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他在夜色里神秘地出现，倚在门上看着我，晶亮的双眼在黑暗中闪闪发光。 

“……允浩…哥……” 

我又惊又喜，嘴唇颤抖。 

“你…怎么在这里……？”如果我没看错的话，他似乎吃惊了一下，但马上恢复了冷淡，甚至是阴郁的样子，不耐烦地问。 

“我……想见你……”我想你。 

“你在这里多久了？怎么这么晚还不回去？”他倒是一点没在意我的渴望，反而像审讯一样问我。 

“五天。你回来的，比我想象的早。”不知道为什么，我觉得很开心很放松，所以，我当时一定是笑了。 

这么晚，这么傻，这么等着，还笑起来，一定很怪异，所以允浩哥愣了一下。 

“你等我干什么？”允浩哥更不耐烦了。 

“允浩哥……你还记得你从前许了我一天的喜欢的吗？我……现在…想来兑现它……”我想要看看你的喜欢，即使只有一天。 

“这个年代……怎么谁都找我要求兑现啊……”允浩哥在暗影里冷笑了，接着，缓缓地倒向了我。 

 

开始喜欢允在是近两个月来的事情，怎么说呢，心情很复杂，也许是我性格中过于敏感的东西在作祟吧，从喜欢他们的那天开始就没停止过纠结（不知道在这里说这个是否合适，不合适的话请见谅）。因为偶然的机会，拜读了楼主的大作《鸠》，真是把我狠狠的虐了一把！！！但不能否认，我喜欢它，喜欢楼主的这个“孩子”。如果看的人觉得痛苦的话，楼主在写的时候是不是也是这样的心情呢？原谅我不负责任的猜测。 

 

用两天的时间看完了没有完结的第二部，在这个过程中随着他们的幸福而幸福着，也随着他们的痛苦而痛苦着，渐渐的混同了现实。楼主文的力量真是强大阿！又从这里追到了你的blog，细心品味着你的每一个文字，谢谢你给了我这样的享受。虽然看文的时候真是心痛的不行，身边的朋友在无奈的时候说我是在自虐，但我真是没有办法停止。在这里面时时刻刻还体会着幸福和快乐阿！！所以就算是痛并快乐的享受吧。 

 

楼主要到什么时候才能更新阿，有时候觉得不想那么快的结束，但又关心着他们将来的进展，矛盾！！！不想让这个梦醒的太快。总之，从今天开始，我也要陪着楼主一起走下去。这场没有计划的旅行就这样开始吧！沿途的风景要牢记心中，遇到的快乐和磨难也要一起承受。对于允在借用一位亲的一句话：如果可能,在中和允浩一定要幸福!  

 

我不怎么会说话，说了这么多有些语无伦次，请见谅！！还是要说，楼主快来更新吧，注意身体，保重！！！ 

 

 

传播见闻录之裴涩琪篇(4) 

 

 我当时吓了一跳，潜意识却明白这不会是允浩哥主动的投怀送抱，于是手忙脚乱地拥着他、支撑好他沉重的身体后果然发现，他面色苍白双眉纠结，冷汗正慢慢从额角和脖颈处渗出。 

 “哥…允浩哥…？”我惊诧地唤，一张口，气便懈了，允浩哥那对我来说有些偏沉的身体向下坠着我坐倒在铁门前。我抬起手抚摸他的脸颊试图把他唤醒告诉我这到底是怎么回事，一抬手才发现，竟然满手都是血。 

 慌了神的去扯开他外衣，便看到了他腹部的衬衣已被鲜血染红，衣料贴在身上，藏在未扣紧扣子的大衣下。 

 “允浩哥…哥……” 

 我庆幸在那一刻还没有丧失理智，我叫喊着他的名字缓解自己的恐惧情绪，在他周身上下翻找着大门的钥匙。 

 “哥……” 

