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我们一起干过很多第一次的事，第一次练自行车，第一次打篮球，第一次去书店亲手买书，第一次熬夜彻夜不眠，第一次喝酒，第一次抽烟，第一次和同学在教学楼后面打架……

如果说谁伴随了我整个青春，那个人不是我的父母，不是我的师长，而是，我的李新。

8.

到后来，我变得像李新一样开朗和善于同人沟通，过往阴暗的时光像是被尘封和遗忘，但即使世界闯入了再多的人，也没有一个人，比李新对我的意义重大，他算得上是，我心里涌入的第一个人。

有时候我甚至会想，如果李新是一个女人，我一定会娶了她，无关爱情，而是一种莫名的保护欲。有些时候，我和李新会路过寺庙，每一次我都在佛前祈求，愿李新一切安好，愿李新一生顺利，愿李新一世无忧，这同时也是我每年的生日愿望。

9.

我一直是比不上李新的。他骄傲得像个小王子，我算得上是一个普通人，还是被他救起来的普通人，每当我产生类似于这种情绪的时候，李新总会停下来，然后转过身，紧紧抓着我，带着我一起往上爬。

是他压着我去学很多技能，是他逼着我加入社团，甚至在产生创业的想法的时候，也是他第一个表示了赞同。没他的鼓励，我并不知道我会发展成什么样子，可能会在最初的时候因为没有朋友而对这个世界绝望，不好好学习，连初中都考不上；可能会在肚子饿的时候，无人理睬，饿出什么毛病，甚至走上错误的道路；可能会习惯平凡，习惯碌碌无为，不思进取，把所有奇妙的思想压在心底。

没有李新，也就没有我江洋。这一点，无论是过去、现在还是未来，都是通用的。

10.

其实我还有很多想要说的，但接待员已经泪流满面，她擦了擦眼角的水，她说真高兴看到你们在一起了。我抿了一下嘴唇，拜托她好好去做，她点了点头，转身离开了。

她只知道我们曾经情意相通，比世界上所有的情侣都更加温情脉脉。这样就很好了，这样就足够了。

我低下头，看着正含着我鬮器用力吞吐的李新，他的身体被绳索绑得极紧，后鬮处毛绒绒的尾巴随着按鬮棒的震动而上下摇摆，我伸手抓住了他的头发，更加凶狠地干着他，他发出呜呜的声响，似是抗议似是欢愉，在这场半强迫的口鬮结束之后，他舔干净了我的鬮器，头枕在了我的膝盖上。

我看着他，他亦看着我，我恶劣地问他，有没有想过有一天，我们之间会变成这副模样。

他凑过去舔了舔我搭在大腿上的手指，他说，我未曾想过这种情景，但我从第一眼看到你，就想跟你在一起，无论是以朋友的身份，还是以其他的身份，我就是想要跟你在一起。

我没说话，甚至连表情也没有丝毫的变化，过了一小会儿，我扯着绳索将他拉了起来，他插入肉鬮的尾巴被我粗暴地扯了出来，鬮棒代替按鬮棒插入了肉鬮之中，他试图抱住我，但他浑身被我捆绑得严实，根本无法抬起双手，我托举着他的臀瓣，像对待一个半身的充气娃娃一样，粗暴而机械地干着他。

在鬮液射出的那几秒钟，我凑近了他的耳垂，我说，我也是，亲爱的李新，你曾是我的小天使。

【而现在，你是我的小恶魔】

【无论你是恶魔还是天使，我都拥有你】

 

无责任番外上

假如那一天，江洋来晚了

1.

【江洋】

当我到了体育场的时候，看台上空无一人，我不甘心，找遍了这所有隐秘的座位和洗手间，沿着长长的跑道找了一圈又一圈，但我一直找不到我兄弟的踪影，我不知道他去哪里了，我不知道我还能去哪里找到他。

绝望伴随着痛苦将我的心脏撕成了碎片，我抬头看着漫天的繁星，整个大脑都一片空白。但日子总要过下去，我的寻找无法中止，曾经有共同的朋友问我，你还能坚持多少年，你还能有精力去找他多少年。

我一直记得我给他的答案，是直到我找到为止。

没关系，这次的失败也只是一个插曲，我失败了无数次，曾经绝望地靠在小巷子的墙壁上，透过被晾衣杆割裂开的天空，睁大了眼睛，也曾经把单车砸烂，告诉我自己，他已经抛弃了你，你犯不着再去找寻。

但我一直没办法放弃，我不知道支撑我找下去的，是感情，还是偏执。

2.

