曾经，我不知道自己该干什么，我的梦想是什么，我要干什么，我喜欢什么，毕业之后，我要找什么样的工作。脑子一片混乱，我不知道。

推荐浏览： 每周好书推荐|

看耽美 | https://www.kandanmei.com/

　　人都道：“一个女人不再纠缠你了，她就不爱你了。”

　　在一起的第六年，我毕业了，也同居了。

　　同居的第三天，我找到了自己想做的事，想成为的人。可这个时候我也发现自己难以呼吸，四肢五骸被泥浆定地死死的，我睁开眼睛，一片黑暗。我很害怕，想看到光明，看到希望，可以呼吸。终于，我抓住了什么，露出了眼睛和鼻子。原来，光明与黑暗，彩色与黑色，一纸之隔，相差甚远。

　　我知道，我不能如此，我要爬出来，把自己的灵魂，自己的人格，重新塞回自己身体里。我反复告诫自己，不要再让别人左右你，做自己。

　　我还是爱他的。这个时候。只是，我不再对这段感情投入那样深了。

　　她的母亲，常常告诉我，把他照顾好，这是就是最大的任务。女人主内，男主外。你不用出去工作，他赚的钱，你们花不完。

　　“你不要一天到晚想着做什么新时代女生，要创业，要做出什么一番成就来。你去做卅，可能不嘛。”他常这样说。

　　曾经的我，觉得这也不错，有钱，有时间。

　　可看到光明的人，不会再眷念黑暗。爬出泥沼的痛，如抽筋剥皮。可即便身毁魂灭，在我看到光的那刻，我知道，我要。

　　我曾浑浑噩噩，一无是处。我可以做个没有梦想，只会鸣唱的金丝雀，住金色的笼子，吃最好的食粮。

　　可我，有了想做的事。你若阻我，我便不容。

　　我没有那样爱他了，不再纠缠他了。

　　深情的门关上，男人就慌了。他告诉过我，他就是不爱那些主动找他的女生，骨子里的不屑。你若爱他，他便不爱你。

　　得不到的红玫瑰，比在手的白玫瑰要艳丽得多。

　　“得不到的，永远在躁动。”

　　这是男人的本性，他们是豺狼，是猎豹，他们追逐猎物，吃你血肉，饮你骨髓。

　　你不爱他了，这对他来说，是一种危机感。喜欢掌控全局的男人，发现你有了自己的想法。他会慌张，他会用他所有的方法来将你重新掌握。

　　可金丝雀有了自己的想法后，也不会想被关在金色笼子里。最美的鸣唱，要让所有人都听见才更有价值。

　　侥幸逃脱的鹿，在日后会跑的更快。

　　我的面前，用毛笔写了我的座右铭：“君子求诸己，小人求诸人。”

　　这是我二十二岁写了贴在我的墙上的，过去一年多，纸都有些发黄了。

　　我不求他给我未来了，不求他爱我了，不求在一起。凡事求己，不求人。

　　不求你娶我了。

　　我想，我没那么爱你了。

　　或许，有一天我们会分开。但我现在仍是爱你的，只是，我会自己控制这种爱了。

　　☆、（四）

　　我有过一段时间的抑郁症，我一心求死。我很痛苦，没日没夜的大哭，除了他，没有人知道。

　　从小，我就不是个擅长与人交往的女孩子，尽管我从小就很好看。但小孩子不会因为你长得好看就和你在一起，他们会和玩游戏玩的好的人在一组，女孩子只会跟跳绳很厉害的人做朋友，男孩子不会和女孩子玩。

　　可我还是有一个朋友。后来我有了别的朋友，她也有了别的朋友。她叫H。

　　可我们依旧会联系，依旧会聚在一起，我们虽不常在一起，但我们仍会是对方情感的宣泄口。

　　“你不要和她做朋友。她不是个好娃娃。”

　　“她重要还是你妈重要？你是不是为了她连你的妈都不要？”

　　“你那么喜欢和她耍，那你切她们家过卅！你看别个妈老汉要你不嘛！”

　　小时候的自己在一下又一下的鸡毛掸子的威慑下，就算皮开肉绽也不曾改口。

　　“我就要和她一起耍！”

　　我的母亲没什么朋友，她有一个从幼儿园就在一起的朋友，是我的干妈，而我的干妈有别的好朋友。

　　我妈几乎没和朋友出去玩过，她有一个亲妹妹，她常常出门逛街只会和她的妹妹以及她的母亲在一起。

　　我一直认为这种情况是她常年缠着我的理由，没有别人陪她了。我从小就发誓，自己不要成为我母亲那样的人，我要有自己的朋友，我要和我的朋友出门逛街，出去喝下午茶，说近日的每点每滴。这个目标实现起来，很困难。可能我这辈子继承了我妈的一些东西吧，这一点，就是从我妈那里继承过来的。可我仍旧在努力，我不会也不想成为我妈那样的人，我会有自己的圈子。

　　我与我的家庭，战争了许多年。

　　我妈会在把我打的满身红痕的夏天将我带去我爸的饭局，恶狠狠地警告我，不许哭。

　　我爸会一巴掌打在我脸上把我的眼镜打得老远，“你信不信我能把你打死。”

　　他们用过鸡毛掸子，用过衣架子，用过山上摘的树丫，用过扁担。

　　可我爸也曾在我把自己反锁在屋内的时候翻窗过来安慰我。

　　我爱他们，也恨他们。