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　　但是津岛修治，从生理构造与基因学的角度来看他无疑是人类，但他身上却从来不具备人类的美德，中原中也想要保护某些人类，而他一个都不想留，骨子里尽是对生命的厌恶与对自我的嘲讽，他期待别人死胜过期待他们生。

　　有了根深蒂固的对立，从开始遍两看生厌就成了再简单不过的事。

　　“走吧。”中原中也花了一段时间整理自己的心思，最后还是先决定结束一日游回到横滨，他也知道自己还会来，为了黑泽明的其他作品。

　　希望不要遇见该死的臭小鬼，他想，下次我会打掉他的门牙。

　　……

　　“啊。”津岛修治的心情还不错，就算他挨了一拳，扭开门时太宰治恰好在里面，他看津岛修治高肿的半边脸，眼睛睁得圆溜溜的。

　　[太稀奇了！]他几乎是在啧啧感叹，[我小时候还从来没有被人打过。]

　　他指指自己的半边脸问津岛修治：“怎么回事？”

　　小孩儿以轻松的语调回应：“撩了一只汪汪叫的小狗，被他咬了。”

　　“啊。”太宰治才不会问：那为什么不是咬痕，他感叹说，“那你为什么要撩他。”

　　“因为我讨厌他啊。”小小年纪吐出话的语气却轻柔得像抚摸情人柔韧的身躯。

　　“我讨厌他讨厌得想吐了。”

　　[我最讨厌的人之一，便是自以为是的愚蠢英雄。]

　　他没头脑似的对太宰说：“其实我预约的是其他桌，但只是跟他打了个小谎，他就信以为真了，真的想把位置还给我，所谓狗的忠厚，说的就是这样的人吧？”

　　太宰却回答：“不一定，或许只是他更愿意相信别人，从来不以谎言揣测，才会做出那样的事。”他说，“真诚的人往往如此。”

　　［哎，傻透了。］

　　……

　　“中也！中也！中也去哪里了！”

　　“快来救救我啊，中也！”

 

第120章 

　　／可爱的O先生敬启：

　　哎呀，很抱歉用可爱作前谓，恕我语言太过贫瘠，接到前封信后实在无法生出其他想法。眼下我正正坐在阳台的小桌后写信，东京的太阳实在很好，而我住所的日照权也没有被侵犯，暖洋洋的光照在背上，右手是杯咖啡，香味很盛，闻后连同心情也变轻松了。

　　先说我的决定，我准备写新作品。有人说“艺术源于生活”，我愿举双手双脚赞成，如您所见，我曾写的文字都是从日常中来的，譬如被世人称为疾病叙事的那些，还有感伤情怀、悲剧美学，称呼太多也不一一罗列，说到底就是些爱情悲剧，我是这么理解的。还有散文，那些散文、诗歌，不用怀疑，主人公的情绪便是作者的情绪，文字表达的内涵就是我心中的想法，从这角度来看，我人似乎也透明化了。

　　但作品总归不是想写就能写的，需要灵感需要契机，前些日子近观了一出凄美复杂的爱情惨剧，说复杂是由于参与者太多，而惨则说每一人的下场，倒不是说此剧有警示作用，只是我觉得很美，又很受感动，便决定用文字记录下来。

　　更关键的是另一则作品，我猜自己从一年前起未有产出，也与这作品息息相关，至于以前写的文字，是纪念、是追忆，是人死后的回忆录，当我想写的都写完后，便弹尽粮绝，再也不知如何下笔了。

　　我还以为自己江郎才尽了，只不过才尽来得太突然，近几年又过得太浑浑噩噩，以至于我连自己想要做什么，要成为怎样的人，都不清楚了。

　　大约在几天前，我终于看清楚了，破除迷障花了很久，而云雾散开往往只需一瞬，你就当做是愚人睡梦间呓语，姑且一听吧。

　　我花了很长一段时间思考，什么是英雄，又应该怎样成为英雄。

　　他人看了大概要笑出声来，我是个没有梦想的人，写作是爱好，但除了写作之外，就不知道干什么了，我听老师说人最好找个梦想，于是就借用别人的梦想。

　　不是经常有这种事情吗，父亲的理想是成为正义的使者，儿子很崇拜父亲，于是也理想成为正义的使者，我的姓质大概也如此吧。

　　我过去有个大朋友，这个过去可以追溯到遥远的童年时代，我把他的目标当作自己的目标，把他未尽的事当作自己的事业，并为之努力奋斗，结果我成功了，毫无疑问。

　　现在我又不知道做什么事情了，可能是把他的工作做得太彻底，又可能是社会不一样了，不需要我那么做了，于是我开始追求梦想，不是说没有梦想的人是行尸走肉吗（笑），我想要有灵魂，当活着的人类。

　　可惜的是，社会不需要英雄，我是说、社会变得不同了，它是完整的、真实的，人是多面发展的、成熟的，社会不畸形也不扭曲，就不需要悲壮的孤注一掷的英雄，用鲜血与生命唤醒人，完成史诗类的宏大叙事，说到底，除非特定的历史时期怎么会产生一人崇拜，又怎么会能被单一人类所拯救，因为不能，所以英雄的格局就变小了。

　　我终于意识到，我想成为的那类英雄是不存在的。

　　我无聊度日，写写作品，解决常人无法解决的案件，给自己找点乐子，没有了阿宏的梦想，我就没有梦想了，于是做什么都可以，现在想来那时的我并不清楚英雄的定义是什么，对真正的英雄人物来说，拯救千百人的姓名与营救卡在树槎丫间的猫是完全相同的。

　　生命没有贵贱，善举也没有。

　　觉醒大概是一瞬间的事情，契机就是我跟你说的，那个孩子。

　　我决定推翻之前跟你说话，他跟我很像，又跟我很不像，悲剧的部分是相似的，我回首自己的过去，只能看见两三点熹微，更多却是浓重的黑暗，我问自己：你觉得那些黑暗应该在另一个孩子身上重现吗？

　　我不那么认为。

　　我把他从家里带出来，因为那对他来说不是家，而困在里面被条条框框束缚只会更糟糕，我无法忘记他把自己关在小门内呕吐的样子，这让我动了恻隐之心。

　　［啊，原来我也会有同情心啊］当时我这么想。