【李新】

我绕着CAO场走了一圈，擦肩而过很多正在奔跑健身的学生们，他们互相交谈、脸上带笑，像是极为快活的模样，我的大脑迟钝地在转动着，很久之后，突兀地萌生了两个字。

羡慕。

我好像也有过这样轻松而快乐的时光，记忆中也有一个模糊的影子，他就在我的身边，揽着我的肩膀，对我说，李新，你快一点跑。

我扯起了一个笑，想要听他的话去奔跑，他窜到了正前方挥着手冲我笑，但当我试图迈开腿的时候，隐秘处传来的剧烈的快感几乎让我无法维持站立的姿态。

他一直在冲我招手冲我笑，声音越来越大，我终于听见了他的话语。

他在说，李新，你过来啊，我就在这里，我等你过来。

透明的一层水模糊了他的视线，也模糊了我的眼，等到冰凉的液体涌出眼窝顺着脸颊滑动的时候，我才意识到，眼前空无一人，记忆中的他不过是我的幻影。

也对，他早就该忘记了我。

3.

【江洋】

我不得不安慰我自己，至少我知道李新还活着，至少我知道该向哪个方向去寻找他，但无论是再去寻找“师父”，还是通过过往潜入的各种关系网络，都无法找到李新的踪影，他离开了，但我不知道他会去哪里。

我注册了一个微博账号，开始漫无目的地扫过所有的照片，这只是我寻找李新的一个途径，像是在大海中捞针，明知道希望渺茫，却不得不去做。

“师父”对我说，你找到他，还想要怎么样，你能接受一个不知道被多少人肏过，又肏过不知道多少人的男人么，即使你爱他爱到疯魔？

我想反驳我们不是情侣，我们只是兄弟，只是朋友，但我说不出口。我似乎也已经默认了，当我们重逢的时候，我会是他的主人，我会管教他，我会担负起本属于他的责任，他这辈子只能呆在我的身边，哪里都不能走。

 

无责任番外下

4.

【李新】

欲望到底是什么？

欲望像个黑洞，吞噬着所有的理智和底线，让人不再为人，而是最低劣的牲畜。

我更换了新的主人，也成了别的人的主人，开始觉得厌烦，但又无从寻找不厌烦的事，阴暗处撕开了一个缺口，勾引着人向里探寻，希望凭借短暂的沦陷忘记一切虚无和痛苦，却在清醒后更加痛苦和试图逃避，于是沉沦-清醒-再沉沦-再清醒，清醒的时间太短，沉沦的时间太长，在一次新的聚会后，我从一幅陌生的肉体中抽出了我的鬮棒，熟练地扯下了套子扔进了垃圾桶里，没再看床上横列的肉体，踉跄着脚步，拉开了落地窗前的窗纱，温暖的阳光照在了我赤裸的身体上，我像是被阳光烧化了。

忘记了今天是哪一天，忘记了接下来要怎么办，放空了大脑，这样，能得到快乐么？

玩家们陆续醒来，掮客敲门递来的新的玩意儿，铝盒子里一排齐整的针管，熟悉的玩友已经摸了出来分发了下去，针头埋入了皮下，他看着我，露出了一个极为虚幻的微笑。

【要，来试试看么？】

眼前的一切像是重叠的影，我伸出了手，接过了递过来的针管。这能带来更多的快乐么？这能让我得到我想要的么？这能让我逃避现实进入虚幻的梦境么?

针尖触碰到了柔软的皮肤上，周围已经传来了喘息的声响，要进一步么？要尝试么？要放纵自己么？

【李新——】

【李新——】

【李新——】

无形的手握住了我的手腕，虚幻的人影站在了我的面前，挡住了我的视线，我听见他对我说，李新，我很想你，你在哪里。

针管自我的指尖滑落，滚到了地面上，我扭过了头，身后传来了疯狂的做鬮的声响，我像是在走，又像是在跑，像是清醒，更像是疯魔。

有人在追逐我的背影，有人在大声咒骂，救护车伴随着警笛声一起在耳畔回旋，我抬起了手，遮挡住了刺目的阳光。

对不起，江洋，我也很想你。

5.

