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　　林朝堂也站了起来，他说，出门往左一直走就是卫生间，要我带你去吗？

　　我脸闷红，连连摆手，不用不用，我自己去就行。

　　我说着，便拉开竹门往外走，心下觉得丢人，脸上的热度烧到了耳尖。

　　我快步走到厕所，推开那男厕的门，在隔间和外头的便池里选择了隔间。

　　拉开门又关上，隔间中的光线昏暗稍许，我解开裤子，身体逐渐放松。

　　用纸巾擦干净，我看着自己的那玩意儿，撇开了目光。

　　我还记得，大伯刚把我囚禁时，最喜爱亵玩我的身体，我的口中塞入弹球，四肢张开，他在我胯间，肆意揉搓，看着我那稚嫩的玩意儿在他面前勃`起，他便兴奋便激动，他挼搓着自己的姓｀器，却还是恹恹无法，依旧不能人道。

　　之后他便会暴打我，他让我跪在地上舔着我的血我的泪我身体的分泌物，我痛哭流涕，浑身战栗，那是梦靥是暴雪是挥之不去的阴霾，让我活在阴影里，让我缩在创伤中。

　　从隔间出来，我走到洗手池前，水流汩汩，淌过我的手掌。

　　随着水声，突然又有两个男人的声音穿插而来，我后背一紧，关上龙头，扯下纸巾，低头擦拭。

　　透过镜子，隐约能看到一个人搀扶着另外一个人进来，都是低着头。

　　扶着的人在说，怎么回事？喝了那么多？

　　被搀扶的人笑了一声，像是冷笑，又像是讥嘲，他说，我刚回国，那帮滚犊子就想着看我笑话，把我灌醉，看我回去不整死他们。

　　他说着抬起头，目光如刀，瞥至镜面一头，呆愣如我的地方。

　　我在镜中与他对视，被他煞到，呆钝三秒，反应过来，丢下揉湿的纸巾，慌忙离开。

　　回到小房间内，菜已上齐，林朝堂用边旁的筷子为我布菜，我尝了一口，觉得鲜美至极。

　　我赞美之情不绝于耳，喜形于色就是我这样，林朝堂大概是从未见过，像我这般吃到美味佳肴便胡乱夸奖，似乎要把毕生词汇都给用上的人，他笑得开怀，给我夹菜，让我多吃些。

　　我爱吃这些菜，却不敢吃多，我怕我又吐出来。

　　于是只能忍着，到了五分饱时，便停了筷子，林朝堂诧异看我，问我，不吃了。

　　我说，我胃不好，在吃就得吐了。

　　林朝堂便点点头，他说，是胃病吗，这个需要温养。

　　我说，是以前饮食不注意导致的，现在注意了，但就是不能吃太多。

　　林朝堂叹了口气，他瞧着我的神色好似怜惜，我看了一眼，朝他展颜笑着。

　　我今天笑起来的次数多了，因为开心，因为有人陪伴，因为不寂寞，因为这个新交的朋友。

　　生活在温待我，我这般想着。

　　那日的饭是林朝堂请的，我不知在这类地方花费需要多少钱，只站在林朝堂身旁，看他和那的老板寒暄，我慢慢等着，目光往四周看去，瞥到一处，便是一顿。

　　从转角楼梯上走下一个男人，黑色丝质衬衫松垮加身，一节节楼梯下来，站立在与我同一平面，我微昂起头，用余光偷偷瞧看。

　　那是刚才在卫生间见到的人，因为目光太冷，让我胆颤了数秒。

　　就在我刚要收回目光时，那人转头直直朝我这边看来，他眼梢带笑，却不是进到眼底的笑，眉峰舒展，眸子里却是冷的。

　　我对人敏感，好坏一分就知，那人的感觉不好，我立刻挪转目光，脖子微缩，蹭到林朝堂身边，感受着背后目光，轻轻扯着林朝堂的袖子，小声说，我想回去了。

　　林朝堂回头，他先是看我，声音柔和应着。

　　随后他掠过我，看向那站在身后的男人，他上前两步，声音沉静，他唤了两个字，林展。

　　名为林展的男人目光投来，懒懒散散，他点点头，说，哥，先忍住，别说我，我刚从国外回来，我那帮朋友硬是拉我来喝酒的，明天我就去家里头见祖母。

　　我心里惊讶，看着林朝堂与那林展，林展大约是察觉到我的目光，扭头看向我，扯开嘴角，他问，这是谁啊，那么可爱的小孩。