 似乎在遇到了允浩哥以后，我流尽了一辈子所有积攒的泪水。在那天，也不例外。 

 好在很快找到了钥匙，打开大门又打开玄关的门，连拖带拽地把不省人事的允浩哥弄进房间的床上后，早已累的神智错乱。 

 说是神智错乱恐怕也不合适，因为我尽管又怕又疲惫，但是却很清楚的纵容着自己的感受，我根本不想把允浩哥送到医院去——他终于是属于我一个人的了——我当时是这样想的，即使是现在，我也会这样想，也会做和当时同样的事情——把他的房间翻得底朝天找出急救箱，脱掉他的衣服，清洗他血肉模糊的伤口，为他细心地上药然后包扎，为他换上干净柔软的衣服，把他包裹进温柔的被料里，为他熬了汤，彻夜守在他的床边——他是我一个人的，即使他受了伤，或许会伤到死去，我也不想放开他——我当时就是从头至尾持着这样可怕的念头做每一件事的。 

 我不后悔。从不曾后悔过我为他所做的每一件事，也没有时间后悔。 

 允浩哥那天发了高烧，很脆弱很俊美的样子。 

 他痛苦地蜷缩在床上，脸深深地陷进枕际，说着我听不懂的模模糊糊胡话，长而密的舒展睫毛微微颤动着，唇齿之间呼出炽热紊乱的气流。 

 强悍的男人令人心动，强悍的男人脆弱的时候，让人深爱。 

 我从没像那天那样疯狂而又矜持过。 

 我疯狂地想拥抱他那呈现在我眼前的美好健壮紧凑的身体，当然，我更想让他紧紧地拥抱我；我疯狂的想把他据为己有，从此再也不放开，我想要融进他的骨血，成为他唯一珍爱和依靠的人，让他那一刻的脆弱，永远只给我自己一个人看。 

 我不知道自己是怎么了，但我却知道我事实上应该做些什么。正因为我清楚自己那些奢望只是可笑的幻想，所以才越发的矜持，像个洁身自爱的传统女子，循规蹈矩的守护着他，为他一相情愿地扮演着尽职尽责的妻子和爱人。我平静的躯壳下，是躁动如怒涛一般的爱，然而，躺在床上倍受病痛折磨的允浩哥，却什么都不知道。 

 我坐在床边的地板上观察这栋房子，边看边哭。 

 这房间的每一个角落，竟都还保留着哥哥的痕迹。 

 大至家具摆放的位置，窗帘的颜色，搭配的地毯的色泽，小到床头盏灯和闹钟的距离，都是哥哥的习惯。仿佛哥哥昨天还在这里，今天也马上就要回来似的。 

 都是哥哥在的时候的样子。都是。 

 可是哥哥走了这么久，这里为什么还这么鲜明的具备着哥哥的特点？是它们的主人还在思念和眷恋着已经离去的人吗？这么固执的听任它们以原来那个人在的时候的形态存在着，是为了一回来就感受到那个人还在吗？ 

 桌子上的灰尘积了一层，轻轻拿起那盏灯，清楚地看到灯座下的桌面，洁净如镜。 

 这个房间里，除了床是干净的，其余的地方，为了保持原样，什么都不曾移动过毫厘。 

 还是说，根本没有精力和欲望去移动呢？ 

 允浩哥，你为什么画地为牢，把自己圈的死死的呢？ 

 既然如此，你为什么要和哥哥分开呢？ 

 你的心里，也和这房子一样，再也走不进第二个人了吗？ 

 

 第二天早晨，我是被允浩哥讲电话的声音吵醒的。 

 眼皮颤动了一下，我却强迫自己不要睁开眼睛。 

 因为我不想被他赶出去。 

 我如果睡着，是不是他就不会残忍的将我扫地出门呢？ 

 

 

