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    回到当下之事。我问他怎么吃饭这么晚，他说他爷爷奶奶，伯父一家，还有姑姑一家都来了，所以做的菜有些多，时间就晚了不少。听他这么一说，我在脑中就不自主地搜寻电视里那种大桌子年夜饭的画面。桌子上摆满了美味佳肴，一家人喜笑颜开地围坐，嘴里说的念的都是开心的词语。

    我们前前后后聊了很久，最后他说：“都有十天没看见了，你也不给我个电话，是不是得认个错啊？对了，什么时候来我这里？”

    “移动可没开通‘认错’这个奇怪的义务，所以即使我认了，你也是收不到的嘛。这里信号不好，所以就没打，再说了天天给你打，你不腻？想想连我自己都招架不住。”我说。

    “好吧好吧，你厉害，但至少三天一次嘛。”我听到他说这话时嘴里发出咯咯地笑声。听到他的笑，我也跟着笑了起来。他听见我笑，他笑声更大，我见此，笑声也更大。于是我俩就像个傻子一般，笑了很久。移动的那些人，也不知他们在没在心里骂“奇葩”。

    “王科，打完电话没有？快来帮帮我。”他母亲的声音硬生生地挤进我俩的电话，让我突然想起了王科还要做年夜饭。

    “不说了啊，老妈在催了。”他说道。

    “嗯，行，不说了。最后一句，科仔，新年快乐，记得待我向阿姨他们说一声新年好。”我叮嘱他说。

    “好的，遵命。你也代我给阿姨他们问好，说句新年好。”他还是在笑。“去吧，再聊。我挂了。”“好。”我俩说是挂电话，但我们都心照不宣地过了五秒才挂断。

    回到屋子，发现屋子里除了在那里说笑的父母，还有几个邻居，以及他们的小孩儿。他们大人已经在桌子上开始玩牌。小孩儿们则是在那里比划，一会儿就全嘻嘻哈哈地跑出屋子。看他们荷包鼓鼓的，里面怕是装满了鞭炮、糖果。开着的电视正播着春晚，我看无人关注它，就坐在那里，看起了春晚。

    年年岁岁有今朝。每年都有春节，但每年我们都发生了很大变化。工作，感情，生活等，不是它改变，就是它改变。变来变去，我们也跟着变了模样。春节这个节日，想来我已经过了二十多年了，不知今年会有什么新的变化呢？

 

　　☆、第十一章

 

大年初一一早，吃过早饭，父亲就开始给我说上坟的事儿。小时我是很不喜欢上坟这件事的，我不是怕那些坟堆，而是因它们相距太远，总是隔了几个山头，中间有好几个村子的跨度。每次去上坟，总是得走上几个小时。一次下来，过年的兴奋劲全被用尽。即使包里有几颗玉米糖，也会觉得痛苦。

    不过，在上大学以后，我对上坟这事的看法发生了改变。这几年，算上这次，只回过两次老家，也就是说只上过次坟。上次站在坟堆前，我刚把纸钱一点燃，就感觉周围的世界发生了变化，具体是什么我现在倒是记不清楚。这次是不是可以再次感受那种变化？

    他们几个在张罗放鞭炮，我就一个人蹲在墓碑前，先把纸钱点燃，再借用纸钱的火焰把小蜡烛，青香点燃。看着晃动的火焰，我感觉逝去的那些人在里面缓缓走动，他们脸上带有微笑，嘴里在轻声说：“诶，你们这些子孙有心咯。”他们是在说自己死后也还在被人记住吗？似乎是受此影响，我脑中突然出现了林子豪的影像。他被多少人记住了？

    我这人就是这样，老是不愿提起过往，就连当下也不愿意怎么细说。故事已经说了一万多字，但我却没有认真的说王科他们到底长相如何，习性如何，他们都发生了什么等等。也许是我和他们熟识，我不用去在意，故而这些别人想知道的信息都被我省掉。这样是不是对亲近的人的不负责？就像王科的母亲，我不回忆，读者朋友们都不知道她是怎样的人呢。还有就是林子豪这人，要不是这次上坟，我又会把他忘掉。

    林子豪是我高中的好友。对，只是高中的，其他时候我们都做不成好友了。高中以前我们不认识，所以不能说是好友。而高中以后，他早不存在于现世，我再怎么怀恋，他也不能和我吃饭喝东西。我们也只有高中那几年的日子罢了。或许是爱好有交集，也或许是同性恋的相互吸引，我们渐渐做了好友。高二时都还是好友，我们一起跑步，一起打羽毛球。突然有天他面色沉重，走过来对我说：“小龙，我发现了自己的一个秘密。”我问他：“什么秘密？”他不说话。他就这样和我一直保持沉默，我问他，他也不说，有时被我问的烦了，还对我说：“让我安静一会儿，我思想有些混乱。”思想混乱？我很好奇他在想什么。有次放学回家，他突然停住说：“我怎么会是这样的人？”他说完就急促地离开，把我甩在身后。我想去问，但脚步却停在了原地。

