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　　就算是这样用心好了，我也难以分辨你心中真正的想法。因为很难写，所以我一直写得很慢。如果你不开心这件事，是我用肉眼就能观察到的，那就简单纯粹多了。

　　你知道AS是怎么样的存在吗？旁人只要站在那里就能知道天下雨了，而我们却要看到路旁水洼上化开的波纹，才知道应该打伞。在阅读阿斯伯格相关的书籍时，这段话就不期然地浮现在了我的脑海里。

　　但是，写到很后期，我才发现，这样的设定，只不过是在徒然折磨女主角而已。

　　所以那篇文给你看过设定，包括雨微和水月的设定，但我并没有将正文给你看。……当然另一个理由是，高一到了。水月的设定，原因只有一个——我想解释给你听，那些事情我并不是故意的。

　　头痛是因为，我会不自觉分析路旁走过的行人，无节制地将所有见过的画面刻在脑海里，最终的结果就是，逛街的时候，因为信息过载脑力不足而头痛。我从父亲过世那一年就开始头痛了。到现在也还没好，恐怕一辈子都不会好了。

　　而不喜欢出门的原因很简单，因为我想出门的原因只有你。但我知道你是做不到的，因为你会顾及每个人的心情。你不可能将其他人丢下，只和我单独出去——只要稍微站在别人的方向思考一下，就能明白的。

　　是很让人为难，但却是最正确的真相。

　　那个暑假你约我去宿营，但我没有去。本来是可以的——母亲很愉快地答应了，说我就该多出去和朋友玩。所以最开始我毫无负罪感地说了我会去。但有一天母亲去了保险公司，我不知道当中发生了什么事情，然后她说，不准我去宿营了。

　　她的话是“我和你父亲就是在宿营的时候认识的”

　　从父亲死去时开始，我发现母亲越来越憎恨父亲。她将所有事情推到一个死人身上，在我面前数落他是如何不善解人意，如何的木讷。母亲长得很美，在年轻时候是众人追捧的对象。

　　她说，如果不是我父亲，她一定能嫁给富商或是明星，而不是像现在这样，还要辛苦养育我。她人生会变成这个样子，全都是因为我和我的父亲。

　　她无数次说“你和你的父亲一模一样”“果然你就是他们家出来的人”……仿佛我唯一的错，是我身上和父亲有关的基因。

　　……那时我并不知道，父亲也是AS患者。

　　我早就不在意这些了，但她不让我去宿营，还说如果我去，就将家里的东西全部砸烂，包括我的笔记本也烧掉。《妖怪物语》的笔记，就是那样被丢掉的。她说，出去宿营可能会遇到骗子，在野外会有危险，像我这种笨蛋，出去了只是给别人添麻烦。

　　……而她说话的时候，一直盯着手机里的朋友圈。

　　她还说，家里很穷，付不起那几百块钱。我说不要，然后她撕破了我房间里所有的书，将床丢到了走廊。最重要的是，她将我的手稿撕掉了。

　　那个下午，你和其他朋友，还有那个学长等了很久。但我站在门前将望了许久，偏偏就是没进去。因为某种我说不清的负罪感，第三天早上我也不敢和你说。无法好好地表达一切，始终是最难解的一个结。

　　但这样也是不对的，但我当时沉浸在了‘女配和女主’的思维定式中，任性和自我中心是理所当然的事——理所当然的，我没有发现自己犯下的，最大的、真正的错误。

　　如果能够回到现实的话，你愿意与我一起寻找解决办法吗？

　　稍微跳一下时间线，叙述现在正在发生的事情。我已经架构好全部七个世界，现在只等着神来穿针引线。那个我称之为神的家伙，其实是站在棋局对面的那个人。

　　他对我说，如果我能彻底‘摆脱’女配这个身份，并让他觉得我们在未来是有希望的话，那我就赢了；如果最后你因为真相而彻底崩溃的话，那赢的就是他——我并不知道，接下来的三个世界，会带来什么样的后果。

