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　　与我和陆以平，更没有什么关系。

　　陆以平的车骑得很快，我只是匆匆看到，我转过身来，脖子有些疼。我对陆以平说：“陈清涵和你姐、、、、、”

　　我的话没有说完。而这一回，陆以平没有说“陆以安与陈清涵是很好的朋友。”他只是说：“她们是彼此很重要的人。”

　　我缩紧身子，握紧拳头。风实在是很凉，随着车轮的滚动四面八方的来侵入进我的身体，那些凉意随着我的呼吸，通过我的喉咙，来到我的心脏，来来来，在这夜晚沉淀永不离去，我的胸腔全是寒冷。

　　想起有句话这般说：“有些人就是北极与南极，昼与夜，参与商，人生的轨迹狭隘得不应该遇见，实在遇见了，相看一眼，也就各去各路。”

　　陆以安不是我的，陆以安不会是我的，为什么要见到了陈清涵才能明白这个道理呢？因为爱情向来是从心的，我只有看见她的心实实在在的在别处，才会明白。我的心、我的世界、我渴望的是与我相同的另一个人，但她的爱她的权利在别人那里。

　　我求不得。                        

作者有话要说：　　我觉得，这真的是一个尽量真实的故事，也没人看，我也不知道自己哪里来的勇气，一直在写。

 

　　☆、十二

 

　　十二

　　张爱玲说：“回忆永远是惆怅的！愉快的使人觉得，可惜已经完了，不愉快的，想起来还是伤心。”

　　那些陆以安与陈清涵的回忆里当然与我无关。上课无聊的时候，我顶多望着窗外，假象一下她们的笑容，而那笑容里陈清涵的脸还是模糊的，一下子我连照片里见过的都记不起了。

　　我与她见过面的第二天一早，陆以安就带了她去乡下老家看望陆以安外公，而我依旧是一个高中二年级学生，在四月份的时候，应该是每天学校与家两点一线。我那时候过的，和所有中国高中生一样的生活，我生活与学习的圈子里，同龄的少男孩少女孩们、每天能说说的不过是某个男老师、或者某个女老师，又或者谈论下隔壁班的某某某。在此、章禾不幸被我们谈论了许多次，年轻漂亮的女老师，而说起她，总要有人顺带提提作为她师妹的陆以安。每当这时候，我需要轻轻掩饰我那不规律的心跳，假装自己是八卦者之一。

　　在这平静而与往日无两般的日子里，在这春末逐渐炎热的天气中，唯一的不同大概是我开始喜欢上一个叫陆以安的女生，偷偷地迷迷糊糊的喜欢着。而我的同桌李苏绵，疯狂而炙热地爱上了隔壁班的男同学。

　　那时候班里的女生喜欢传阅《男生女生》，而我和李苏绵上晚自修时，偷偷的看《花火》，桌上一摞堆得老高的书，刚好挡住了老师的视线。我还记得08年04期的《花火》里，语笑嫣然在专栏里写了《如果时光能倒回》。当然，其实再让我回忆起来，我大多是有些记不清的，只记得同样十七岁的李苏绵，在看完那本悲伤的杂志后趴在课桌上哭了一个课间，而后去向她那初初心动的男同学告了白。于是，在回忆起这些事时，我忍不住去捣鼓了我的抽屉，里面仍然有很多的旧杂志。很容易就找到了那年那月，08年04月那期《花火》。

　　从我，认识陆以安起，我好像就被传染了她那种深入骨髓的怀旧病。

　　我翻开杂志第68页，将那段话如数誊抄下来。语笑嫣然的《如果时光能倒回》：

　　“我想如果时光能倒回，回到18岁毕业的那个夏天，我宁愿自己不要那么冲动的向他求一个答案，宁愿假装什么也没有发生。我们既然错过了相爱的最好时间，是不是，也就不应该再认为的制造出毫无意义的残局。”

　　我不知道现如今的李苏绵有没有这样的感觉，但我记得她当时对我说的话：“我不想以后连后悔的机会都没有。”

　　于是这个勇敢的女孩去向她人生第一次爱上的男孩告白去了。说走就走，拽着我的袖子，缩在我身后，去了隔壁班叫出了那个男同学。然而事实的详细情况，我一概不知，事后李苏绵或许夸大的和我说了她当时的惊心动魄。我当时，在那个穿着浅蓝色短袖T恤衫的男同学出来以后，就甩掉了她的手，一个人回到了教室。