    高三第一学期末尾。好久没和我说话的林子豪给了我一个信封，还说叫我一周后再打开。他说完就坐在我的课桌上，一直看着我，眼神很温暖，他把手放在了我头上，从左划到右，再从右到左。一股奇妙的感觉在我心头升起。这时旁边同学突然说：“你们在做什么？”。这让我有些脸红。林子豪看了看那人，然后望着窗外说：“我就知道是这样，我改变不了的事实。”第二天，他没来上课。第三天，我们全班人从老师那里知道林子豪自杀了，他从自己家的八楼跳了下去，当场死去。当时我有些不敢相信这个令我肉体，乃至灵魂都会恐惧的事实。他怎么就会跳下去，谁能告诉我？我喃喃问自己。后来警方查证了几天，没得出什么好结果。没结果也对，小地方的警察那有电视里那么神奇，他们能有什么结果。渐渐的，大家形成了共识：林子豪自杀是因为高考压力太。我是不是这样想的？也许是的。

    两个星期后，我才把那个信封打开。他说一个星期打开，而我晚了一个星期，这是不是失信？不过当我看着上面的文字，我有些不知所措，两周前的那种恐惧蓦然降临。林子豪在上面如是写：

    小龙，我是同性恋。

    大大的一个信封只有这几个字，这是信封里装的全部内容，再加上一些空气。我把它们轻轻地读出来，霎时泪水就未征得我的同意便擅自喷涌而出。那次我没出声，只是让那种奇异的液体不断的留下来而已。我不能让时间倒流，它们流出来就再也回不去。

    往后的日子，我曾问自己，我是不是害了林子豪？如果在他给我信封的那天就打开，他现在是不是还是就坐在我身旁？不过这样我就每听他话了。可以确信，我知道“过去”一词的含义，一切都过去了，我何必苦苦追寻抓不住的时间？

    “我是同性恋”，这是一个肯定句。我不知他在给自己这个肯定时是怎样的心情。不过要去猜的话，应该猜的出。他就像法庭上的被告，等待法官宣判的那刻，只不过他自己分饰两角，一个台下，一个台上。

    高三第二学期，我变的有些奇怪。总爱去思考某些问题，思考最多的是我为什么是同性恋。这是我在林子豪死后才发现的秘密。但有时就是如此，当你刻意去思考某个问题，那个问题反倒变的复杂至极，就像给你项任务——把一团拳头大的线团整理出来一样麻烦。除此之外，我还思考由那个问题衍生出来的问题。我的秘密被人发现后别人会怎么看我？当父母要求我结婚，我该怎么做？我苦思不得所有问题的答案，最后竟产生了自杀的念头。

    当那个念头在脑海中产生时，我感到了巨大的恐惧。自杀，这不是林子豪的做法吗？他当初是这样自杀的吗？

    高考前的两个月，我总在床上痛苦难奈。每到夜晚，那种精神疼痛先从胸口开始，然后像水盆里溢出的水那样，往四周蔓延，一部分往下身乱窜，一部分往上冲撞，它们肆无忌惮的折磨我的身体。我曾捏紧拳头，往头上打，但那种肉体疼痛感让我不敢继续。林子豪当初是这样的吗？他就是这样自杀的吗？

    后来是怎么不痛苦的我忘了，兴许是在一个网站里看见了海军大哥的QQ号，然后加他聊天，聊着聊着就习惯了。高考前一个月，我有些稳定，但后脑勺那几根白色头发不知何时出现在了那里。

    海军大哥对我说：“存在即是合理，你何必纠结自己为什么是个同性恋呢，好死不如赖活，姑且把高考考完再说。”他的话没什么新意，但我听了。

    这次扯的很远，还是回到烧纸这个情节。我把纸钱拨开，它们烧的更旺。他们放完鞭炮，得离开坟地。看着墓碑上雕刻的铭文，我在想，青春是不是像纸钱那样已经被烧掉，只剩下一堆灰白色残渣？曾经早已过去，怎么追都成枉然。若非要留下记忆，那么就在墓碑上雕刻这样一段话：

    青春期的我们，怎么就那么喜欢多想呢？书虽读的不少，但路毕竟走的太少，短短时间里，走过看过的地方那么少，思想还能怎么开阔？　      

 

 

 

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