心真的很疼，每每夜里周围一片漆黑时，眼泪总是不自觉的滴落，黑夜能容纳我所有的情感，我的泪水也可以毫无顾及的流淌。

　　工藤，你说我喜欢逃避。是的，我不否认我喜欢逃避。但是，如果换作是你，你会怎么办呢？你出生在一个显赫的家庭里，父亲是有名的作家，母亲也是日本传说中的女星。你从小被光环包围，衣食无忧。

　　而我，生于黑暗，我甚至不记得我见过我的父母，我在这世上唯一的亲人，却死在了我曾经深爱的人的枪口下。我没有背景，没有光环，科学世家的出身注定我一生要与药物研究为伴。我没有自由、没有期望，我唯一的心愿就是和姐姐平安的生存下去。

　　可是……

　　就是这样的经历，这样的人生，我不敢面对的经历，我无力改变的人生，我不逃避，又能怎么办呢？有时候，我真的觉得灰原哀很幸福，她有柯南的陪伴，有元太和光彦的仰慕，有步美的关心，有小兰的照顾，有一个博士要监管，她拥有那么多，而宫野志保，她只拥有那几卷磁带，她的一生已是残败不堪。

　　我常常在想，我究竟是谁？若说我是Sherry，可我已经叛逃组织；若说我是宫野志保，却又是一幅小孩子的模样；若说我是灰原哀，可为何总在半夜惊醒？那个人的身影依稀出现在梦中，活在对他爱恨交织的世界里，这样的生活已经使我身心俱疲。

　　那夜，在那个白雪纷飞的夜晚，我与他在顶楼天台相遇，上次我们在天台彻夜攀谈是在即将分别的时刻，那时，我嘱咐他要照顾好自己。如今，依旧是在天台，依旧是如墨的夜色，依旧是夜空下的我们两人，不同的是，此夜飞雪。组织里的人曾说过：有白色和黑色共存的地方，就会有血色的出现。

　　这句话没有错。我鲜红的血的确滴在了那洁白的积雪上，格外醒目。连发数枪，他没有打中我的要害，为的仅仅是逼问逃跑的方式吗？

　　瞧，多讽刺啊。我们相互憎恨却不得不承认彼此是最懂自己的人。当我毫无抵抗力的瘫倒在雪地里时，我看见了那黑压压的枪口下他那墨绿的双眼-----快意、蔑视、狠辣却又略带苦涩的眼神，大概他对他的猎物都会是这样的表情吧。

　　他迟迟没有开枪。

　　……

　　“处决你？我要是像杀一般猎物一样的杀你，你都不知道自己是怎么死的。我盯上的猎物，我不会让他们死的太痛快，毕竟死亡前的恐惧才是最折磨人的不是么？”

　　“你这招对我未必奏效，如果永远重复这种生活，我倒觉得死亡未尝不是一种解脱。”

　　“这话还是等你真的面对枪口时再说吧，Sherry。那时一定要你好好体会这般滋味。”

　　……

　　他没有开枪，我却在心底暗暗的冷笑，这就是你所谓的体会，是么？对一个生无所恋的人，让她体会死亡前的恐惧，不是很好笑么？我日日过着被追杀的生活，死对我来说，未尝不是一种解脱。

　　我说过我不恐惧死亡，我只害怕失去。可如今，我已经一无所有，我还有什么可失去的呢？所以，对我来说这最后的恐惧也没有了，你这体会还有什么意义呢？

　　Gin，我依旧分不清对你的感情，究竟是爱、还是恨。你给了我在黑暗中生存的希望，却又亲手葬送了这份希望，你让我体会到了爱与信任，而又亲手打破了这一切，于你而言，我真的那么微不足道么？我真傻，倒在你枪口下的人那么多，再多我一个也无所谓，对吧？你说你从来不去记死在你枪下的人，可即便今天我葬身于此，你真的能忘记我吗？如果真的可以，那我的死倒是可以结束我们之间的一切了，包括记忆。

　　工藤终于及时赶来了，把我从死神的手下救了出来。或许Gin刚刚要是直接开枪的话，说不定此刻我早就命丧黄泉了。Gin，你还是在犹豫。

　　没有地方可以容纳我，我的存在一旦被发现，会给周遭的人带来杀身之祸。可我又能去哪呢？天下之大，却容不下一个我。

　　我在寻求解脱，我甚至有过轻生的念头，对，在那辆公车里，我本来想了结一切的，这种日子我已经不想再继续下去了。但是，工藤，是你的舍命相救让我重新点燃了对生活的希望，生于黑暗的人都渴望光明，而你，就是我的光明。

　　你是我的光明，是带给我希望的人。我要保护这希望，不能让它再次湮灭。所以我选择去面对，面对满月夜下Vermouth的枪口，面对组织在列车上的布局。用我生命的结束来换取大家的平安。虽然我不知道Vermouth和你是什么关系，但我知道，只要她在，你的安全就有保障，大家的安全也有保障。这一切都是我的问题，绝对不可以牵扯到你们。工藤，你有你的家庭，有等待你的兰，有你在这个世界中的位置，有你光明的前途，所以，你不能出事。相反的，我什么都没有，我在这世上是孑然一身，我没有牵挂。所以，你要好好活下去。

　　如果我真的是一个小学生灰原哀该多好，她可以像一个正常的孩子一样拥有一份无忧的童年，如果没有组织的追杀、如果我不曾认识他，如果他没有杀姐姐，如果赤井没有利用我们姐妹，我现在的生活又是什么样呢？可惜如果真有这么多如果，也改变不了我的命运吧？

　　……

　　“她的故事还没结束，但注定是个悲剧，而她，只能沿着上帝给她制作的剧本演绎下去，没有其他的路……”