好在今天有脚好转了这件喜事，这样子被训啊什么的比不上我这两个多月来苦心费神的折腾。就算是以后有什么困难事儿，想想这两个多月的奋斗经历吧，真是自己都能给自己励志了。

　　今天下午没事儿的时候我把衣柜收拾了，天气逐渐转暖，现在也基本能够稳定了，那些棉衣什么的也穿不着了，直接收拾进箱子里。春秋天的薄衣服还有那些好看的裙子外套什么的可以拿出来待穿了。是啊，再等我几天，等我能够彻底康复的时候就来穿那些好看的衣服。看着那些好看的衣服我就想起了过去穿它们时候的场景了，和朋友们一起出去玩儿啊什么的老拉风了，路上很多人回头看我的，也是的，这般美丽的姑娘怎么会少了回头率呢。只是最近这段时间长肉了，那也没关系，等我完全康复的时候就抓紧的把这一身赘肉给减掉，那样穿起来这些衣服就更好看了。

　　到时候我还要出门去玩儿，好好的疯一圈儿，谁都不叫，就自己一个人，好好的去释怀我这两个多月来的那些压抑情绪。算起来我还是有些积蓄的，到时候既然去玩儿的话就暂时闭上世俗的眼，好好的小资一下吧，想吃什么就吃点儿什么，就算是稍微贵一些也去吃一下，想玩儿点儿什么就去玩儿点儿什么，就算是玩儿的东西也稍微贵了一点。就给自己定一个稍微宽松点儿的范围吧，就像那种固定多少钱，不花完不回家的那种，这也算是慰劳一下这两个多月来的辛苦吧。

　　☆、第四十章 断档

　　2017年4月22日星期一 晴

　　前天晚上客人很多，所以忙到了很晚，然后我还要洗脚、上药、煮袜子什么的，等我睡的时候差不多都快凌晨三点了。要知道忙了一天的工作再来啰嗦这些，我真的是很累很累，真的泡脚的时候都差点儿睡着。然后昨天一大早又把我拉起来备货，把眼睛睁开并且坐起来不仅需要气力还有勇气。

　　这样的状况下我就先去忙事了，想着是回来的时候再洗脚上药的，但是回来又连上了中午的饭点儿，餐馆里又开始忙了，于是昨天早上那次药我就没上。我想着是没上药也没事儿的，少一次就少一次，毕竟脚基本就不怎么痒了，可事实并不是那样。到了昨天下午的时候就感觉到不对劲了，脚痒！不仅恢复了之前的病态，而且还有加剧的趋势。昨天当时一下子就傻眼了，心里灰暗的很。我想这必定是昨天上午断的那次档所引起的，药物治疗定是有它的一套程序，而我间断了一次就是打破了这种程序，缺少了必要的一些组成部分就造成了这样。这些顽固的恶魔，一有机会就翻身起来肆虐！我的身心也遭受了重创的回到了解放前。

　　包括今天一直到现在，脚还是过去那个老样子，时不时的在痒，一会儿这儿痒一会儿那儿痒的。我虽然心里是灰蒙蒙的，但是整体情绪上并没有失控啊什么的，只知道我又要继续斗争了，还得继续斗争这个样子。这样的状况不知道是不是我这两个多月来被磨炼的坚毅了。

　　不过昨天晚上心里就突然挺难受的，就像之前的那样隔段时间的晚上就有这种类似抑郁的情绪爆发，整个人都闷闷不乐充满哀愁的样子。或许这个阶段是借着昨天这个事儿来当了个突破口吧，昨天晚上就又成了这样，心里难受，满心的悲伤。我坐在沙发上唉声叹气，妈妈也跟着愁苦难受。我对妈妈说这场病对于我来说就像是一场磨难，我说我不知道还能坚持多久，这已经严重影响了我的正常生活了，要是天天这么折腾下去，我还不如死了，这倒能够解脱。

　　妈妈当时听了半晌没说话，接着就跟我说我死了她咋办之类的一些。我知道妈妈在拜神求佛的时候也在祈愿我的脚病快快康复，而我已经皈依了有一些时日了，我也相信佛祖会保佑我，可是我什么时候会好呢？昨晚那会儿就越想越难受，最后自己偷偷哭了。我又把那两个大松果从架子上拿下来握在了手上，又一次祈愿，真心的希望自己能够快些好起来。

　　出了这样的事，我不得不自责，明明就是见好的局面，可是被我这么一断档就完全破灭了。仔细想想，就算是昨天时间再紧也还是能够抽出一些时间来泡脚上药的，根本的原因还是我内心的懒散，觉得累就偷懒了，觉得见好了就有侥幸心理了，问题的关键还是在我这儿！

　　现在病菌再次崛起，懊悔也不管用了，能做的就是做好一切防范不再松懈。当然枪炮子弹都要备齐了，昨天就是药店的会员日，我跟妈妈又去了，还是那个男收银员，当时在结账的人比较多，我火速的拿了五盒就去结账了。还清楚的记得我把那五盒达克宁放在结账处的台子上时，右边站着的那老大爷往达克宁上看了看，然后大声招呼导购员要几盒治脚气的药，还说要最便宜的什么什么的。看来这老大爷是有脚气的，不过他这么一喊让我觉得有些尴尬，又一想，都是路人，擦身而过谁认识谁。关键的是那个男收银员，我故意戴着墨镜，也不知道是不是被认出来了，总之找了钱我也没细看就赶快走出了药店。出来后在心里算了算，给我按的是会员价，心里有因为省了钱的小小窃喜。

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　　我之前用的那个喷鞋药快用完了，当时是买二送一，由于没用过就只要了一瓶。用了这些天觉得还不错，今天就直接要了两瓶，到时候给我发三瓶。说不定用不完就能够康复了。