　　我微微睁大眼，他那话带着嬉笑，让我不大舒服。

　　林朝堂伸出手挡在我跟前，他说，我的一个朋友。

　　林展听了便笑，那笑容晦暗不明，看不大透。

　　别了林展，林朝堂带我出去，他开车送我回家，下车时，林朝堂想我讨要另外一顿饭。

　　我时间充裕，便说让他定，他说他最近有个会议需去国外，大约两周后有空，便同我约了两周后的周六，我满心答应，思索着下一次得请他吃一顿不排队的饭。

　　旁人的时间都似乎是流动的，而我却让自己停滞了，我等着两周之约，在家里头，在房间里，只是空等，什么都不做。

　　于是我又恢复到了往日郁塞模样，闭塞在家。

　　躺在床上，听着屋外细雨声的感觉很舒畅，就是什么都不做，心一点点的像是浸入在了湿润的海绵中，被慢慢裹紧喜爱。

　　那感觉让我变得放纵散漫，那种情绪限制了我。

　　而另一种情绪又敦促我，不允许我懒惰狭隘。

　　那是什么情绪，我猜想，是对赵珏的憧憬和渴望。

　　我现在已不确定这是否是爱，还是我卑微的向往。

　　我点开赵珏的头像，翻看着他往日的生活记录。

　　赵珏的生活很丰富，他发送照片，分享自己的经历，他去过很多地方，山色水景碧海蓝天沙漠戈壁，似乎没有他不曾去过不曾体验过的东西。

　　当我看到他在异地，展示着一张张照片时，我便会焦虑。

　　我想，我和他真的是两个世界的人。

　　我的生活圈子狭窄，只有这一处房间供我思考供我牢骚供我怜悯自己。

　　我觉得这般不好，我不该去沉浸不该总是去缅怀。

　　我不想让自己看着是自怨自艾，我不愿用过多笔墨去重述我经历的事。

　　我想走出去，我也必须走出去。

　　从那十年囹圄中出来，直至那，冰川倒塌风暴袭来海啸扑面都无法压垮我。

　　那天晚上，我和爸爸妈妈说，我想去学些东西。

　　他们自然是愿意看到我这么说，可也有忧虑。

　　我十年避世，不与人交流，又遭受凌虐，心理早就有了问题，只是隐忍不发，他们害怕我离开了家，飞了出去，会伤害到旁人，或者被旁人欺负。

　　妈妈与我谈心，爸爸则在一旁默默听着，我们说了很多，最后我说想去学做糕点，我喜欢甜味，也想制造那甜入心扉，让人喜悦的玩意儿。

　　我说着，期待的看着她，妈妈也看着我，我们四目相对，我在她眼底看到了我展颜的脸，随后她便答应了。

　　她行动的很快，说让我去学做甜品之后，便给我申请了一个班，离家不远，走去十分钟，我高兴极了，像小时候那般，展开手抱住她。

　　我虽生长缓慢又暂停，却也比她高了一些，她在我怀里，僵硬不敢动。

　　而后，她又哭了，我的前襟被她的眼泪揉湿。

　　我知晓她不容易，她的心理压力必然是大必然是痛，她曾说宁愿自己被囚，也不想这种事发生在我身上，她是母亲，是生育我的人，可我却总是狭隘的让自己心里的怒与郁肆意折磨着她。

　　这是不对的，我在煎熬中愧疚后悔。

　　报班之后，生活好似快了一截，就好像年迈的钟表镶嵌上了螺丝，开始缓慢转动。

　　两周之约的到来，也变得不再漫长，在我能成功制作出一个完整的海绵蛋糕后，林朝堂给我电话，说他回国了。

　　…………

　　攻三出来了

　　凑齐麻将桌了

 

第11章 

　　海绵蛋糕我做的不好，可能是蛋清放多了，有些塌下来了，你喜欢吗？要是觉得不好吃，就不要吃了。

　　我难为情的看着林朝堂，他正在吃我做的蛋糕，看着他严谨肃然的表情，让我有一种假期作业递给老师审查的错觉。

　　他尝了好几口，随后露出浅浅的笑，他说，很好吃。

　　我心花怒放，有一种自己作品被认可的感觉，我把整块蛋糕都给了他，我说，好吃吗？那就都给你吃下。

　　林朝堂抿着嘴唇笑，我看着他的脸，他的长相是我喜欢的那种成熟男人的模样，轮廓分明，下颚线条凌厉，是双眼皮，但眼角狭长，且上扬，只是因为在笑着，所以显出几分柔软几分温暖，让人不惧怕。

