我松了一口气，高兴地多吃了两口饭，就听那边电话被苟老娘抢了过去，“喂！苟苟啊，俺是你妈。”

　　我险些被饭给噎住，我滴个亲娘咧！你嗓门比俺老汉还大就算了，能不能和他统一一下称呼！还有，就冲这魔性的彩普，我能不知道你是俺老娘？！

　　“干哈？”我有气无力地问，对面的影帝早已放下筷子，趴在桌子上捂着嘴笑了。

　　“你还在和那个影帝混吗？”

　　影帝忽然止住了笑容，抬起头来一脸正经地看着我，眼里既是紧张又是忐忑。

　　“怎么了？”

　　“别跟他混了，没前途的，小心哪天饭都吃不饱。”

　　影帝的脸瞬间垮了下来，像条灰头土脸的丧家犬。

　　“放心吧，饭只多不少。”我看着桌上这么多菜，简直是我一周的份量了。

　　他脸上重新恢复了生气，若是我有天眼的话，大概还能见到他的尾巴在疯狂摇摆。

　　挂断电话后，我继续吃饭，影帝却欲言又止。

　　我问：“有事？吃多了便秘？”

　　“不是，就是你那个吧……哎呀，我不好意思说。”

　　怎么还突然娇羞起来了？

　　哎我去，别人少女娇羞是惹人心动，您这糙汉娇羞可就是想揍人的冲动了。

　　“快点给老子说！”

　　他紧张地搓了搓手，“其实，我还挺符合你的征婚要求的。”

　　☆、修罗场

　　14.

　　我十分嫌弃地看了他一眼，“灭灯。”

　　影帝一愣，十分不解：“怎么还有灭灯，不行，你给我重来，只有爆灯的选项。”

　　“那我选择爆头。”

　　“我觉得爆菊也挺不错的。”影帝眼睛一闪，自认为很帅气地撩了下他的头发，可他忘了今天还喷了大量发胶，一时竟然没撩动。

　　这就尴尬了不。

　　他小心地觑了我一眼，转而改为摸了摸发型。

　　我放下碗向他那边走过去，他深情地看着我，我微微一笑，拿起旁边一个干净的盘子就往他脑袋上扣，“让你爆，我今天就让你脑袋爆开花！”

　　“啊啊啊啊！我错了呜呜。”

　　他求饶了半天，我才松手，只见他的莫西干头已经塌了，我才回到位置上。

　　我语重心长地教育他：“你现在怎么这么没皮没脸的，我记得刚认识你那会，你还没这样呢，这是在娱乐圈迷失自我了吗？”

　　说完，见他还在费心扒拉头发，我才明白：“不，你是找到自我了，现在这个沙雕样才是本体吧。”

　　影帝一噎，没有回答我的问题。

　　15.

　　吃完饭，我将垃圾拎出去，刚走到路边，面前忽然就停下一辆超酷的跑车，惊得我狗眼放光，上前盯着车子瞧。

　　这时，从车里出来一个帅气的男人，全身名牌，就是个子有点矮。不，是很矮了。

　　那人也瞧见我了，见我拎着两袋垃圾眼馋他的车，骚包地吹了个口哨。随后走到我面前，叉着腰，抬头看着我：“宝贝，这可不是你能拥有的东西。”

　　虽然他说的是事实，可被一个矮子这么说，我也很不爽了。

　　我的身高也是你不能拥有的鸭。

　　我站直了身体，目视前方，眼神迷茫地问：“谁，谁在说话？难道土地公显灵了？”

　　他顿时暴跳如雷，踮起脚尖指着我的鼻子骂：“宝贝，快报上你的大名，是时候让你家破产了。”

　　我居高临下地看着他，学着影帝的样子，邪魅一笑，“你连我的大名都没听过，还怎么在这个世界上混？”

　　他眼里充满了疑惑，打量我一番，不确认道：“那你是？”

　　“我可是令人闻风丧胆的……”我俯身看着他的眼睛，“无孔不入的狗仔。”

　　那人也不知是不是被我震慑到了，还是怎么的，指着我“你你你……”了半天。

　　我不再理会他，径自去扔垃圾，待身后看不到人了，才拍了拍胸口。

　　这个逼装得好！

　　我的演技真是越来越炉火纯青了，要不要干脆去抢影帝的饭碗算了？

　　回去的时候，那个人已经不在了，车子还大摇大摆地停在路边，周围有好几个人在拍照。

　　本着爱护别人的财产的优良素质要求，我决定帮个忙将他们赶走，“别拍了，我要开走了。”

　　几个路人恋恋不舍地离开了，我看了看四周无人，迅速地摸出手机，给自己和车子来了个十连拍，美滋滋地发到了朋友圈。

　　16.

　　我按了门铃，里面很快就开了，下一秒，两人就愣在了当场。

　　“宝贝！”

　　“你怎么在这？”

　　两人几乎同时开口，我看着这个矮子，还没开始思考人生，就听里面响起一声影帝的怒吼：“不许叫他宝贝！！！”

　　“……”

　　是哦，我才反应过来，问他：“你为啥叫我宝贝？”

　　“所有人都是我的宝贝呀。”他厚颜无耻地说。

　　影帝看我们两人并肩走进去，气冲冲地走到中间，将我们两人隔开。

　　于是，我们三个人就跟一根绳上的蚂蚱一样，齐步一起走，屁股一排坐。

　　明明那么多沙发！为何都要跟我抢一个！

　　我问：“他是谁？”

　　“他就是我说的家里卖二锅头的哥们。”

　　影帝开始介绍，又扭头把我介绍给他朋友，“虽然狗子很可爱，但你不许喜欢他，也不许叫他宝贝。因为他脑子有点问题，睡觉磨牙打屁梦游，没事还喜欢抠脚，抠完脚还要去抠鼻屎，而且他抠的可能还是你的鼻屎。”