应昭打电话给他妈妈报平安。说的是家乡话。

　　我觉得闽南语有时候听起来像泰语。

　　于是双手合十，对他说：萨瓦迪卡。萨瓦迪卡。

　　正好后面跟上来一个外国旅游团，叽里呱啦说了一大串。

　　应昭叫我继续萨瓦迪卡。

　　因为后面那旅游团是真宗的泰国友人。

　　当时我的手掌仍旧合着，灵机一动，说：阿弥陀佛。

　　应昭：……

　　他真给我跪了。

　　***

　　神棍有一种独特的魔力。

　　你待在他身边，不是感觉心安，就是心惊。

　　应昭说我也有一种魔力。

　　他看着我，就想笑成一个傻逼。

　　因为我把自己活成了一个行走的表情包。

　　学校体检。

　　我贫血、肾虚、老寒腿……总之一身都是病。

　　图书馆门口停着抽血的车子。

　　我咬着牙把袖子撸上去。

　　针扎进去了，抽出殷红殷红的血。

　　我表情扭曲，哭爹喊娘：“哇呀呀呀，不行不行！小姐姐，你快给我打回去！”

　　应昭站在我后面，笑得像羊癫疯发作的深井冰，发出猪叫一般的声音。

　　实习的护士小姐姐差点被我们吓出精神病。

　　回去的路上，我长吁短叹：没想到我打虎英雄武松一世英名，居然毁在东方不败小小的绣花针上！

　　说完，我脑子一抽风，开始唱歌。

　　“家乡的茶园开满花，宝宝的妈妈在天涯。夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花。天上的星星册北斗啊！”

　　我临时改的那豪迈一嗓子，把路过的一个文学系小哥哥吓坏了。

　　他像见了鬼似的，踉跄了一下。

　　应昭：哈哈哈哈哈哈哈饿饿饿饿饿。

　　他发出“鹅叫”一样的笑声。

　　路人像看智障一样地看我们。

　　***

　　应昭现在还是会突然问起我，怎么就不在他蹲坑的时候念情诗了呢。

　　我：现实太残忍。还是不说了吧。

　　***

　　应昭这个畜生，口口声声说再也不相信爱情了，转眼就泡上了一个杭州妹子。

　　肤白貌美大长腿。

　　可羡慕死我了。

　　神棍拍拍我的肩膀：你是没有这样的福气了。

　　我：？？？

　　***

　　神棍很厉害。

　　在博大精深的他面前的我，渺小无知愚昧，就像沧海一粟，就像蜉蝣一缕。

　　他和我说：有时间多出去旅游。

　　没有跨出温室，走一走山川，看一看河流，不知道天高地厚。

　　我：有大把时间，没多余金钱。

　　神棍：真是一个虐恋情深的故事。

　　很好，这阴森森的家伙也会贫嘴了。

　　***

　　好多事都记不清了。

　　我问应昭，还有什么好玩的细节吗？

　　应昭：你的读者一定想知道我俩在一起没有。

　　赵云：就算在一起了，毕业还是会分手。不如不在一起。毕竟得不到的总是最好的。

　　我：赵云，有一个问题藏在我心里很久了。你到底是竹子（直）还是蚊香（弯）？

　　神棍：山中有直树，世上无直人。

　　我：……这话不是这么用的吧。

　　赵云推推眼镜：很合适，没毛病。

　　鲁迅先生说，世上本没有路，走的人多了，就有了。

　　赵云先生说，华夏谚语千千万，用错的人多了，自然可以胡乱用了。

　　我：给知识贫瘠乱用成语的我找到了一个完美借口。

　　很多事，就差一个借口。

　　***

　　偶尔也会在校园的林荫路上遇见系花。

　　听说她回国后，就和洋鬼子男友分手了。

　　她也打电话过来，边哭边说还是很爱应昭。

　　我把电话给掐断了。

　　神棍：老铁666.

　　应昭现女友：老哥666.

　　你们想不到吧。应昭的现女友，是我小表妹。

　　鬼晓得应昭怎么会勾搭上我小表妹。

　　据说两人是网友，剑三情缘，面基。

　　应昭喊我吃家属饭，准备把他的兄弟介绍给女朋友。而女朋友把室友介绍给我和神棍。

　　当时的场面，有点尴尬。

　　星巴克。

　　三位美女坐在窗边，巧笑倩兮。

　　三位帅哥风度翩翩地走了过去。

　　应昭指着一个长腿美女说：这是我女朋友。蓉蓉。

　　我觉得这小姑娘有些眼熟，但是化了妆一下子认不出了。

　　倒是她先诧异地喊：表哥？！！

　　我不确定地说：表妹？？？

　　应昭：蛤？

　　神棍：呵。

　　小表妹央求我别告诉阿姨。

　　我：……你妈不是说你好好学习，天天向上，不知恋爱为何物吗。

　　小表妹：人生总要轻狂一次。

　　我：……你才高二啊。

　　你们说应昭是不是禽兽！是不是！

　　大家心怀鬼胎地喝了一杯咖啡。

　　回学校后，我把应昭揍了一顿。

　　应昭抱头鼠窜：她说她大二，还和我一个学校！！说的头头是道！！连男生宿舍楼的情况都一清二楚！！

　　我： “畜生！”

　　***

　　两人和平分手。

　　应昭让她先准备高考。

　　做不了情侣，做了兄妹。

　　不知谁走漏风声，应昭又又又单身的事，让系花知道了。