　　因为太糟糕了。

　　但水月的死是有原因的，不仅仅是为了艺术性，更加是为了解释。如果想要解释，为什么我会犯错，只能用那样的理由。是因为父亲遗传下来的病，我才会一而再再而三地不遵守承诺。

　　如果我说，我不是故意要挑拨离间、说不客气的话、让你和其他朋友难堪的话……你会不会相信？

　　——文字可以删除，而语言不可以。我讨厌说话，因为听不懂。

　　我很努力地想要解释，但这种间接的方式是没有用的。我的唯一目标，就是让你原谅我的背叛。但在后来，这样的解释也失去了作用，因为我犯下了更严重的错误。

　　目前为止，它在医学上是无解的。没有任何治疗手段。即使吃药也起不了多少作用。去进行测试，也只能让人确定自己是AS而不是什么怪胎而已。

　　我能做的，也只有道歉。在这种时候说喜欢你，也只会让我觉得自己是个自恋狂。所以我很犹豫，到底要不要将这条伏笔掀开。不掀开就无法解释清楚自己的心情，我无法判断这样会带来什么后果。

　　我很想说，我不敢说。

　　在早上上学的时候、在午餐和你一起排队的时候、好不容易撇开了讨厌的其他人一起在图书馆复习的时候、偷看你撩起刘海拨到耳后的时候、你打电话过来我看着话筒指尖开始发抖的时候，每一刻每一个画面，我都记得很清楚。

　　小时候曾经说过“大人们之所以总是在怀念过去，只不过是因为他们已经失去未来了”——这种嘲讽的话，但现在我说不出来了。

　　你可以看看，那是在桌下，那叠粉红色的信笺现在只剩下一张。那是古代女诗人用来写诗的纸，也是这个世界唯一存在的意义。要发现很难，所以只能由我来告诉你。

　　苦思搜诗灯下吟，不眠长夜怕寒衾。

　　满庭木叶愁风起，透幌纱窗惜月沉。

　　疏散未闲终遂愿，盛衰空见本来心。

　　幽栖莫定梧桐处，暮雀啾啾空绕林。

　　出自鱼玄机《冬夜寄温飞卿》

　　寒衾、月沉、暮雀、未闲城。只要超过三个词，就可以撇除是巧合的可能性了。

　　这样算是抄袭吗……？

　　但那就是我想说而说不出来的——关于暗恋这件事的心情。虽然在说了那么多令你难堪的话之后，我再也没有说这种话的资格了——但如果是作为‘店长’，没有名字和身份的自己，创造世界的那个笨蛋，我是不是就能说出来了？

　　——第三封信。

作者有话要说：　　【雨水打在灰色的城墙上，顺着未闲城三个大字滑落（第20章）/月沉，月落星沉的那个月沉（第21章）/剑客暮雀，就是当初我和子琦去找夏泽吟时提到的证据之一（第33章）/“……寒衾。”（第20章）】（所以，你认为搜索引擎的作用是什么？搜索名字？对了一半。）

【情酥，其实就是最简单的酥油饼，但是名字暗合情书和情输。（第25章）】（如果爱情是一场游戏，那我输得心甘情愿—属于AS的独特爱情观，人类之间最容易理解的是竞争关系，而先爱上就是我输给了你。）

【“你不开心。”“没有……你怎么这么想？”“你没有笑。眼睛和嘴巴。”（第27章）】（因为无法通过观察理解对方的心情，所以雨女的设定是，只要不开心就会下雨—方便作者进行观察）

 

　　☆、95

 

　　【我想考个好学校。】

　　要开始了，第四个世界。我匆匆赶回任何，就是为了写这封信。虽然因为在电梯里失去意识而耽搁了一点时间。

　　我想你应该很好奇，任何的存在是为了什么。这个世界同样也是我所创造的，是所谓的第七个世界。只有你完成了全部六个愿望，才能发现这封信。最后的两个愿望应该很痛苦，只是想想都知道，但那是必要的，否则会更让你难受。

