少顷，讷讷的泪水在面颊上蒸发，她抬头看了一眼门口的老男人，老男人慈祥地看着她，目光中有些许乞求，或者盼望。

　　讷讷并没有说话，她重新打开水龙头，打开水池里的阀门，冲刷我的头发，冲刷我的记忆。黑水汩汩地流淌进管道，一池清水浸泡着我，我依然闭着眼睛，像被定格在那里的一张相片。

　　讷讷的两个指尖在我的太阳穴上画着圈，这次，她是在说：

　　告诉我，告诉我你心中的死亡。

　　十

　　嗯，我想到了死亡。

　　老疤在徐州留给我的房子隐藏在一片低矮的平房之中，是流动人口最密集的地方，多一个我跟少一个我毫无区别。我每天晚上出去溜达着买点儿吃的，白天躲在屋子里胡思乱想。

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　　在某天晚上吃了几个便宜的大包子之后，我正往回走，路中央突然有个女人朝我冲过来，边冲边发出绝望的哀号。我吓得挪不动步子，被她死死抓住不停地摇晃，我压根儿听不清她喊的是什么，只是看着远处路中央还躺着一个人。那里路灯昏暗，没什么行人，偶尔有辆车也加速离开，像极了我当初杀人的地方。

　　那女人把我拖到路的中央，跪下咚咚磕头，大约是求我想想办法。我没法告诉她，自己刚刚卖了手机换了钱买包子，根本无能为力。她见我无动于衷，又朝着远处一个人影飞奔过去。我低下头，看着血泊中躺着的人正嘶嘶地吐着泡。

　　老疤说逃亡时最忌讳的就是多管闲事，任何多管闲事都等同于自杀。所以我只是冷冷地站着，看女人哭号，看躺着的人颤抖、嘶嘶吐血直至一动不动，这是死亡在我心中烙下的最清晰的倒影。

　　我又想起了自己杀人的现场。

　　那是一个百无聊赖的深夜，我从酒吧晃晃悠悠地出来，走上一条没人的小路，突然觉得尿急，正好路边停着一辆跑车，于是犯贱地像狗一样撇着腿朝跑车尿去。没想到车里有人，一个同样喝醉的青年正坐在里面醒酒。他下了车，想要教训我，但喝的比我还多，被我推了一个踉跄。于是，他掏出了刀，出于本能，我抢过刀来狠狠地捅进他的身体，连续12刀，毫无停顿，直到他一头栽倒。

　　我看到鲜血飞溅得到处都是，赶紧脱下外套随手扔了，一边狂奔一边回头看。被捅的那个青年站起来，手捧着露出来的肠子踉跄地追了几步，一头倒在地上。如果当时有人相救，或许他不至于死，可那时我是杀人犯，救人不该由我负责。

　　之后逃亡的时间里，我一次次回忆起这个杀人现场。如果当时没有喝酒，如果他没有拿刀，如果我不是从小被娇生惯养受不了一点儿委屈的独生子，如果当时那条小路上能有个人，如果能有一条如果变成现实，我都不可能杀人。

　　可是，这事就发生了。

　　我很害怕，老妈更害怕，于是在她的怂恿下，我选择了逃跑。

　　我不愿想起老妈为什么对我无比放纵，但思绪这东西由不得我左右。

　　在我刚刚开始发育的时候，某一次犯了错误，老妈曾经扇过我一个耳光。

　　挨了这个耳光之后，我痛哭着说，我要爸爸，你还我爸爸。她同样哭着说，你爸爸死了。我说我不信，我没见过爸爸的尸体，没见过骨灰盒，没有任何证据证明爸爸死了；我指着老妈的鼻子质问道，说，是不是你杀了爸爸？

　　老妈痛苦地瘫在地上，怀里紧紧搂着我，她的眼泪流了很久，然后淡淡地说：你以为我们现在这样的生活是怎么得来的？你爸爸是个坏人，他藏起了公家很多钱，他不想坐牢，所以从楼上跳下去，扔下咱娘儿俩，他什么都没留下，只留下了钱。

　　我摇着头，不想听这样的话。我说我不信，爸爸是个好人，从来都没打过我，他只会说，有我呢，别害怕，什么都不用怕。

　　老妈说，以前我问过你，你是喜欢现在这样的生活，还是喜欢以前有你爸爸的生活，你说喜欢现在的。

　　我说，那时候我什么都不懂，现在我宁可什么都不要，也要爸爸活着。

　　老妈点点头说，好。从那之后，她一直学着爸爸的口气说，有我呢，别害怕。

　　我不知道每次看着我闯祸时，她心里究竟是怎么想的。

　　在这次幻想的最后，我想到了自己的死亡。

　　我害怕被枪毙，害怕被报复被折磨致死，因为老妈说，爸爸不想坐牢，所以才选择死。从小时候我就觉得，坐牢一定是件无比痛苦的事，这是我逃跑的原因。我之所以来到青岛，是想毫无痛苦地自我了断，但讷讷的出现让我产生了不切实际的幻想，让我心中的罪孽开始挣扎。

　　其实，本来我觉得自己罪不至死，如果回去投案自首，说不定还能有条活路，大不了坐一辈子牢。但老疤对我说，别天真了，你爸不叫李刚，如果你爸叫李刚，你杀了人，还有挽回的余地。现在你杀的是“李刚”的儿子，有什么幻想都是对自己的不负责任；就算你只是坐牢，只要有人稍微用一点儿钱买通监狱里的某些人，就可以让你生不如死；逃亡已经是一场精神上的灾难与折磨，你又何苦让自己的肉体也被囚禁？

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