不知道是不是长期在这样的环境下成长让我的内心变得有些病态了，或者说是有些变态，因为在当爸爸独自意志做的一些事办砸了后我会从心底有些开心，会有看笑话冷眼旁观的感觉，有这下看你怎么办的暗爽，平时都是批评我做错事，这下你也做错了这样的感觉。然后接踵而来的就是凄凉感，每次这样的时候我还会想，要是换做是我做了这件砸事儿我所会受到的待遇，我所要承受的伤害等等，因为每次爸爸自己做错事的时候都是轻描淡写的带过的，对人苛刻对己宽容的做派。这样的时候我和妈妈却没有像爸爸对待我们那样对待爸爸，因为我们做不出来他那样，因为那样也会让自己心里受伤啊，我是这样想的。这样的时候我也说过爸爸几次，我告诉他换位思考，也抱怨过要是做砸这些事的换成是我的话想象不出他对我的暴躁程度等等，爸爸依旧是听着不说话，我说了几句也不敢继续找不自在了，但是说出这些话的时候心里却也是吐气的感觉。我不知道我这样到底是怎么了，有时候挺讨厌这样的自己，觉得病态还有些变态，很恶心。

　　呼~！不说了，说多了就觉得乌烟瘴气，整个屋子都变得沉闷了。今天我决定暂时放掉那些漫画书了，过去的很长一段日子里看漫画被填充进生活，不能说是不好，但是我却把它变得很枯燥。在躲藏了我的思维的同时也成就了空白，精神抑郁的徘徊在漫画、工作和对抗脚上病菌这些事。今天我又一次的努力着让自己醒悟过来，既然看到了这个状况就应该反思应对，就像我之前有想到过的，把自己的内心变开心，听听歌也好，让自己开心一点，不要那么沉闷，心情好了抵抗力也会提升上来，不然还没等治好自己的脚就先抑郁了可不行。还有最近这段时间有些加重的洁癖情节，有些明明知道的事还是不要过分才好，那样只会加重我的负担，身体负荷越大，精力被掏出的也就会越多，最近还是老样子，尤其是下午，忙完一屁股坐下来就不愿意再起，很累很累的感觉。唉！希望一切都尽快好起来吧。

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　　☆、第五十三章 又一次破灭的期望

　　2017年5月21日星期二多云

　　乌云，看什么都是灰暗的，今天的我是有些崩溃的，就像是一条路走啊走啊走到了死角，突然就不知道该怎么办的感觉。是啊，醋又不管用了，一直安耐住自己的心态不想过度的那种心态，却依旧迎来了这些。我打一开始泡食醋的时候就一直都是小心翼翼的，生怕心里的波动会影响最终的结果。当然最开始用食醋泡的时候确实是前所未有的好，几乎一天都不怎么痒是实实在在的。即便是在这样的新纪元下，我还是一直一直的安耐住自己有些开心的心情，我尽量的让自己客观，客观的去面对这些，小心的想把这个事平稳度过，不想落入过度生变的定律，不想又是大起大落患得患失的心境，所以这么些天都是这样小心又小心的坚持着的，可是现在呢？为什么又是这样，没错，前些天好转时候的惊喜是安奈住了，可是现在的失落却一分都没有少。

　　到今天算来，泡食醋已经有快两周了，脱皮也都好几天了，可是脱完皮的脚却还是会痒，已经三个多月了，我的脚都已经脱了三层皮了，为什么还不好呢。非但没好，而且还严重了，从昨天就开始有这个苗头，昨晚睡到半夜也被痒醒，今早又是因为脚痒醒来的，这在之前是没有过的。想抓，不敢抓，不敢碰着脚，两只脚来回搓搓或者用卫生纸擦一擦。很恶心这样的状况，我不知道怎么会突然成这样，毫无征兆的这两天就变成了这样。身心都要崩溃了，变得严重的不只是脚，手上也较过去要严重了，而且这次左手也有一些症状，虽然还是比脚上的要轻微，但是比之前加强的这种状况让我很头痛，压力很大。要知道手是需要做很多事的，抓痒的时候、拿东西的时候、洗澡的时候等等等等都有可能把那些可恶的病菌给传播到别的地方，左手该就是这么被感染的。

　　这样的我大致是需要隔离的吧，我不知道，一整天脑袋都是懵懵的，不停的胡思乱想，一会儿正常一会儿飘忽，我觉得这些病菌是又变强大了，觉得比之前用达克宁那阵子更加猖獗了，这两天特别的明显。我听朋友说达克宁里面有激素，我不知道是不是用了这个药后再泡了醋从而对那些病菌产生了什么刺激，再或者就是那些不断变异的病菌在适应了纯醋的杀伤力之后又变强了。我更倾向于前者，当然后者也是有道理的，我不知道，脑袋里乱七八糟的，之前有过的那些奇怪想法也像是过电影般又在脑袋里回荡，比如轻生和截肢的一些空念头。当然现在的状况截肢已经是不可能的了，因为感染的面积太分散了，从脚脖往上到膝盖那里都有感染点，上身的手上还有早前环抱过脚脖的手臂内侧的一些地方都有。呼~！看吧，就说是空念头，就脑袋里明事理的知道这些想法自己是不能去做的，但是心里还是闪过这样的片段，还是在进行这样的思考感知。

　　今天依旧的累，干完活儿坐下来依旧的不想动弹。没什么精神，胸口被压抑的难受。衣服还是那几件轮换着穿，都是前天花椒水烫了放洗衣机里洗过的，还能坚持几天。呼~！一点儿出门的想法都没有，不愿意参加朋友聚会，因为去的话就要打扮就要换衣服，穿现在的这些干活儿衣服是不行的。但我不想过多的费劲，因为我太累了。