　　稍微透露一下吧。因为最后一个世界是神给我的奖赏。这是一场游戏——而你和我，是仅有的参赛者。你什么都不知道，但那是因为我所选择的身份。如果要往复杂了说，我很容易就能编写出不少糊弄你的话，例如‘最开始的设定决定了最后的结局’‘一切很快就会迎来终结’……但是我不想那样了。

　　游戏的最初，可以选择身份。但我面前只有两个选项：作者、女配。

　　如果我选择了作者，你会被消除现实与我相关的所有记忆，包括‘那件事’的过程，身穿进入世界。你的身份，是读者，是只有我不告诉你发生了什么事，你就不会知道的读者。但你，由始至终，都会和我一样，成为这个故事的配角。

　　如果我选择了女配，后果同上。但是你会魂穿成为女主角——而你的任务，不再是实现女配的愿望，而是攻略女配。简单地说，就是每个世界，你都要和女配在一起，才能完成任务。

　　当时我们的对话是这样的：

　　“你要选身份了哦。是女配，还是作者？”

　　“……两者有什么不同？”

　　“女配的话，你会记得所有剧情，知道自己就是作者，但你无法修改剧情和世界观，只能等待女主来攻略你。”

　　我试着想象了一下那个画面。

　　你会来到我面前，因为任务而不得不攻略我，脸红着和我谈恋爱，而我可以尽情享受一切，并且当自己笔下的角色，亲自穿成瞳、思然、可离、水月。而到了最后你会回想起来——

　　她是她唯一的女配，她是她唯一的女主。她是她唯一的作者，她是她唯一的读者。大概就是这样，到了最后，如果你会因此而崩溃，那我就输了。那时候，这个游戏也会变成，我想在死前向你说明自己所有的心情。

　　而夏晴的死，也会变成铺垫——让你接受我的死亡。

　　“……另一个是什么。”

　　不知为何，我觉得这其中是有陷阱的。

　　即使我也说不清陷阱是什么。这样的故事很带感，是会受人喜欢的。但是出于某种我自己也不清楚的原因，我总觉得这样是不对的。

　　神看起来很失望。

　　它说：

　　“作者。你可以任意编写一切情节，亲手为读者架设主线，甚至可以修改那个世界。但是你不能透露真实，不能进入世界。而她会是读者，你们会无时无刻呆在一起，和你一起围观这个世界。”

　　是吗？

　　“但你们注定是这个故事的配角，由始至终都是。你们无法成为主角，只能在旁边看着她们。”

　　比起第一个世界，这个选择听起来逊色很多。至少在你看来，应该是这样的。

　　但我的选择你也看见了。设定决定结局，而我没有选魂穿。不完全是因为对那些角色的尊重，如果只是因为“那个人是一个独立的人格，无论如何那也不是我”这种理由，即使是我，也觉得太扯了。

　　最重要的理由是——

　　在初三结束的那个暑假，我一有空就往医院赶。暑假的时候我们之间的联系很少，不过我猜收到通知书的时候你会来找我。我没有做什么奇奇怪怪的事，唯一的原因，就是母亲病了。

　　其实我的整个初三，都被母亲的病困扰着。你偶尔会问，但想当然，我不会说。那是因为，我隐约有了预感，自己可能会失去父母。在我这个年纪，想要进孤儿院已经是一件很困难的事，所以我猜我会被亲戚收养。

　　电视剧里的剧情不可能发生在我身上。即使自己就是作者，我仍然会这么想。我不愿意想这些事，于是我一头扎进故事的世界里。就在我断断续续走到结尾的时候，好像发生了一段类似这样的对话。

　　【你：欸，这个短篇赞】

　　那是我在写的一个练笔的小短篇。我第一次得到你这样的评价，所以觉得很开心。之前无论是对《误会》、《网络世界》也好，你都没有多说什么话。

　　我很开心。我难以叙述自己真正的心情，因为一旦激动起来，就什么都忘了。