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　　她仰着头看着天空，耳朵里塞着耳机。不知道在想什么。许萱忽然诞生了想逃开的心情，于是加快了脚步。可是即将要走到车门的瞬间，她那想来灵敏的余光扫到了—易铭已经转过头看着她。

　　就像忽然着了火一样，许萱抬起头，停下想去开车门的手，把钥匙狠狠捏紧。

　　她看见易铭笑了，微笑在脸上绽放开来。她看见易铭像那次两个人第一次去吃饭一样，稍稍偏过头将耳机摘下，优哉游哉向自己走过来。“好久不见。”“嗯。”易铭顿了一顿，吸一口气，好像考虑了一下要说什么，她站在阳光射过来的方向，许萱看着她觉得好刺眼。心里还在不断的担心不要被什么人又给看了去，犹似有千万只蚂蚁在咬自己一样不快，“最近怎么样？”

　　她说的轻松愉快，好像把她冷冻起来，一点都没有伤害到她一样。许萱忽然感受到心底浮起一种更加严重的紧张和怨怼。怎么，好像我最近的自我折磨都是一厢情愿？怎么，好像我对你的怜悯都是多余？

　　“挺好的，没事。”“哦，那就好。”许萱觉得自己嗓子沙沙的，说出的字眼发音显得奇怪。正是中午时间，来来往往的人还是有，说不定一会儿那伙喜欢易铭的同事们又都来了，她的狐朋狗友们就路过这里了。“我还有事，就先走了。”“好，拜拜。”“拜拜。”

　　打开车门，哗得坐进去，嘭的关好门，把PARADA的包放在副驾，点火，

　　下意识的瞄一眼后视镜，却看见易铭的背影。低着头，一只手拿着一支烟，刚点的，一步一步，向相反的方向，没什么人能看见也不会有人往那边走的方向，慢慢的走过去。

　　曾经，许萱问过易铭为什么要抽烟。她说，有时候压力大，有时候不开心。许萱没往下问，是什么让她不开心。她和自己在一起的时间里，从不抽烟。在自己面前也不。不管是相处的时间有多长，不管在哪里，什么天气。她是刻意回避的。知道自己不喜欢。

　　她现在回想起来，那副样子的确。。。

　　如易铭曾说，失落的样子绝对掩藏不住。”Such a perfect day,you just keep me hanging on.” 

　　从那天起，许萱就不愿意多在学校呆了。只要能有借口逃开，就一定逃开。再也不会每天等着晚高峰过去再回家了，能跑多早就跑多早。再也不想看见，易铭一个人站在风中失神的样子。

　　她还预计不到，永远不可能预计得到，两三个月之后，她看见易铭写的那些文字时，比看见她身影还痛苦的感觉。人啊，真的永远都不能有愧疚的情感，真的太痛苦了，千万不要去试。

　　在电脑前打字打累了，许萱走到客厅阳台前动动身体。客厅正好可以看到小区正门前的马路，不远不近，不吵不闹。附近也有数所大学，平常天那些跑出来玩的孩子就够多了。今天天气好，更多。三五成群的男生，手挽手准备去逛街的女生，相依相偎的小情侣，还有，

　　易铭。

　　你怎么在我家门前。

　　许萱呆看着易铭骑车一辆蓝色的公路自行车，停在自己家小区门口，停在一株法国梧桐下面。模糊间，好像看见她带着运动型墨镜，背上背着一个包。看她掏出包里的相机，对着天光云影一阵猛拍。然后收起相机，一只腿直在地上一只踩在踏板上，望着那阳光下的法国梧桐发呆。

　　“Because you don’t know, what it means to me.”

　　许萱没去想，易铭来干什么，似乎从来不会认为易铭会有什么不好的企图，吃准了她干不出什么来。不是因为没有胆子，而是不情愿。只是觉得，易铭，我似乎从来没有理解过你。也许只有你做得出这样的，骑车跑到这边来，离学校很远很远的地方，只是为了拍照。只是为了风雅。只是为了好玩。只是为了兴趣。

　　我一点都不怀疑你可以自己开车穿越美国；可以一个人骑摩托车从哥伦比亚或者巴拿马出发，一直到阿根廷的乌斯怀亚；可以一个人在大阪住一整年体验日本日常生活；可以在澳洲农场打工放羊，感受荒无人烟的感觉；可以走路到拉萨，朝圣。

