能陪伴我吗？
顾简打碎了我的梦，我也不会放过他的。
既然他不想做朋友了，那我对他也没什么好不忍的，“我真的不想再看见你了，以后我们什么关系也没有了，你让我恶心”。
好像无意中刺到顾简的痛点，他猛地看向我，一副不敢相信的样子。
我知道，也许在国外同性之间并不是什么见不得人的事，可这是在中国，我在这里受了十几年的保守思想熏陶。
而最关键的问题是，我对顾简根本没有那种喜欢，我不喜欢男的呀。
“我不同意，我没有做错什么事”，他似乎理直气壮，“你凭什么说分开就分开？我不会离开的”
“你三观都扭曲了，你当然觉得自己没错。你知道只有男孩子和女孩子才能在一起吗？你到底在想什么啊？！你恶不恶心啊你这个变态！变态！”
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