　　因为，我那时候喜欢上的是一个女同学呀，她或许已经有了想要一直爱下去的人。而我，连喜欢你这样简单的告白都只能堵在心里，不能够对她说，也不能对别人说我爱她，当然连在日记本里也不可以。在我还没有喜欢上一个女孩的时候，还不知道喜欢上一个与我相同性别的人原来是一件如此沉重的秘密。从我喜欢上她开始，一种莫名的危险意识就如影随形。好像是“与生俱来”，我并没有刻意去做什么，我的大脑我的心脏就在自主的收缩、以求把这件事藏在的身体里最深的角落。我想，大概是因为我已经发现了这个社会在何种的险恶与危险，尤其是这种事情上，少有人会呼吁真爱像是人生理的本能一样，随着你的心跳而来，除非死不可抑制。

　　所以，在我十八岁不到的时候，我开始明白有时候是这个社会没有给我们后悔的权利，而不是我自己放弃了给我一个后悔的机会。

　　也许有同志朋友在看到这里的时候，会质疑我将同性恋这件事形容得这么恐怖，没有一点乐观积极意义。在这里我想说，当你真正承受带来自社会的恶意的时候，你会承认这一点的。十七岁的我，虽然从未承受，但是我见证了我那可怜的朋友陆江的经历。

　　原谅我所见的社会还没有那么宽容，所以在我世界里的社会也不会有那种虚假的宽容。有时候我们见到的鲜血淋漓即是真实，而当我们觉得这一切残忍的时候，这世界另一端有着极度温暖与灿烂的，也同样存在更多的鲜血淋漓。而有些人，只是刚刚好不幸。

　　李苏绵恋爱了。恋爱中的少女整天和男友腻在一起。那个男同学是学校篮球队的，我和陆以安见过他打球，中规中矩的，在球场上也不会多说话，不是受很多女生追捧的那种类型，但是李苏绵喜欢他。一米七几、南方青少年的典型身高，在篮球队里只算中上，他喜欢穿白衬衫，在教室门口等李苏绵的时候，总是安安静静的，眼神飘忽，有时候从我的座位看过去，侧头眼神不经意的扫到他，眼光会不自觉的会在他的黑头发上停留几秒，也许是我以前常看陆以安成了习惯。这个不算爽朗的男孩子，有一些瞬间我觉得他像安妮宝贝笔下那些安静的男子，可是我记不住他的脸。他每次见我都会微笑的打招呼，可是我记不住他的脸！脑海中没有清晰的像，我想也许是他不够英俊，女生总是容易对长得好看的男生印象深刻，又也许是我与他是绝缘的。人海茫茫中，我们相互之间不乏诸多的相互绝缘体，所以愿得一心人才那么难求。

　　但是李苏绵喜欢他。我可以记不住他的脸，却没办法忽视掉李苏绵那种快乐的笑，有时候傻傻的笑，五官像一朵花极致绚烂地开放在那张小巧的脸上。很像，初识陆以安那个晚上，我站在雪地里，站在她旁边看她小心翼翼地堆雪人。我的脸上偷偷的就裂开了一个好大的笑容，那裂缝一直延续直到裂到我心里。

　　这笑容，来得太早。但是快乐的时候本不该问太多缘由。

　　我问李苏绵，爱是什么，在她以为她自己深爱这个男孩的时候。她撑着下巴，装作一副很认真的样子，用安妮（文中的安妮，即安妮宝贝。）的一句话来回答我。她几乎没有看过这个我喜欢作家的书，不过是从我的择抄本中看见，恰好她也认同，便这般与我说。

　　“爱一个人，是一件简单的事。就好像用杯子装满一杯水，清清凉凉地喝下去。你的身体需要它，感觉自己健康和愉悦。一次认定它是一个好习惯。所以愿意日日夜夜重复。”

　　她也认真的同我说，我们哪里懂什么爱呢？不过是和他一起真真切切的快乐。

　　她也对我说：“不过我哥哥是应该是爱陆老师的，他一个人念叨了许多年。”

　　什么是爱情？我想如果时间太短，就不够我认认真真写一份答案。我只是喜欢陆以安，只是喜欢她。在我遇到的那么多人里面，如果可以只可以选择一个人在一起，我那时那刻只愿意那个人是陆以安。

　　可是陆以安，那年四月、就没再见到她，与她最后亲密的回忆，是那个晚上她牵着陈清涵的手，与我说：“江茗，回家早睡，晚安。”我坐在自行车后面，转头看着灯光下她的背影渐渐消失在长街。