　　你说过的疯狂的行为我都相信你可以做到，但是我从来没有理解为什么。

　　你的那颗心，我不懂，也许这也是，我们不能在一起的原因。就算我再贪恋你的温柔你的爱情，你这个人，我却不能拥有。你会因为呆在我身边而不开心，最后彼此伤害。

　　想着想着，不知道为什么，眼睛有点湿润了。模糊间，许萱看不清，她以为是自己的幻觉，她看见易铭深深吸了一口气，肩膀也为之耸动。她好像看见易铭把眼镜推到头上，用脏兮兮的骑车手套，擦了擦脸。

　　不可能是汗水，只能是眼泪。

　　

 

　　☆、Have you ever heard me sing—

 

　　当课少了，每门课的任务也变得稀稀拉拉，日子开始变得清闲，甚至于无趣。

　　过年的时候，和家里商量了一下，最后打定了去美国读研的主意。易铭觉得自己这样做，有偷懒的嫌疑，有逃避的潜意识。当然是喜欢迈阿密的，但是，毕竟，她最开始想做的事情，想飞奔去的那个方向，并不是这样。她在向相反的方向使尽全力飞奔。哪怕现在看过去，什么都看不见，但是要往那边去，跳进自己彻底不了解的新世界。人只要有机会，就一定要走得更远。回来也许很难，但是走出去更难。回来，至少有这么一颗心。而出去，离开自己的comfortable zone，则需要更大的勇气。而这份勇气，有可能在一念之差之后就被彻底淹没。

　　忘记了，放弃了，不见了，人这一辈子就过了。看上去还有大半生，其实已经走在了关键的路口。

　　“There is no pain, there is no doubt.” 

　　开春的返校，易铭故意坐飞机到北京再转车回天津。非为其他，而是觉得京津之间这条高速公路两侧风景不错。好像在她眼里，差不多四年下来，华北就是这样子。幸好天很蓝，风很大，光秃秃的还没长出树叶的梧桐很漂亮。易铭觉得喜欢。长途巴士旅行有时候就是这点好：它给人一种很稳定的迁徙感，缓慢的过渡，一点一点不刻意的建构心理准备，直至抵达终点。

　　许萱，如果可以的话，我用这最后的一个学期，建构好要和你永远分离的准备。

　　与其相信还会再见，不如相信这次是永别，然后向相见努力，这样真的再见面的时候，会感激。

　　除了对于未来的规划，易铭还干了两件事。大概是对自己二十年来的短发看得厌了，忽然想蓄长发。想蓄成可以扎小辫儿的长度。也许是觉得要有新的出发，也许是觉得应该换个方式生活，也许觉得对过去的自己要告别了，总之，她需要改变。从头发开始吧。

　　另一件，则是联系上了原先的一位旧识。虽然是素未谋面的电台女主播，但是却有交心的友谊。虽然说建立在电波这种比二次元还二次元的友谊未必靠谱，但是易铭就是喜欢这种感觉。不必看见也好，看见就难免以貌取人，难免会有损坏。好比有时候看到了声优，整个人都不好了。毕竟在易铭的高中时代，这个人和她的节目曾经长久的伴随自己，有一种莫名而坚固的情感存在。

　　而后，事情就发展成，易铭有事没事，会给这个人写稿子，写乐评。她一方面对散播自己的观点有热忱，另外一方面，也喜欢把自己写的东西给在乎的人看。大部分人都满足于别人喜欢自己推荐的东西，电影音乐，餐馆饭店，各色品牌和服务。从别人的赞扬里获得骄傲感。对于易铭这种动不动就觉得自己生活的很遗世独立、却又不彻底的人来说，更是如此。

　　我要你们来赞扬我。即使我知道这在满足我的虚荣心。但是我就是需要。你不可能要求我二十几岁就彻底没有这种心态，那我以后的飞黄腾达是不会来了。

　　于是写稿这件事成为她无聊生活的调剂，最多的时候每天可以写上万字。电台主播笑她，你身体里有一个开关被按到了，停不下来。掌故，情感，有病或者无病的□□，全部化在歌曲里流淌。文字也已经不是高中时代和电台主播交流时那般矫情了，人家也觉得很喜欢。只是易铭有时候自己会看自己写了什么，会觉得有些淡然的无奈和绝望在里面。