【江洋】

还有三天，又到了李新离开的那一天，我的电话被陌生人打通，我和电话的另一端，交流了五分钟，我感谢了他的来电，然后挂断了电话。

我换上了最帅气的西装，仔细擦亮了脚上的皮鞋，对着镜子打好了领带，拎上了公文包。

我要用最完美的姿态，去接我的兄弟、我的挚友，李新。

这一路都顺畅到不可思议，像是冥冥之中有人在庇护，我停下了车，有一位警官在等着我。

我们路过了长长的回廊，一路上好像有很多人的声音在我的耳畔回响，我充耳不闻，只想去快一点见到我的兄弟，我的李新。

紧闭的铁门被粗暴地推开，冰凉的空气扑面而来，满眼都是苍凉的白。

我一步步向前走，眼前飞速地闪过曾经的过往，微小的他，俏皮的他，生气的他，打架的他，领奖的他，小时候的他和长大的他……

我最终还是走到了现在的他的面前，他静静地躺在很窄很窄的床上，身上披着白色的布，像是睡着了一样。

“……他没有吸毒，一个人冲了出来，报了警……”

“……太晚了，到了的时候，人已经不行了……路上就离开了……”

“……他的鞋子里有你的联系方式……法医发现的……”

“节哀顺变。”

我弯下腰，一点点地靠近他，我的额头磕到了他的额头上，冰凉又真实。

“李新，你玩够了，终于舍得回来了。”

END

 

后记

这篇文写到后来的时候，我已经有些吃力了，或者说，在江洋确定和李新在一起，他们结婚后，并经历了一次死亡后，我感觉整个人都被抽空了，没有一丝一毫的力气动弹。

熟悉我的人都知道我是一个代入感非常强的楼主，而且越写虐越会带入，写《我是鬮文男主他兄弟》的时候，经常动不动就哭。而《我兄弟成了被别人遗弃的狗》这篇，与其说我在被虐，倒不如说，我在害怕得瑟瑟发抖，整个人汗毛都竖起来了，怕得不行。

有段时间天天做噩梦，精神状态也很差，暴躁，经常抽，感觉让身边的小伙伴们很担忧，所以有时候，我说写这篇文对于我来说，是一种折磨，但终于也熬了过去。

这篇文没办法说是一个完全的童话故事，也没办法说是一个现实结局，文章的起源在于我误入了虐恋板块，并被其中的很多三观强烈地冲撞了一下，作为一个耽美爱好者，在过往十余年间，我接触过很多的这类小说、图片、动漫和影像，不喜欢也不排斥，就是很冷淡，可能就是那个夜晚，我开始第一次试图去探寻内里的精神世界、风气、三观和可能附加的一系列后果。

并且几乎沉浸了一个多月，在这一个月的时间里，每一天，我差不多稳定了睡前或者清晨的2-4个小时，进行围观调查辩驳，一度催眠自己这是正常的这是普遍的这是你需要接受的，江洋的内心痛苦，差不多是我那时候心理的写照，我开始设想江洋是一个什么心理，而李新的形象也十分顺遂，几乎是立刻的，他在我的脑子里出现了形貌。

与其我想写的是一个爱情故事，在最初的时候，我想写的大概是一个暗黑而灰暗的残忍的故事，但最终选择了跑偏，选择在最后的时候撒上一大把一大把的名叫爱情的糖果，我无法对【我】苛责，也无法对江洋残忍。

文中夹杂了非常多的个人观点，但夹杂了很多现实向的内容。比如长期SM可能会对身体带来的影响，比如SM在国内大环境下的基本状况，比如某些相对扭曲的观点和看法，我不是一个合格的写手，或者说我还无法描述我所看到的那个世界，我没有一种名为向往或羡慕的感觉，直觉得不寒而栗。而这种不寒而栗，随着我侵入得更深，而越发严重。

我曾经在旁观过一个被抛弃的M的深夜发帖的时候，哭成了傻逼，也曾为某个S的毒鸡汤言论，戳中心口最柔软的地方。但我觉得最绝望的，可能是那些十几岁就早早沉迷在S-M的游戏中的人，到最后我只能逼自己冷眼旁观，并反复给自己洗脑，他们的人生同我无关，都是自己作的，自己愿意走的路。