　　没有说再见。

　　没有说再见。陆以安从乡下外公家回来，就和陈清涵回北京去了。那是星期五早上，我还在上学，对此我一无所知。直到次日中午，放学回到家中，像以往一样去她家串门。我站在三楼的楼梯口，正好对着陆以安窗的位置，她的窗户是关着的，窗帘也还在是拉上的，我以为她还在睡觉。直到陆以平对我说：“陆以安火车是今天早上的，所以要提前一天去市里。”他递给我一本封皮被翻烂了的古文集，32K的、厚厚一本。陆以平笑着说：“这是陆以安的高考语文法宝，她让我给你，你有学习上的困难可以电话或者□□上问她的。”

　　她与我，即便不告别也没有太多的话要说，只送我一本好几年前的旧书。我双手紧紧的将书抱在胸口，与陆以平说了谢谢，就回家去。

　　厚厚的书，膈得我心口疼。好像很疼的样子，疼得我眼泪都开始流下来了，眼泪流了只是走一层楼的时间。从三楼走到二楼，走到家门口，眼泪突然就止住了。我用校服袖子檫了眼睛，眼睛有些红，只是告诉妈妈眼睛里进了小虫子，已经弄出来了、无碍。可是那小虫子是飞进了我心里吧，人们常说七窍相通的，这只我假象的小虫子，一定是顺着我的瞳孔、沿着眼角爬进了我的脑袋里，在我脑袋里盘旋了一会，又爬到了我的心脏里。我的身体很不舒服，我的心也在不停的抽搐，我唯有躺在床上，把那本厚厚的书紧紧的揣在怀中，贴着心脏，狠狠的压着。

　　我想压制住这种疼痛，我想那书瞬间变成钝物刺穿我的胸口，我想无论怎样，无论怎样的，我都应该还是林江茗，做平平静静的林江茗，就像我还没有遇到陆以安的那个样子。

　　可我已经快忘了那时候的自己是什么样子了。侧过身，坐在我右边的李苏绵，我忘记了与她初相识的脸。身旁的李苏绵，在我认识她的第七个月，开始把扎着的马尾散开，有时候涂一点淡淡的口红，拉链拉到胸口的位置可以看到里面颜色显眼的T恤衫。她有时候依旧是疯疯狂狂的小女孩，有时候又淑静得像电视里的大家小姐。她依然爱笑，或带甜蜜，或者娇羞。

　　我感觉有人从她的身体里抽走了一半，我认识的她。我常怀疑。

　　可我想即便给我一面镜子，我端端正正坐着凝视那镜中静然的女孩儿、我轻轻微笑，嘴角牵起一个小小的幅度，她如是。我动动眉毛眨眨眼睛，她亦如是。但我亦不敢肯定其真实，我不能指着那个我永远不能触摸到的人就是我。

　　也许哈哈镜有可能是真实的，而我们眼里所及的美与丑都是经过瞳孔过滤的扭曲物。

　　没有谁要规定谁就该是什么样子，我相信人是随性而生的，虽然我们常常对这样变幻的自己产生怀疑。

　　喜欢男性的陆以安，喜欢女性的陆以安，喜欢陆以安的我。

　　我常常怀疑我见到的不是真的陆以安，我常常怀疑那喜欢上陆以安的我不是真的我。

　　都说，爱情会把每个人变成他人心中的样子，以求自己在那个人的眼里变得完美。但也有说，世间本没有完美的人，完美的事，就算是做完一件事，高呼一声“Perfect!”，也只是那一瞬间的事情。

　　我见到陆以安的时候，我想起陆以安的笑的时候，我坐在她的房间翻看一些无心入眼的书的时候，她端正的坐在书桌前，一横一撇的写字的时候，房间里都是墨汁味，她留给我一个背影，我看着看着，有时候心里突然欣喜、激动，好像在心底高呼那一声“Perfect!”

　　然而转瞬即逝。

　　我们的欲望总是越来越多的，很难画一个句号，想要变成完美只是一个开始。

　　当李苏绵与我分享她的爱情，严苛的抱怨、或者满溢的幸福，旁若无人。我只静静的翻着陆以安送我的“高考宝典。”

　　无数次的翻，时常是抬头看着天花板，无意识的动着手指，指尖与书页亲密接触，细细碾摸，想象、我的指尖正碰触着陆以安的手指，我的手覆上她短小的手，她的手实在很小，我可以完全的紧紧握住。

　　现实中我也曾握过陆以安的手的。相比起我的寒性体质来，陆以安是属热性的，她的手哪怕是冬天也是暖和的，她有时候兴起便会搓搓我的手。温暖、常常从我的心脏蔓延到我的血液中，从每一根血管中流过，也常常涌上我的脸和眼睛。我想，这大概是因为爱。