　　大学时代，也许教给她的除了任务型的生活作风、一些强悍的技能和心理素质之外，就是对世界的认识开始更新变化。特别是在这最后的学期，身边人不是纷纷申请好的美国大学就是忙着找工作。原来很多充满了自信也被别人看好的人，没有如愿。或者说，如愿的太少太少。找工作的，明显的分为求上进和求安稳两类人。有的人想到艰苦环境去当打工狗，看好以后的发展和经验累积。有的人则天天抱怨工资少，想到自己每天在网购上花的钱就觉得自己养不起自己。有的人两手抓但是两手都不硬，天天折磨自己。

　　易铭也有参加招聘会，还找过专业的老师看了看自己的简历。人只有在写简历的时候才发现，在别人看来，你曾经经历的很多东西，可能根本不值一提。你的人生在你看来异常丰富，可能在别人看来异常苍白。

　　真的别觉得自己特别好。易铭一向觉得自己能力出众，强悍又聪明，四家企业收了她的简历，两家给她发过邮件或者打过电话。仅此而已。虽然仅仅是为了想去试一试，看看在别人眼里，即将离开象牙塔的自己有几斤几两，但这个答案的确，很惊悚。

　　也许我在学校里称王称霸，但是离开这里，立刻恢复白纸一张。

　　然而好在这一切还可以弥补。换句话说，一封邮件石沉大海没什么了不起，易铭对这件事依旧有掌控力，并非无能为力。只要不是无能为力，就一定可以逃出升天甚至柳暗花明。现在，这些事情只是用来毁灭一部分自信，给你机会重新建构自信。越早摔跤，疤就能愈合的越好。

　　对于她来说真正无能为力的事，只能和许萱有关系。

　　春日天气暖和的时候，忽然想骑车去市内类似于赤峰道多伦道那些老城区看看。天光云影的，一定很好看。于是装备齐全就出发了。距离一点都不近，在天津那样几乎没有交通规则的地方，易铭也觉得自己随时随地都能被撞死，但是她必须出门，

　　不出门，她在寝室里除了写稿子就是玩游戏；如果放弃这两件对身体不好的事，她就只剩下对许萱的思念。你现在在不在？我走到停车场看见你不在，那就在学校里闲逛吗？前段日子我已经闲逛的够多了，现在走到哪里都是与你有关的回忆。

　　我需要的是强体力劳动和疲倦，这样就不会想你了。就不会想到尽管你如此伤害我，尽管我已经决定遵从你的决定，尽管我已经觉得自己痛不欲生、哭不出来又无法宣泄悲伤—要么彻底不想，要么思念你到靠着厕所隔板哭成一滩烂泥，只要有些什么来替代，我就不会想到尽管如上种种、我依然深深爱你这件矛盾得要将我焚毁的事情。

　　我克制着我心里对你的爱，包裹在冰块里的滚烫的蓝色的火焰。冰块和火焰本身毫无侵犯，竟然和谐共存。连电台的主播知道了这件事之后也对我说，你这是有病。可惜要我现在立刻治愈自己也不可能，我只好慢慢的挨着这疼，我只好慢慢忍受，慢慢等待时间带来改变。等到我离开你，等到我终于等来别的人。。。

　　鬼使神差，她就骑到了许萱家所在的小区的门口。的确，都是差不多一片地方。这里是你的家，这里有你的生活。你不在学校。我刚才出来看见你的车不在。那你在哪里？会在这里吗？还是在事务所？还是在路上，正在去往某处？

　　你总是在我不知道的地方生活着。而我太多太多的情绪，也无法告诉你。曾经不能，现在不能，未来将更加不可能。曾经是我不愿意，现在是我不可以，未来，可能是被我忘记。

　　拍完照，惆怅如被搅动的浑水中的底层残渣一样浮起。她点燃一根万宝路，把眼镜扶到头顶，压住已经有些长了的头发。耳机里传来尾崎丰的《I LOVE YOU》,听得多了，对日语一知半解的易铭也会唱了，张开嘴喃喃唱到，“I love you 若すぎる二人の爱には触れられぬ秘密がある I love you 今の暮しの中では辿り着けないひとつに重なり生きてゆく恋を”。这首歌真的总是能让人在莫名中流下眼泪来，易铭觉得自己脸上有点湿润，不由得深深呼出一口气。

　　我多想假装我的生活彻底与你无关。但是看来我一直在骗自己。你就在那里，我的神坛上。

　　原来真的有一种情感，平时想不起来，想起来就痛彻心扉。平时哭不出来，现在哭得不能自己。

　　我很爱你，你知道吗？可惜我不能告诉你。