“……跟灿宇说一下，今天‘发色’按惯例清场，晚上的交易还在那里进行……什么？我没关系…一点小伤而已……那个枭客来头很大…为了稳住他出点血，早晚要给我补回来的……这批货我要定了！！……到手后马上转手…对…….钱存到我瑞士的户头上……他手下的身体携毒专家很多…这条渠道说什么不能丢……还是走老头子那条海关……那个人吗？…等我把下一单生意做完了就要他的命……” 

 允浩哥在电话里说的内容，是我的痛楚，也是我的甜蜜。 

 我听得出那些话意味着什么，我也越来越懂得我喜欢的到底是怎样一个危险的人物，但随之而来的甜蜜，却覆盖了痛楚。因为我分享了他的秘密。我知道了许多人不知道的允浩哥。那是不是表明，我离他更近了呢？ 

 允浩哥离开之前走近了我身边。 

 我感觉到他有力的长臂越过趴在床沿的我从床上拿起了什么东西，布料滑过身体的凉风让我浑身颤抖，但，仅此而已。允浩哥根本不曾停留，就像我不存在一般毫不停留的直接关门离去了，他甚至不愿意为我披一件衣服。 

 我哭的好累，我不想再哭了。 

 可是，我却觉得好难受。 

 没有驱赶，没有粗暴，但也没有温存和些须的关怀。 

 被忽视才是一个人最大的悲哀，不是吗？ 

 允浩哥他根本不在意我是否在他的房子里，我对他来说，就像空气一样。 

 

 我不知道他下次回来会在什么时候，但我不想走。 

 我好不容易进来了，我好不容易站得离他稍近了一些，我怎么能就这么走呢？ 

 我让好朋友帮我买来衣服和食物，还有必要的生活用品，像爸爸妈妈撒了个弥天大谎，然后就在允浩哥这房子里住下了。 

 我每天都打扫，我把原先的家具都换了位置，我让每一个房间都焕然一新，我白天开着门，晚上开着灯，一天一天等待着允浩哥。 

 我每天都做最拿手的饭菜，每天都在桌子对面摆上另一套餐具。我奢望着在吃饭的时候，允浩哥会突然从开着的门外进来，然后坐下来，和我一起吃饭。 

 我把衣柜里所有的衣服都拿出来洗过，站在院子里扯起长长的绳子，把属于允浩哥身体曲线的厚薄衣服挂在绳子上，让它们迎风摇摆，我则坐在回廊里吃苹果。 

 我常会无奈地想：哥哥以前是不是也总是在这房子里孤孤单单日复一日地等待允浩哥呢？然后我就回答自己：不会的，允浩哥不会让哥这么寂寞的等待他，他一定喜欢在哥哥身边厮摩，然后让时光等待。 

 我像猫一样脱了鞋在地板上走路，我不看电视不说话，我怕允浩哥回来时候的脚步声，我听不到。 

 

 那天晚上我把所有的餐具都拿出来放在客厅擦拭，顺便看着这几天在我的努力下变得干净整洁的房间，既欣慰又不安。 

 突然，门外传来一阵急促的脚步声，紧接着玄关的门被猛的打开了。 

 允浩哥出现在门口，表情在一刹那间千变万化，最后归结为愤怒。 

 他像疯了一样把我从地板上拎起甩到一边，展开手臂从桌面大力拂过，一桌子的玻璃器皿随即打碎在地上，顷刻成为废品。他却并没有因此停下来，而是把家里能挪动的柜子桌子沙发和电器全部推倒，房间里瞬间如台风过境一片废墟。 

 我惊呆了，看到允浩哥那一秒的喜出望外完全凝结在血管里，心脏也抽空了血液般冷凉下去。 

 允浩哥终于停下来，站在房子中央剧烈喘息。 

 我以为他会大发雷霆，但过了很久，他才用出乎意料的冰冷口吻说道：“你为什么还在这里？” 

 “我……我……”几天没有说话，我都不会说话了。 

 “从我这儿你得不到什么。”允浩哥打断我。