　　还是那家店，我预约了，所以今天我们不用排队，直接进去就行了。

　　我簇在他面前，眼巴巴的看着他，林朝堂给我的感觉，就好似长辈一般，于是我这般作态，就像是要讨奖励。

　　果然，林朝堂抬起手，在我绵软的头发上揉过，他夸我，说我考虑周到了。

　　那家火锅店的人依旧很多，不过幸好我提前三天预约，有了两个位子给我们。

　　靠在窗口，满是辣椒籽的红油辣锅端上，我看了一眼，问他，你能吃辣吗？

　　林朝堂点头，还可以。

　　我就吁了一口气，那就好。

　　之后，我点了一些肉和菜，又把菜单递给林朝堂，林朝堂看了一眼，加了一份芋圆奶渣。

　　我问，你喜欢吃这个？口味像是小孩的。

　　林朝堂说，我爱吃甜食的。

　　我眼睛亮了亮，我对他说，我最近在学做甜点，下次我做慕斯蛋糕，你要不要吃？

　　好啊。

　　林朝堂笑着应了，他又说，下周四有空吗，我约了几个朋友去郊游，要不要一起？蛋糕也能在郊游时拿出来。

　　郊游？可我做蛋糕还很生疏，给你吃还行，要是给别人吃，被嫌弃了怎么办？

　　那就只有我吃。

　　林朝堂声音轻轻稳稳，消除了很多我的焦躁，他又问我，是否要去？

　　我抿着嘴唇，想了几秒，心里似乎有个圈子，拘着我，让我害怕与更多的人交流，我想到要和他还有他的朋友郊游，心里犹豫，想去又不想去，我站在圈口徘徊忐忑。

　　火锅店里十分喧闹，在我沉默间隙，林朝堂也瞧着我，目光细细蹭着我的眉眼，他先说，是不是不能自己做主，还是要问过家里人？

　　我听他这么说，便说，不需要问的，我能自己做主。

　　而后，我又似下了决心，微微点头，我说，好。

　　林朝堂见我答应，嘴角的弧度更甚。

　　牛肉片涮入锅内，数秒之后，提出来，已经熟了，我吃的不多，几口之后，就换烫菜。

　　一边吃着，林朝堂问我，怎么想去学甜点了？

　　我咀嚼完口中的菜，我对他说，我想做蛋糕师。

　　挺好的，听上去很有意思。

　　我像是小鸡啄米点着脑袋，我说，真的蛮有趣的，不过配料都好严格，弄错了的话，做出来的蛋糕就不好吃了。

　　加油，我相信你可以的。

　　林朝堂举起手握拳，给我小声鼓励。

　　他这样的动作配上他一身西装笔挺模样，让我觉得有些好笑。

　　笑意没藏住，挂在嘴角染上眉梢，整张脸在昏黄的吊顶灯光下晕晕旋旋，似乎闪着光发着热。

　　林朝堂问我笑什么？

　　我存了心思，不肯告诉他，歪着脑袋，靠在半边玻璃上，只是瞧着他，身上是从未有过的轻松，眼底映着他，临摹着他分寸丝毫的神情，把他眸子里的善意都通通拢到了自己心底。

　　我觉得他真好，我开始慢慢不怨这老天了。

　　吃完了饭，我又吃撑了，胃隐隐作痛，我在心里埋怨自己不当心，对林朝堂说要去厕所，林朝堂看我脸色发白出虚汗，问我怎么了，我说有些不舒服，就匆匆跑去厕所，打开隔间，插上锁销，我伏在马桶上方，把刚才吃下的大半都给吐了出来。

　　胃空了大半，才稍显好一些，我扯了几张纸巾擦拭污渍，心里确实彷徨又无措。

　　马桶冲水间隙，趁着水声，流露出几声呜咽，算是发泄。

　　而后迅速平息下颠簸不安的情绪，后脑勺磕在隔间门板上，如飞机下落，稳稳当当滑落平地，我捂着自己的胸口，擦干了眼泪。